Feeling Good Together by David D. Burns MD
รู้สึกดีไปด้วยกัน : เคล็ดลับในการสร้างความสัมพันธ์ที่มีปัญหา The Secret to Making Troubled Relationships Work — January 26, 2010
จากประสบการณ์ทางคลินิก 25 ปีและการวิจัยที่แปลกใหม่เกี่ยวกับบุคคลมากกว่า 1,000 คน Feeling Good Together นำเสนอทฤษฎีใหม่ทั้งหมดว่าทำไมเราจึงมีปัญหาในการเข้ากันได้เป็นอย่างมาก และมอบเทคนิคที่เรียบง่ายและทรงพลังเพื่อทำให้ความสัมพันธ์เป็นไปได้
เราทุกคนต่างมีคนที่เราเข้ากันไม่ได้ — ไม่ว่าจะเป็นเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานที่บ่นอยู่ตลอดเวลา เจ้านายที่สำคัญอย่างไม่ลดละ; เพื่อนบ้านที่น่ารังเกียจ เด็กวัยรุ่นที่บูดบึ้งและปิดประตู ยืนกรานว่าเธอไม่โกรธ หรือคู่สมรสที่รัก แต่น่ารำคาญ ใน Feeling Good Together David D. Burns MD ขอนำเสนอ Cognitive Interpersonal Therapy ซึ่งเป็นแนวทางใหม่ที่จะช่วยให้คุณเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่มีปัญหาและขัดแย้งกันให้กลายเป็นความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จและมีความสุข
วิธีการของดร. เบิร์นส์ในการปรับปรุงความสัมพันธ์เหล่านี้ทำได้ง่ายและได้ผลอย่างน่าประหลาดใจ ใน Feeling Good Together คุณจะได้เรียนรู้วิธี:
- Stop pointing fingers at everyone else and start looking at yourself. หยุดชี้นิ้วไปที่คนอื่นแล้วเริ่มมองตัวเอง
- Pinpoint the exact cause of the problem with any person you’re not getting along with. ระบุสาเหตุที่แท้จริงของปัญหากับคนที่คุณไม่เข้ากัน
- And solve virtually any kind of relationship conflict almost instantly. และแก้ปัญหาความขัดแย้งในความสัมพันธ์แทบทุกรูปแบบแทบจะในทันที
เต็มