Daring Greatly by Brené Brown

กล้าได้กล้าเสีย : กล้าที่จะอ่อนแอได้เปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตของเรา ความรัก พ่อแม่ : How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead — April 7, 2015

https://www.amazon.com/Daring-Greatly-Courage-Vulnerable-Transforms/dp/1592408419

Courage start with showing up and letting ourselves be seen.

ความกล้าเริ่มต้นด้วยการปรากฏตัวและปล่อยให้ตัวเองถูกมองเห็น

ความอ่อนแอเป็นทั้งแก่นของอารมณ์ที่ยากลำบาก เช่น ความกลัว ความเศร้าโศก และความผิดหวังและจุดกำเนิดของความรัก ความเป็นเจ้าของ ความสุข การเอาใจใส่ นวัตกรรม และความคิดสร้างสรรค์ได้อย่างไร เธอเขียนว่า: “เมื่อเราปิดตัวเองจากความอ่อนแอ เราจะแยกตัวออกจากประสบการณ์ที่นำพาจุดมุ่งหมายและความหมายมาสู่ชีวิตของเรา”

ความอ่อนแอไม่ใช่จุดอ่อน และความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการเปิดเผยทางอารมณ์ที่เราเผชิญทุกวันนั้นไม่ใช่ทางเลือก ทางเลือกเดียวของเราคือคำถามเกี่ยวกับการมีส่วนร่วม ความเต็มใจที่จะเป็นเจ้าของและมีส่วนร่วมกับจุดอ่อนของเราเป็นตัวกำหนดความลึกของความกล้าหาญและความชัดเจนของจุดประสงค์ของเรา ระดับที่เราปกป้องตนเองจากการอ่อนแอนั้นเป็นตัวชี้วัดความกลัวและการขาดการเชื่อมต่อของเรา

เมื่อเราใช้ชีวิตของเราเพื่อรอจนกว่าเราจะสมบูรณ์แบบหรือกันกระสุนก่อนที่เราจะเดินเข้าไปในสังเวียน ท้ายที่สุดแล้ว เราเสียสละความสัมพันธ์และโอกาสที่อาจไม่สามารถกู้คืนได้ เราสละเวลาอันมีค่าของเรา และเราหันหลังให้กับของขวัญของเรา การบริจาคที่ไม่เหมือนใครเหล่านั้น ที่เราเท่านั้นที่ทำได้

Daring Greatly ไม่เกี่ยวกับการชนะหรือแพ้ มันเป็นเรื่องของความกล้าหาญ ในโลกที่ “ไม่เพียงพอ” ครอบงำและรู้สึกกลัวกลายเป็นธรรมชาติที่สอง ความอ่อนแอจะถูกโค่นล้ม อึดอัด. บางครั้งก็อันตรายเล็กน้อย และโดยปราศจากคำถาม การพาตัวเองออกไปที่นั่นหมายความว่ามีความเสี่ยงมากขึ้นที่จะถูกวิพากษ์วิจารณ์หรือรู้สึกเจ็บปวด แต่เมื่อเราถอยออกมาสำรวจชีวิตเราจะพบว่าไม่มีอะไรอึดอัด อันตราย และน่าเจ็บใจเท่ายืนอยู่ข้างนอกชีวิตเรามองเข้าไปแล้วสงสัยว่าจะเป็นอย่างไรถ้าเรากล้าก้าวเข้าสู่สังเวียน — ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์ใหม่ การประชุมที่สำคัญ กระบวนการสร้างสรรค์ หรือการสนทนาในครอบครัวที่ยากลำบาก Daring Greatly เป็นการฝึกฝนและวิสัยทัศน์ใหม่ที่ทรงพลังเพื่อให้ตัวเองถูกมองเห็น

สำรวจคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้:

• อะไรเป็นแรงผลักดันให้เรากลัวว่าจะอ่อนแอ?
• เราจะป้องกันตนเองจากช่องโหว่ได้อย่างไร
• เราจ่ายราคาเท่าไรเมื่อเราปิดตัวลงและปลดออก?
• เราเป็นเจ้าของและมีส่วนร่วมกับความเปราะบางอย่างไร เพื่อที่เราจะสามารถเริ่มต้นเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิต ความรัก พ่อแม่ และความเป็นผู้นำของเราได้?

“If you can’t measure it, it doesn’t exist.”

“ถ้าคุณวัดไม่ได้ สิ่งนั้นไม่มีอยู่จริง”

การใช้ชีวิตอย่างเต็มใจคือการมีส่วนร่วมในชีวิตของเราจากสถานที่ที่มีค่าควร หมายถึง การปลูกฝังความกล้าหาญ ความเห็นอกเห็นใจ และความผูกพัน ให้ตื่นเช้ามาคิดว่าไม่ว่าจะทำอะไรเสร็จ เหลืออีกเท่าไร ฉันก็พอแล้ว มันกำลังจะเข้านอนในตอนกลางคืนโดยคิดว่าใช่ ฉันไม่สมบูรณ์และอ่อนแอ และบางครั้งก็กลัว แต่นั่นไม่ได้เปลี่ยนความจริงว่าฉันยังกล้าหาญและคู่ควรกับความรักและการเป็นเจ้าของ

ผู้ที่เต็มใจจะระบุความเปราะบางเป็นตัวเร่งให้เกิดความกล้าหาญ ความเห็นอกเห็นใจ และการเชื่อมต่อ อันที่จริง ความเต็มใจที่จะอ่อนแอกลายเป็นค่านิยมเดียวที่ชัดเจนที่สุดที่ผู้หญิงและผู้ชายทุกคนมีร่วมกัน ซึ่งฉันจะอธิบายว่าเป็นหัวใจที่บริสุทธิ์ พวกเขาให้ความสำคัญกับทุกสิ่ง ตั้งแต่ความสำเร็จในอาชีพการงาน การแต่งงาน ช่วงเวลาการเลี้ยงดูที่ภาคภูมิใจที่สุด ไปจนถึงความสามารถในการอ่อนแอ

ขั้นตอนแรกของการเดินทางคือการทำความเข้าใจว่าเราอยู่ที่ไหน เรากำลังเผชิญกับอะไร และเราต้องไปที่ใด ฉันคิดว่าเราทำได้ดีที่สุดโดยการตรวจสอบวัฒนธรรม “ไม่เพียงพอ” ที่แพร่หลายของเรา

เรามีความต้องการพื้นฐานสำหรับการเชื่อมต่อ ความรัก และการเป็นเจ้าของ แต่เรากลัวการถูกปฏิเสธและกลัวว่าเราไม่ดีพอ เราพยายามซ่อนจุดอ่อนของเรา เพียงเพื่อสร้างความเชื่อมโยงที่มากขึ้นกับครอบครัว ชุมชน และงานของเรา

Lesson 1:SCARCITY: LOOKING INSIDE OUR CULTURE OF “NEVER ENOUGH”

องค์ประกอบของความขาดแคลน (ความอัปยศ การเปรียบเทียบ และการแยกตัวออกจากกัน)

1. shame ความอัปยศ: ความกลัวการเยาะเย้ยและการดูถูกใช้เพื่อจัดการผู้คนและ / หรือเพื่อให้ผู้คนอยู่ในแนวเดียวกันหรือไม่? เป็นมูลค่าในตัวเองผูกติดอยู่กับความสำเร็จในการผลิตหรือการปฏิบัติตาม? เป็นบรรทัดฐานการตำหนิและชี้นิ้วหรือไม่? การวางลงและการเรียกชื่ออาละวาดหรือไม่? แล้วความลำเอียงล่ะ? ความสมบูรณ์แบบเป็นปัญหาหรือไม่?
2. comparison การเปรียบเทียบ: การแข่งขันที่ดีมีประโยชน์ แต่มีการเปรียบเทียบและการจัดอันดับที่เปิดเผยหรือแอบแฝงอยู่เสมอหรือไม่ ความคิดสร้างสรรค์ถูกทำให้หายใจไม่ออกหรือไม่? ผู้คนยึดถือมาตรฐานที่แคบเพียงอย่างเดียวมากกว่าที่จะยอมรับของกำนัลและการบริจาคที่ไม่เหมือนใครหรือไม่? มีวิธีในอุดมคติของการเป็นหรือพรสวรรค์รูปแบบหนึ่งที่ใช้วัดคุณค่าของคนอื่นหรือไม่?
3. Disengagement: ผู้คนกลัวที่จะเสี่ยงหรือลองสิ่งใหม่ ๆ หรือไม่? อยู่เงียบๆ ง่ายกว่าที่จะแบ่งปันเรื่องราว ประสบการณ์ และความคิดไหม? รู้สึกราวกับว่าไม่มีใครสนใจหรือฟังจริงๆ เหรอ? ทุกคนดิ้นรนที่จะเห็นและได้ยินหรือไม่?

If you can be vulnerable, it means you’re strong. หากคุณสามารถอ่อนแอได้ แสดงว่าคุณแข็งแกร่ง

ความอ่อนแอนั้นไม่ใช่เรื่อง่ดีหรือไม่ดี ไม่ใช่เรื่องขาวดำ มันเป็นเพียงส่วนหนึ่งของชีวิต และถ้าคุณได้สัมผัสกับมัน แสดงว่าคุณสามารถสัมผัสสิ่งต่างๆ ได้

การยอมให้ตัวเองอ่อนแอเป็นสัญญาณของความเข้มแข็งและความกล้าหาญ ง่ายกว่ามากที่จะหลีกเลี่ยงสิ่งที่อาจทำให้คุณอ่อนแอ แทนที่จะพึ่งพาสิ่งเหล่านั้น แต่นั่นก็หมายความว่าเรายังพลาดสิ่งดีๆ มากมาย

คุณสามารถซ่อนตัวจากสิ่งที่ทำให้คุณอ่อนแอ ความรับผิดชอบในโครงการที่ทำงาน ผู้หญิงหรือผู้ชายที่คุณไม่เคยเห็นมาก่อน ศิลปะที่คุณต้องการสร้าง แต่คุณรู้ว่านั่นเป็นตำรวจ การพึ่งพาความอ่อนแอเป็นสิ่งที่เฉพาะผู้แข็งแกร่งเท่านั้น ความกล้าหาญอย่างแท้จริงสามารถทำได้

เราสามารถเรียนรู้บางสิ่งได้เสมอเมื่อเราพิจารณาคำถามเหล่านี้:

1. ข้อความและความคาดหวังที่กำหนดวัฒนธรรมของเราคืออะไร และวัฒนธรรมมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเราอย่างไร

2. การต่อสู้และพฤติกรรมของเราเกี่ยวข้องกับการปกป้องตนเองอย่างไร?

3. พฤติกรรม ความคิด และอารมณ์ของเราเกี่ยวข้องกับความเปราะบางและความต้องการความรู้สึกมีค่าอย่างแรงกล้าอย่างไร

เราได้ซูมเลนส์จุดอ่อนมาเพื่อดูพฤติกรรมบางอย่าง แต่ถ้าเราดึงให้กว้างที่สุดเท่าที่จะทำได้ มุมมองจะเปลี่ยนไป เราไม่ได้มองข้ามปัญหาที่เราได้พูดคุยกัน แต่เรามองว่าปัญหาเหล่านี้เป็นส่วนหนึ่งของภูมิทัศน์ที่ใหญ่ขึ้น สิ่งนี้ทำให้เราสามารถระบุอิทธิพลทางวัฒนธรรมที่ยิ่งใหญ่ที่สุดในยุคของเราได้อย่างแม่นยำ

SCARCITY: THE NEVER-ENOUGH PROBLEM ความขาดแคลน: ปัญหาที่ไม่เคยพอ

สิ่งสำคัญในงานของฉันคือการค้นหาภาษาที่แสดงถึงข้อมูลอย่างถูกต้องและสะท้อนถึงผู้เข้าร่วมอย่างลึกซึ้ง

เราไม่เคยพอ

• Never good enough
• Never perfect enough
• Never thin enough
• Never powerful enough
• Never successful enough
• Never smart enough
• Never certain enough
• Never safe enough
• Never extraordinary enough

CHAPTER 2 DEBUNKING THE VULNERABILITY MYTHS

Lesson 2: Build a resilience to shame by understanding it and saying it out loud. สร้างความยืดหยุ่นให้กับความอับอายด้วยการทำความเข้าใจและพูดออกมาดัง ๆ

ใช่ เราถูกเปิดเผยโดยสิ้นเชิงเมื่อเรามีความเสี่ยง ใช่ เราอยู่ในห้องทรมานที่เรียกว่าความไม่แน่นอน และใช่ เรากำลังเสี่ยงทางอารมณ์อย่างมากเมื่อเรายอมให้ตัวเองอ่อนแอ แต่ไม่มีสมการใดที่จะกล้าเสี่ยง กล้าเสี่ยงกับความไม่แน่นอน และเปิดใจรับความรู้สึกทางอารมณ์เท่ากับความอ่อนแอ เราปล่อยให้ความกลัวและความรู้สึกไม่สบายกลายเป็นการตัดสินและวิพากษ์วิจารณ์

“Failure is temporary, giving up is what makes it permanent.” Shame is what makes you give up.

“ความล้มเหลวเป็นสิ่งชั่วคราว การยอมแพ้คือสิ่งที่ทำให้มันถาวร” ความอัปยศคือสิ่งที่ทำให้คุณยอมแพ้

ไม่มีใครอยากพูดถึงความอับอาย มันไม่สบายใจ แต่ยิ่งมีมันน้อยเท่าไหร่ก็ยิ่งมีพลังมากขึ้นเท่านั้น ให้ดึงไปที่มันแทน ลากมันออกไป โยนมันเข้าไปในแสง และกล่าวถึงโดยตรง คุณจะเห็นว่าสิ่งต่างๆ ไม่ได้น่าเป็นห่วงอย่างที่คิด และคุณสามารถใช้ชีวิตผ่านความล้มเหลวได้

ความอ่อนแอ เป็นความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการเปิดเผยทางอารมณ์

ใช่ เราถูกเปิดเผยโดยสิ้นเชิงเมื่อเรามีความเสี่ยง ใช่ เราอยู่ในห้องทรมานที่เรียกว่าความไม่แน่นอน และใช่ เรากำลังเสี่ยงทางอารมณ์อย่างมากเมื่อเรายอมให้ตัวเองอ่อนแอ แต่ไม่มีสมการใดที่จะกล้าเสี่ยง กล้าเสี่ยงกับความไม่แน่นอน และเปิดใจรับความรู้สึกทางอารมณ์เท่ากับความอ่อนแอ

ตามพจนานุกรมของ Merriam-Webster คำว่าvulnerability มาจากคำภาษาละติน vulnerare ซึ่งแปลว่า “บาดแผล” คำจำกัดความรวมถึง “ความสามารถในการได้รับบาดเจ็บ” และ “เปิดให้โจมตีหรือสร้างความเสียหาย” Merriam-Webster นิยามความอ่อนแอว่าไม่สามารถต้านทานการโจมตีหรือการกระทบกระทั่งได้ จากมุมมองทางภาษาศาสตร์ เห็นได้ชัดว่าแนวคิดเหล่านี้เป็นแนวคิดที่แตกต่างกันมาก และที่จริงแล้ว เราอาจโต้แย้งว่าความอ่อนแอมักเกิดจากการขาดความเปราะบาง เมื่อเราไม่ยอมรับว่าเราอ่อนโยนได้อย่างไรและที่ใด ที่เสี่ยงต่อการบาดเจ็บ

เรามาคิดถึงความรักกัน ตื่นมาทุกวันรักใครซักคนที่อาจจะรักเราตอบไม่ได้ ความปลอดภัยที่เราไม่สามารถรับรองได้ ที่อาจอยู่ในชีวิตเราหรืออาจจะจากไปโดยไม่ทันรู้ตัว ที่อาจจงรักภักดีต่อวันที่เขาตายหรือทรยศเรา พรุ่งนี้ — นั่นคือช่องโหว่ ความรักเป็นสิ่งที่ไม่แน่นอน มันเสี่ยงอย่างไม่น่าเชื่อ และการรักใครสักคนทำให้เราสัมผัสได้ถึงอารมณ์ ใช่ มันน่ากลัว และใช่ เราเปิดใจรับความเจ็บปวด แต่ลองนึกภาพชีวิตของคุณโดยไม่รักหรือถูกรักได้ไหม?

การรับรู้ความเปราะบาง ซึ่งหมายถึงความสามารถในการรับรู้ความเสี่ยงและการเปิดเผยของเรา ช่วยเพิ่มโอกาสในการปฏิบัติตามระบบการปกครองสุขภาพเชิงบวกบางประเภทได้อย่างมาก เพื่อให้ผู้ป่วยปฏิบัติตามขั้นตอนการป้องกัน ผู้ป่วยต้องทำงานกับช่องโหว่ที่รับรู้ และสิ่งที่ทำให้สิ่งนี้น่าสนใจจริงๆ คือประเด็นสำคัญไม่ได้เกี่ยวกับระดับความอ่อนแอที่แท้จริงของเรา แต่เป็นระดับที่เรารับทราบถึงช่องโหว่ของเราเกี่ยวกับการเจ็บป่วยหรือภัยคุกคามบางอย่าง

เราชอบเห็นความจริงและการเปิดกว้างในคนอื่น แต่เรากลัวที่จะให้พวกเขาเห็นในตัวเรา เรากลัวว่าความจริงของเราไม่เพียงพอ

“คุณจะทำอะไรถ้าคุณรู้ว่าคุณไม่สามารถล้มเหลวได้” แล้วให้สำรวจว่า “สิ่งที่คุ้มค่าที่จะทำแม้ว่าฉันจะล้มเหลว?” คืออะไร มีข้อบกพร่องและไม่สมบูรณ์ ความพยายามอย่างเต็มที่ ความเต็มใจที่จะแสดงตัวเปลี่ยนแปลงเรา มันทำให้เรากล้าหาญขึ้นทุกครั้ง ความอ่อนแอคือความกล้าที่ยิ่งใหญ่ของชีวิต

เราไม่สามารถรับประกันได้เสมอก่อนที่เราจะเสี่ยงแบ่งปัน การแบ่งปันอย่างเหมาะสม มีขอบเขต หมายถึงการแบ่งปันกับคนที่เราพัฒนาความสัมพันธ์ด้วยซึ่งสามารถแบกรับน้ำหนักของเรื่องราวของเราได้ ผลลัพธ์ของช่องโหว่ที่ให้ความเคารพซึ่งกันและกันนี้คือการเชื่อมต่อ ความไว้วางใจ และการมีส่วนร่วมที่เพิ่มขึ้น

ความอ่อนแอที่ไร้ขอบเขตนำไปสู่การขาดการเชื่อมต่อ ความไม่ไว้วางใจ และการแยกจากกัน เราต้องรู้สึกไว้วางใจที่จะอ่อนแอและเราต้องอ่อนแอเพื่อที่จะไว้วางใจ

ความคิดที่จะเดินคนเดียวบนถนนแห่งความฝันที่อ้างว้าง การเดินทางที่เสี่ยงอันตรายไม่ใช่การเดินทางแบบที่เราสามารถทำได้โดยลำพัง เราต้องการการสนับสนุน เราต้องการคนที่พร้อมจะให้เราลองใช้ชีวิตแบบใหม่ๆ โดยไม่ตัดสินเรา เราต้องการมือเพื่อดึงเราขึ้นจากพื้นเมื่อเราถูกเตะในเวที (และถ้าเราใช้ชีวิตอย่างกล้าหาญ สิ่งนั้นจะเกิดขึ้น)

เมื่อเราล้มเหลว เราจะล้มเหลวพร้อมๆ กัน กล้าได้กล้าเสีย” เราไม่สามารถเรียนรู้ที่จะอ่อนแอและกล้าหาญมากขึ้นด้วยตัวเราเอง บางครั้งความกล้าแรกและยิ่งใหญ่ที่สุดของเราคือขอการสนับสนุน

ในThe Gifts of Imperfection “จนกว่าเราจะรับได้ด้วยใจที่เปิดกว้าง เราไม่เคยให้ด้วยใจที่เปิดกว้างจริงๆ เมื่อเรายึดวิจารณญาณในการรับความช่วยเหลือ เราก็ยึดวิจารณญาณในการให้ความช่วยเหลือ” เราทุกคนต้องการความช่วยเหลือ ฉันรู้ว่าฉันไม่สามารถทำได้หากไม่มีการเสริมกำลัง ซึ่งรวมถึงสตีฟ สามีของฉัน นักบำบัดโรคที่ดี หนังสือกองสูงหนึ่งไมล์ และเพื่อนและสมาชิกในครอบครัวที่เดินทางในลักษณะเดียวกัน ช่องโหว่ทำให้เกิดช่องโหว่เกิดความอ่อนแอ ความกล้าหาญเป็นโรคติดต่อ

CHAPTER 3 UNDERSTANDING AND COMBATING SHAME (AKA, GREMLIN NINJA WARRIOR TRAINING) ทำความเข้าใจและต่อสู้กับความอัปอาย

ความยืดหยุ่นที่น่าอับอายเป็นกุญแจสำคัญในการโอบรับช่องโหว่ของเรา เราไม่สามารถปล่อยให้ตัวเองถูกมองเห็นได้หากเรากลัวสิ่งที่คนอื่นคิด บ่อยครั้งที่ ‘ไม่เก่งเรื่องช่องโหว่’ หมายความว่าเราอับอายขายหน้า

เราทุกคนต่างก็มีทั้งแสงสว่างและความมืดในตัวเรา สิ่งที่สำคัญคือส่วนที่เราเลือกที่จะดำเนินการ นั่นคือสิ่งที่เราเป็นจริงๆ

เราทุกคนมีความละอาย เราทุกคนมีทั้งดีและไม่ดี มืดและสว่างอยู่ในตัวเรา แต่ถ้าเราไม่ยอมรับความอับอาย การดิ้นรนของเรา เราเริ่มเชื่อว่ามีบางอย่างผิดปกติกับเรา — ว่าเราไม่ดี มีตำหนิ ไม่ดีพอ — และที่แย่กว่านั้นคือ เราเริ่มปฏิบัติตามความเชื่อเหล่านั้น หากเราต้องการมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ เพื่อเชื่อมต่อ เราต้องอ่อนแอ เพื่อจะอ่อนแอ เราต้องพัฒนาความยืดหยุ่นต่อความอับอาย

เมื่อคุณตระหนักว่าคุณค่าในตนเองของคุณผูกติดอยู่กับสิ่งที่คุณผลิตหรือสร้างขึ้น ไม่น่าจะเป็นไปได้ที่คุณจะแบ่งปัน หรือถ้าคุณทำ คุณจะถอดความคิดสร้างสรรค์และนวัตกรรมที่อร่อยที่สุดออกไปหนึ่งหรือสองชั้นเพื่อทำให้การเปิดเผยมีความเสี่ยงน้อยลง มีอะไรมากเกินไปที่จะนำการสร้างสรรค์ที่ดุร้ายที่สุดของคุณออกไปที่นั่น

หากคุณแบ่งปันในรูปแบบที่สร้างสรรค์ที่สุดและการต้อนรับไม่เป็นไปตามที่คุณคาดหวัง แสดงว่าคุณถูกบดขยี้ ข้อเสนอของคุณไม่ดีและคุณไม่ดี โอกาสในการขอความคิดเห็น การมีส่วนร่วมอีกครั้ง และกลับไปที่กระดานวาดภาพนั้นมีน้อยมาก คุณปิดตัวลง ความอัปอายบอกคุณว่าคุณไม่ควรแม้แต่จะพยายาม ความอัปอายบอกคุณว่าคุณไม่ดีพอและคุณควรรู้ดีกว่านี้

เมื่อการเห็นคุณค่าในตนเองไม่อยู่ในขอบเขต เราก็เต็มใจที่จะกล้าหาญมากขึ้นและเสี่ยงที่จะแบ่งปันพรสวรรค์

ความรู้สึกมีค่าควรเป็นแรงบันดาลใจให้เราอ่อนแอ แบ่งปันอย่างเปิดเผย และพากเพียร ความอัปอายทำให้เราตัวเล็ก ขุ่นเคือง และกลัว ในวัฒนธรรมที่มีแนวโน้มว่าจะอับอาย ที่ซึ่งพ่อแม่ ผู้นำ และผู้บริหาร ส่งเสริมให้ผู้คนเชื่อมโยงคุณค่าในตนเองกับสิ่งที่พวกเขาสร้างขึ้นโดยไม่รู้ตัวหรือไม่รู้ตัว ฉันเห็นการเลิกรา การตำหนิ การนินทา ความซบเซา การเล่นพรรคเล่นพวก และการขาดความคิดสร้างสรรค์และนวัตกรรมทั้งหมด

ไม่กล้า! คุณไม่ดีพอ!

ความอัปอายเกิดขึ้นจากพลังที่ไม่สามารถบรรยายได้ นั่นเป็นเหตุผลที่มันรักพวกชอบความสมบูรณ์แบบ — มันง่ายมากที่ทำให้เราเงียบ หากเราปลูกฝังความตระหนักรู้เกี่ยวกับความอัปอายให้เพียงพอเพื่อตั้งชื่อมันและพูดกับมัน แสดงว่าเราแทบคุกเข่าลง ความอัปอายเกลียดการมีคำพูดล้อมรอบ หากเราพูดความละอาย มันก็เริ่มเหี่ยวเฉา การเปิดรับแสงนั้นเป็นอันตรายถึงชีวิตสำหรับพวกเกรมลิน ภาษาและเรื่องราวนำความอับอายมาสู่ความอัปอายและทำลายมัน

เช่นเดียวกับที่รูสเวลต์แนะนำ เมื่อเรากล้ามาก เราจะทำผิดพลาด และเราจะล้มเหลวครั้งแล้วครั้งเล่า จะมีความล้มเหลวและความผิดพลาดและการวิพากษ์วิจารณ์ หากเราต้องการก้าวผ่านความผิดหวังที่ยากลำบาก ความรู้สึกเจ็บปวด และความอกหักที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในชีวิตที่สมบูรณ์ เราไม่สามารถเทียบความพ่ายแพ้กับการไม่คู่ควรกับความรัก ความเป็นเจ้าของ และความสุขได้ หากเป็นเช่นนั้น เราจะไม่ปรากฏตัวและพยายามอีกเลย

สิ่งนี้เจ็บปวด มันน่าผิดหวัง บางทีถึงกับทำลายล้างด้วยซ้ำ แต่ความสำเร็จ การยอมรับ และการอนุมัติไม่ใช่ค่านิยมที่ขับเคลื่อนฉัน คุณค่าของฉันคือความกล้าหาญและฉันก็กล้าหาญ คุณสามารถเดินหน้าต่อไปได้ น่าเสียดาย

Guilt = I did something bad.

Shame = I am bad.

Shame 1–2–3 หรือสามสิ่งแรกที่คุณต้องรู้เกี่ยวกับความละอาย ดังนั้นคุณจะฟังต่อไป:

1. เราทุกคนมีมัน
2. เราทุกคนกลัวที่จะพูดถึงความอัปอาย
3. ยิ่งเราพูดถึงความอัปอายน้อยลงเท่าไร ก็ยิ่งสามารถควบคุมชีวิตเราได้มากเท่านั้น

มีสองวิธีที่ช่วยได้มากในการนึกถึงความละอาย ประการแรก ความละอายคือความกลัวที่จะขาดการเชื่อมต่อ เรากำลังเดินสายทางจิตใจ อารมณ์ ความรู้ความเข้าใจ และจิตวิญญาณเพื่อการเชื่อมต่อ ความรัก และความเป็นเจ้าของ การเชื่อมต่อ ควบคู่ไปกับความรักและความเป็นเจ้าของ (สองการแสดงออกถึงความเชื่อมโยง) คือเหตุผลที่เราอยู่ที่นี่ และเป็นสิ่งที่ให้จุดมุ่งหมายและความหมายแก่ชีวิตของเรา ความอัปอายคือความกลัวที่จะขาดการเชื่อมต่อ — เป็นความกลัวว่าบางสิ่งที่เราทำหรือล้มเหลวที่จะทำ อุดมคติที่เราไม่ได้ทำตาม หรือเป้าหมายที่เราไม่บรรลุทำให้เราไม่คู่ควรกับการเชื่อมต่อ ฉันไม่คู่ควรหรือดีพอสำหรับความรัก ความผูกพัน หรือความผูกพัน ฉันไม่น่ารัก ฉันไม่มีอยู่

ความอัปอายคือความเจ็บปวดอย่างแท้จริง ความสำคัญของการยอมรับและเชื่อมโยงทางสังคมนั้นเสริมด้วยเคมีในสมองของเรา และความเจ็บปวดที่เป็นผลมาจากการถูกปฏิเสธและขาดการเชื่อมต่อทางสังคมคือความเจ็บปวดอย่างแท้จริง

หากเราสามารถแบ่งปันเรื่องราวของเรากับใครสักคนที่ตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ ความละอายก็ไม่สามารถอยู่รอดได้ ความเห็นอกเห็นใจในตนเองก็มีความสำคัญอย่างยิ่งเช่นกัน แต่เนื่องจากความอัปอายเป็นแนวคิดทางสังคม — มันเกิดขึ้นระหว่างผู้คน — จึงรักษาได้ดีที่สุดระหว่างผู้คนด้วย บาดแผลทางสังคมต้องการยาหม่องทางสังคม และความเห็นอกเห็นใจคือยาหม่องนั้น ความเห็นอกเห็นใจในตนเองเป็นกุญแจสำคัญ เพราะเมื่อเรามีความอ่อนโยนต่อตนเองท่ามกลางความอับอาย เราก็มักจะเข้าถึง เชื่อมต่อ และสัมผัสถึงความเห็นอกเห็นใจ

หากเราสามารถแบ่งปันเรื่องราวของเรากับใครสักคนที่ตอบสนองด้วยความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจ ความละอายก็ไม่สามารถอยู่รอดได้ ความเห็นอกเห็นใจในตนเองก็มีความสำคัญอย่างยิ่งเช่นกัน แต่เนื่องจากความอัปอายเป็นแนวคิดทางสังคม — มันเกิดขึ้นระหว่างผู้คน — จึงรักษาได้ดีที่สุดระหว่างผู้คนด้วย บาดแผลทางสังคมต้องการยาหม่องทางสังคม และความเห็นอกเห็นใจคือยาหม่องนั้น ความเห็นอกเห็นใจในตนเองเป็นกุญแจสำคัญ เพราะเมื่อเรามีความอ่อนโยนต่อตนเองท่ามกลางความอับอาย เราก็มักจะเข้าถึง เชื่อมต่อ และสัมผัสถึงความเห็นอกเห็นใจ

เพื่อให้ได้ความเห็นอกเห็นใจ เราต้องรู้ก่อนว่าเรากำลังรับมือกับอะไร ต่อไปนี้คือองค์ประกอบสี่ประการของการฟื้นคืนความอัปอาย — ขั้นตอนไม่ได้เกิดขึ้นตามลำดับนี้เสมอไป แต่ท้ายที่สุดแล้วสิ่งเหล่านี้จะนำเราไปสู่การเอาใจใส่และการเยียวยา:

• ตระหนักถึงความอัปอายและทำความเข้าใจกับตัวกระตุ้น
• การฝึกจิตสำนึกที่สำคัญ
• เอื้อมมือออกไป
• พูดถึงความรู้สึกของคุณและขอสิ่งที่คุณต้องการเมื่อคุณรู้สึกอับอายหรือไม่?

กลยุทธ์การต่อสู้หรือหนีของเรามีประสิทธิผลเพื่อความอยู่รอด ไม่ใช่เพื่อเหตุผลหรือการเชื่อมต่อ และความเจ็บปวดจากความอับอายก็เพียงพอแล้วที่จะกระตุ้นส่วนการอยู่รอดของสมองของเราที่วิ่ง ซ่อน หรือแกว่งไปมา ที่จริงแล้ว เมื่อฉันถามผู้เข้าร่วมการวิจัยว่าปกติแล้วพวกเขาตอบสนองต่อความอัปอายก่อนที่พวกเขาจะเริ่มรับมือกับความอับอายได้อย่างไร

เพื่อให้บรรลุความสมบูรณ์แบบของคุณ ถ้าคุณเก่งจริง ความสมบูรณ์แบบน่าจะง่าย

อย่าทำให้ใครไม่พอใจหรือทำร้ายความรู้สึกของใครแต่จงพูดสิ่งที่อยู่ในใจออกมา

แค่เป็นตัวของตัวเอง ไม่มีอะไรเซ็กซี่ไปกว่าความมั่นใจในตนเอง อย่าทำให้คนอื่นรู้สึกไม่สบายใจแต่จงซื่อสัตย์

การค้นหาทางสายกลาง ตัวเลือกที่ช่วยให้เรามีส่วนร่วมและค้นหาความกล้าหาญทางอารมณ์ที่เราจำเป็นต้องตอบสนองในลักษณะที่สอดคล้องกับค่านิยมของเรา

CHAPTER 4 THE VULNERABILITY ARMORY เกราะป้องกันช่องโหว่

ส่วนมากของเราจะสามารถเกี่ยวข้องกับเกือบทั้งหมดของเราขึ้นอยู่กับสถานการณ์ต่างๆ ที่เรานำทาง ความหวังของฉันคือการมองเข้าไปในคลังอาวุธจะช่วยให้เรามองเข้าไปในตัวเรา เราจะป้องกันตัวเองได้อย่างไร? เราเริ่มใช้กลไกการป้องกันเหล่านี้เมื่อใดและอย่างไร จะต้องทำอย่างไรจึงจะให้เราถอดชุดเกราะออกไปได้?

เกราะป้องกันสามรูปแบบที่ฉันกำลังจะแนะนำคือสิ่งที่ฉันเรียกว่า “คลังแสงช่องโหว่ทั่วไป” เพราะฉันพบว่าเราทุกคนรวมเอาสิ่งเหล่านี้ไว้ในชุดเกราะส่วนตัวของเราในทางใดทางหนึ่ง สิ่งเหล่านี้รวมถึงความปิติที่ลางสังหรณ์หรือความหวาดกลัวที่ขัดแย้งกันซึ่งบีบคั้นความสุขชั่วขณะ ความสมบูรณ์แบบหรือเชื่อว่าการทำทุกอย่างอย่างสมบูรณ์หมายความว่าคุณจะไม่รู้สึกอับอาย และทำให้มึนงงการโอบกอดสิ่งที่ระงับความเจ็บปวดจากความรู้สึกไม่สบายและความเจ็บปวด เกราะแต่ละอันตามมาด้วยกลยุทธ์ “กล้าได้กล้าเสีย” ทุกรูปแบบที่ “เพียงพอ” ที่พิสูจน์แล้วว่ามีประสิทธิภาพในการปลดอาวุธรูปแบบทั่วไปทั้งสามของการป้องกัน

กล้ามาก: ฝึกฝนความกตัญญู

แม้แต่พวกเราที่เรียนรู้ที่จะ “พึ่งพา” ความปิติยินดีและน้อมรับประสบการณ์ของเราก็ไม่รอดพ้นจากความอ่อนแอที่ไม่สบายใจซึ่งมักจะมาพร้อมกับช่วงเวลาที่สนุกสนาน เราเพิ่งได้เรียนรู้วิธีใช้มันเป็นการเตือนความจำมากกว่าการเตือน สิ่งที่น่าแปลกใจที่สุด (และการเปลี่ยนแปลงชีวิต) สำหรับฉันคือลักษณะของการเตือนความจำนั้น: สำหรับผู้ที่ต้อนรับประสบการณ์ ความสั่นคลอนของความเปราะบางที่มาพร้อมกับความสุขคือการเชื้อเชิญให้ฝึกฝนความกตัญญูเพื่อรับทราบว่าเรารู้สึกขอบคุณต่อบุคคลนั้นอย่างแท้จริงเพียงใด ความสวยงาม ความเชื่อมโยง หรือช่วงเวลาก่อนหน้าเรา

ความสนุกสนานมาหาเราในช่วงเวลา — ช่วงเวลาปกติ เราเสี่ยงที่จะพลาดความสุขเมื่อเรายุ่งกับการไล่ตามสิ่งที่ไม่ธรรมดามากเกินไป

จงขอบคุณในสิ่งที่คุณมี

ความสุขกลายเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของเรา และเมื่อสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น — และมันเกิดขึ้น — เราจะแข็งแกร่งขึ้น

ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่สิ่งเดียวกับการมุ่งมั่นสู่ความเป็นเลิศ ความสมบูรณ์แบบไม่ได้เกี่ยวกับความสำเร็จและการเติบโตที่ดี ความสมบูรณ์แบบคือการป้องกันตัว เป็นความเชื่อที่ว่าหากเราทำสิ่งต่าง ๆ ได้อย่างสมบูรณ์แบบและสมบูรณ์แบบ เราก็สามารถลดหรือหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากการตำหนิ การตัดสิน และความละอายได้ ความสมบูรณ์แบบเป็นเกราะป้องกัน ที่เราคาดไว้ โดยคิดว่ามันจะปกป้องเรา ทั้งๆ ที่จริง ๆ แล้วเป็นสิ่งที่กีดขวางไม่ให้ใครเห็นเรา

ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่การพัฒนาตนเอง ความสมบูรณ์แบบคือแก่นแท้ของความพยายามที่จะได้รับการอนุมัติ ผู้ชอบความสมบูรณ์แบบส่วนใหญ่เติบโตขึ้นมาโดยได้รับคำชมสำหรับความสำเร็จและผลงาน (เกรด มารยาท การปฏิบัติตามกฎ ขวัญใจผู้คน รูปลักษณ์ภายนอก กีฬา) ระหว่างทาง พวกเขานำระบบความเชื่อที่อันตรายและทำให้ร่างกายทรุดโทรมนี้มาใช้: “ฉันคือสิ่งที่ฉันทำสำเร็จและบรรลุผลสำเร็จได้ดีเพียงใด โปรด. ดำเนินการ. สมบูรณ์แบบ.” การดิ้นรนเพื่อสุขภาพคือการมุ่งเน้นตนเอง: ฉันจะปรับปรุงได้อย่างไร ลัทธิอุดมคตินิยมเน้นอย่างอื่น: พวกเขาจะคิดอย่างไร? ความสมบูรณ์แบบเป็นสิ่งที่เร่งรีบ

ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่กุญแจสู่ความสำเร็จ อันที่จริง การวิจัยแสดงให้เห็นว่าลัทธิพอใจแต่สิ่งดีเลิศขัดขวางความสำเร็จ ลัทธิพอใจแต่สิ่งดีเลิศมีความสัมพันธ์กับภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล การเสพติด และชีวิตเป็นอัมพาตหรือพลาดโอกาส ความกลัวที่จะล้มเหลว การทำผิดพลาด การไม่เป็นไปตามความคาดหวังของผู้คน และการถูกวิพากษ์วิจารณ์ ทำให้เราอยู่นอกขอบเขตการแข่งขันที่ดีต่อสุขภาพและการต่อสู้ดิ้นรน

ประการสุดท้าย ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่วิธีหลีกเลี่ยงความอับอาย ความสมบูรณ์แบบเป็นรูปแบบหนึ่งของความอัปอาย ที่ที่เราต่อสู้กับความสมบูรณ์แบบ เราต่อสู้กับความละอาย

ลัทธิอุดมคตินิยมคือระบบความเชื่อที่ทำลายตนเองและเสพติดซึ่งกระตุ้นความคิดหลักนี้: ถ้าฉันดูสมบูรณ์แบบและทำทุกอย่างได้อย่างสมบูรณ์แบบ ฉันสามารถหลีกเลี่ยงหรือลดความรู้สึกเจ็บปวดของความละอาย การตัดสิน และการตำหนิให้น้อยที่สุดได้

ความสมบูรณ์แบบเป็นสิ่งที่ทำลายตนเองเพียงเพราะความสมบูรณ์แบบไม่มีอยู่จริง เป็นเป้าหมายที่ไม่สามารถบรรลุได้ ความสมบูรณ์แบบเป็นเรื่องของการรับรู้มากกว่าแรงจูงใจภายใน และไม่มีทางที่จะควบคุมการรับรู้ไม่ว่าเวลาและพลังงานที่เราพยายามใช้ไปเท่าไร

ความสมบูรณ์แบบเป็นสิ่งที่เสพติด เพราะเมื่อเราประสบกับความอับอาย การตัดสิน และการตำหนิอย่างสม่ำเสมอ เรามักจะเชื่อว่าเป็นเพราะเราไม่สมบูรณ์แบบเพียงพอ แทนที่จะตั้งคำถามกับตรรกะที่ผิดพลาดของลัทธินิยมนิยมอุดมคติ เราก็ยิ่งยึดมั่นในการค้นหาและทำทุกอย่างให้ถูกต้องมากขึ้น

ลัทธิอุดมคตินิยมนิยมทำให้เรารู้สึกอับอาย การตัดสิน และโทษ ซึ่งนำไปสู่ความละอายและการตำหนิตนเองมากขึ้น: “มันเป็นความผิดของฉัน ฉันรู้สึกแบบนี้เพราะฉันไม่ดีพอ”

CHAPTER 5 MIND THE GAP: CULTIVATING CHANGE AND CLOSING THE DISENGAGEMENT DIVIDE

การคำนึงถึงช่องว่างเป็นกลยุทธ์ที่กล้าหาญ เราต้องใส่ใจกับช่องว่างระหว่างจุดที่เรายืนอยู่จริงๆ กับจุดที่เราอยากจะเป็น ที่สำคัญกว่านั้น เราต้องฝึกฝนค่านิยมที่เราให้ความสำคัญในวัฒนธรรมของเรา การคำนึงถึงช่องว่างนั้นต้องใช้ทั้งการโอบกอดความเปราะบางของเราเองและการฝึกฝนความละอาย — เราจะถูกเรียกให้ปรากฏตัวในฐานะผู้นำ ผู้ปกครอง และนักการศึกษาในรูปแบบใหม่และไม่สบายใจ เราไม่จำเป็นต้องสมบูรณ์แบบ แค่มีส่วนร่วมและมุ่งมั่นที่จะปรับค่านิยมให้สอดคล้องกับการกระทำ MIND the Gap กรอบเล็กๆ ที่เตือนให้เราใส่ใจกับช่องว่างระหว่างจุดที่เรายืนอยู่กับที่ที่เราอยากไป

ค่านิยมที่เราปฏิบัติ — วิธีที่เราดำเนินชีวิต รู้สึก ประพฤติตัว และคิดจริงๆ เรากำลังเดินพูดคุยของเรา? การตอบคำถามนี้อาจทำให้รู้สึกไม่สบายใจ

เราไม่สามารถให้สิ่งที่เราไม่มีแก่ผู้คนได้ เราเป็นใครมีความสำคัญมากกว่าสิ่งที่เรารู้หรือว่าเราอยากเป็นใคร

CHAPTER 6 DISRUPTIVE ENGAGEMENT: DARING TO REHUMANIZE EDUCATION AND WORK

เพื่อจุดประกายความคิดสร้างสรรค์ นวัตกรรม และการเรียนรู้ ผู้นำต้องปรับปรุงการศึกษาและการทำงาน นี่หมายถึงการเข้าใจว่าความขาดแคลนส่งผลต่อวิธีที่เราเป็นผู้นำและทำงานอย่างไร เรียนรู้วิธีมีส่วนร่วมกับความเปราะบาง และตระหนักถึงและต่อสู้กับความอับอาย อย่าพลาด: การสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความเปราะบางและความอับอายเป็นสิ่งที่ก่อกวน เหตุผลที่เราไม่มีการสนทนาเหล่านี้ในองค์กรของเราก็เพราะพวกเขาส่องแสงในมุมมืด เมื่อมีภาษา ความตระหนักรู้ และความเข้าใจ การหันหลังกลับแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยและส่งผลที่ร้ายแรงตามมา เราทุกคนต้องการที่จะกล้าอย่างมาก หากคุณมองเห็นความเป็นไปได้นั้น เราจะยึดมันเป็นวิสัยทัศน์ของเรามันเอาไปไม่ได้

เราทุกคนต้องการ Dare Greatly หากคุณมองเห็นความเป็นไปได้นั้น เราจะยึดมันเป็นวิสัยทัศน์ของเรา มันเอาไปไม่ได้

ความอัปอายทำให้เกิดความกลัว มันบดขยี้ความอดทนต่อความเปราะบางของเรา

ความอัปอายสามารถเกิดขึ้นได้ในระบบใด ๆ ก่อนที่ผู้คนจะแยกตัวออกเพื่อปกป้องตนเอง เมื่อเราถูกเลิกจ้าง เราไม่ปรากฏตัว เราไม่มีส่วนร่วม และหยุดใส่ใจ

วัฒนธรรมการปกปิด

ที่เกี่ยวข้องกับการตำหนิเป็นปัญหาของการปกปิด เช่นเดียวกับการตำหนิเป็นสัญญาณขององค์กรที่มีฐานความอัปอาย วัฒนธรรมการปกปิดขึ้นอยู่กับความอัปอายเพื่อให้คนเงียบ เมื่อวัฒนธรรมขององค์กรกำหนดให้การปกป้องชื่อเสียงของระบบและผู้ที่อยู่ในอำนาจมีความสำคัญมากกว่าการปกป้องศักดิ์ศรีความเป็นมนุษย์ขั้นพื้นฐานของบุคคลหรือชุมชน คุณสามารถมั่นใจได้ว่าความอัปอายเป็นระบบ เงินเป็นตัวขับเคลื่อนจริยธรรม และความรับผิดชอบก็ตาย สิ่งนี้เป็นจริงในทุกระบบ ตั้งแต่องค์กร องค์กรไม่แสวงผลกำไร มหาวิทยาลัย และรัฐบาล ไปจนถึงโบสถ์ โรงเรียน ครอบครัว และโปรแกรมกีฬา หากคุณนึกย้อนกลับไปถึงเหตุการณ์สำคัญใดๆ ที่เกิดจากการปกปิด คุณจะเห็นรูปแบบนี้

ในวัฒนธรรมองค์กรที่ความเคารพและศักดิ์ศรีของบุคคลถือเป็นค่านิยมสูงสุด ความละอายและโทษไม่ได้ทำงานเป็นรูปแบบการจัดการ ไม่มีความกลัวเป็นผู้นำ ความเห็นอกเห็นใจเป็นทรัพย์สินที่มีค่า ความรับผิดชอบเป็นความคาดหวังมากกว่าข้อยกเว้น และความต้องการส่วนรวมของมนุษย์ไม่ได้ถูกใช้เป็นอำนาจและการควบคุมทางสังคม เราไม่สามารถควบคุมพฤติกรรมของบุคคลได้ อย่างไรก็ตาม เราสามารถปลูกฝังวัฒนธรรมองค์กรที่ไม่ยอมรับพฤติกรรมและผู้คนต้องรับผิดชอบในการปกป้องสิ่งที่สำคัญที่สุด นั่นคือ มนุษย์

กลยุทธ์ที่ดีที่สุดในการสร้างองค์กรที่ทนต่อความอับอายคือ:

1. สนับสนุนผู้นำที่เต็มใจกล้าได้กล้าเสียและอำนวยความสะดวกในการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับความอับอายและปลูกฝังวัฒนธรรมที่ยอมจำนนต่อความอับอาย

2. อำนวยความสะดวกให้กับความพยายามอย่างมีสติสัมปชัญญะเพื่อดูว่าความอัปอายอาจเกิดขึ้นในองค์กรในจุดใด และอาจลุกลามไปถึงวิธีที่เรามีส่วนร่วมกับเพื่อนร่วมงานและนักเรียนของเราได้อย่างไร

3. การทำให้เป็นมาตรฐานเป็นกลยุทธ์การฟื้นคืนความอัปอายที่สำคัญ ผู้นำและผู้จัดการสามารถปลูกฝังการมีส่วนร่วมโดยช่วยให้ผู้คนรู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้น การต่อสู้ทั่วไปคืออะไร? คนอื่นจัดการกับพวกเขาอย่างไร? ประสบการณ์ของคุณเป็นอย่างไรบ้าง?

4. ฝึกอบรมพนักงานทุกคนเกี่ยวกับความแตกต่างระหว่างความละอายและความรู้สึกผิด และสอนวิธีให้และรับข้อเสนอแนะในลักษณะที่ส่งเสริมการเติบโตและการมีส่วนร่วม

ทัศนคติ.” นักการศึกษาด้านสังคมสงเคราะห์ Dennis Saleebey การดูประสิทธิภาพจากมุมมองของจุดแข็งทำให้เรามีโอกาสตรวจสอบการต่อสู้ของเราในแง่ของความสามารถ พรสวรรค์ ความสามารถ ความเป็นไปได้ วิสัยทัศน์ ค่านิยม และความหวังของเรา มุมมองนี้ไม่ได้มองข้ามธรรมชาติที่จริงจังของการต่อสู้ดิ้นรนของเรา อย่างไรก็ตาม เราต้องพิจารณาคุณสมบัติเชิงบวกของเราว่าเป็นแหล่งข้อมูลที่มีศักยภาพ ดร. สาลีบีเสนอว่า “การปฏิเสธสิ่งที่เป็นไปได้นั้นผิดพอๆ กับการปฏิเสธปัญหา”

วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพในการทำความเข้าใจจุดแข็งของเราคือการตรวจสอบความสัมพันธ์ระหว่างจุดแข็งและข้อจำกัด หากเราพิจารณาถึงสิ่งที่เราทำได้ดีที่สุดและสิ่งที่เราต้องการเปลี่ยนแปลงมากที่สุด เรามักจะพบว่าทั้งสองสิ่งนี้มีระดับของพฤติกรรมหลักเดียวกันที่แตกต่างกันไป พวกเราส่วนใหญ่สามารถผ่าน “ข้อบกพร่อง” หรือ “ข้อจำกัด” ส่วนใหญ่และพบจุดแข็งที่ซ่อนอยู่ภายใน

จุดแข็ง

1. คุณดึงดูดความสนใจของฉันได้ทันทีด้วยเรื่องราวส่วนตัวทางอารมณ์ของคุณ

2. คุณใช้ตัวอย่างที่เกี่ยวข้องกับชีวิตของฉัน

3. คุณสรุปด้วยกลยุทธ์ที่นำไปใช้ได้จริงซึ่งเชื่อมโยงกับการเรียนรู้ของเราในชั้นเรียน

รายการตรวจสอบความคิดเห็นที่มีส่วนร่วม:

ฉันรู้ว่าฉันพร้อมที่จะให้ข้อเสนอแนะเมื่อ:

ฉันพร้อมจะนั่งข้างคุณ แทนที่จะอยู่ตรงข้ามคุณ

ฉันยินดีที่จะนำเสนอปัญหาต่อหน้าเรามากกว่าที่จะอยู่ระหว่างเรา (หรือเลื่อนมันไปหาคุณ);

ฉันพร้อมที่จะรับฟัง ถามคำถาม และยอมรับว่าฉันอาจไม่เข้าใจปัญหาอย่างถ่องแท้

ฉันต้องการรับทราบสิ่งที่คุณทำได้ดีแทนที่จะแยกแยะความผิดพลาดของคุณ

ฉันตระหนักถึงจุดแข็งของคุณและวิธีที่คุณสามารถใช้เพื่อจัดการกับความท้าทายของคุณ

ฉันสามารถถือคุณรับผิดชอบโดยไม่ต้องอับอายหรือตำหนิคุณ

ฉันยินดีที่จะเป็นเจ้าของส่วนของฉัน

ฉันสามารถขอบคุณจริง ๆ สำหรับความพยายามของคุณแทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์คุณสำหรับความล้มเหลวของคุณ

ฉันสามารถพูดคุยเกี่ยวกับการแก้ไขปัญหาเหล่านี้จะนำไปสู่การเติบโตและโอกาสของคุณ และ

ฉันสามารถจำลองช่องโหว่และการเปิดกว้างที่ฉันคาดหวังได้จากคุณ

คุณสามารถค้นหาฉบับพิมพ์ของรายการตรวจสอบนี้ได้ในเว็บไซต์ของฉัน (www.brenebrown.com)

Tribes: We Need You to Lead Us เซธ โกดินเขียนว่า “ภาวะผู้นำนั้นหายากเพราะมีเพียงไม่กี่คนที่เต็มใจที่จะผ่านความลำบากที่ต้องเป็นผู้นำ ความขาดแคลนนี้ทำให้ความเป็นผู้นำมีค่า…การลุกขึ้นยืนไม่สะดวกต่อหน้าคนแปลกหน้า ไม่สะดวกที่จะเสนอแนวคิดที่อาจล้มเหลว ไม่สะดวกที่จะท้าทายสภาพที่เป็นอยู่ ไม่สะดวกที่จะต่อต้านการกระตุ้นให้ชำระ เมื่อคุณระบุความรู้สึกไม่สบาย คุณพบสถานที่ที่ต้องการผู้นำแล้ว หากคุณไม่อึดอัดในการทำงานในฐานะผู้นำ แสดงว่าคุณยังไม่บรรลุศักยภาพในการเป็นผู้นำ”

เราต้องการแสดงตัว เราต้องการเรียนรู้ และเราต้องการสร้างแรงบันดาลใจ

เรากำลังเดินสายสำหรับการเชื่อมต่อ ความอยากรู้ และการมีส่วนร่วม

เราโหยหาจุดมุ่งหมาย และเรามีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะสร้างและมีส่วนร่วม

เราต้องการรับความเสี่ยง ยอมรับจุดอ่อนของเรา และกล้าหาญ

เมื่อการเรียนรู้และการทำงานถูกลดทอนความเป็นมนุษย์ — เมื่อคุณไม่เห็นเราอีกต่อไปและไม่สนับสนุนความกล้าหาญของเราอีกต่อไป หรือเมื่อคุณเห็นเพียงสิ่งที่เราผลิตหรือวิธีที่เราดำเนินการ — เราจะปลดเปลื้องและหันหลังให้กับสิ่งที่โลกต้องการจากเรา: ของเรา พรสวรรค์ ความคิดของเรา และความหลงใหลของเรา

สิ่งที่เราขอคือคุณมีส่วนร่วมกับเรา อยู่ข้างๆเรา และเรียนรู้จากเรา

คำติชมเป็นหน้าที่ของความเคารพ เมื่อคุณไม่ได้พูดคุยกับเราอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับจุดแข็งและโอกาสในการเติบโตของเรา เราจะตั้งคำถามต่อการมีส่วนร่วมและความมุ่งมั่นของคุณ

เหนือสิ่งอื่นใด เราขอให้คุณปรากฏตัว ให้ตัวเองถูกมองเห็น และกล้าหาญ กล้ามากกับเรา

คุณสามารถหาฉบับพิมพ์ของแถลงการณ์นี้ได้ที่เว็บไซต์ของฉัน (www.brenebrown.com)

CHAPTER 7 WHOLEHEARTED PARENTING: DARING TO BE THE ADULTS WE WANT OUR CHILDREN TO BE

เราเป็นใครและเรามีส่วนร่วมกับโลกใบนี้อย่างไรเป็นตัวทำนายที่แข็งแกร่งกว่ามากว่าลูก ๆ ของเราจะทำอย่างไรมากกว่าสิ่งที่เรารู้เกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ ในแง่ของการสอนลูกของเราให้กล้าอย่างมากในวัฒนธรรมที่ “ไม่เพียงพอ” คำถามนั้นไม่มากนักว่า อย่างที่มันเป็น: “คุณเป็นผู้ใหญ่ที่คุณต้องการให้ลูกของคุณเติบโตขึ้นมาหรือไม่”

รากฐานสำหรับการสอนและปลูกฝังความสัมพันธ์ ความหมาย และความรัก

ความอ่อนแออยู่ที่ศูนย์กลางของเรื่องราวครอบครัว มันกำหนดช่วงเวลาแห่งความสุข ความกลัว ความเศร้า ความอับอาย ความผิดหวัง ความรัก ความเป็นเจ้าของ ความกตัญญู ความคิดสร้างสรรค์ และความมหัศจรรย์ในชีวิตประจำวัน ไม่ว่าเราจะอุ้มลูกๆ ยืนข้างพวกเขา หรือไล่ตามหรือพูดคุยผ่านประตูที่ล็อกไว้ ความเปราะบางเป็นตัวกำหนดว่าเราเป็นใครและลูกของเราเป็นใคร

ประสบการณ์ในวัยเด็กของความอัปอายเปลี่ยนเราเป็นใครเราคิดอย่างไรเกี่ยวกับตัวเองและความรู้สึกคุณค่าของตัวเอง

สัมผัสแห่งความรัก ความเป็นเจ้าของ และความมีค่าควรของเราก่อตัวขึ้นจากครอบครัวที่เราเติบโตขึ้นมา แต่เมื่อจดหมายน้ำตาแตกใน Daring Greatly แสดงให้เห็นว่า การเรียนรู้ไม่เคยสายเกินไป

Brene กล่าวว่าวิธีที่ดีที่สุดในการสอนลูก ๆ ของเราคือการเป็นและแสดงให้เห็นว่า: เราประพฤติตนอย่างไรและมีส่วนร่วมกับโลกอย่างไรเป็นตัวทำนายที่ดีกว่ามากว่าลูก ๆ ของเราจะทำอย่างไรเพื่อให้หนังสือทุกเล่มที่เราอ่านเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่สามารถสอนเราได้ .

มันไม่ใช่สิ่งที่คุณรู้ มันคือคุณเป็นใคร

ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์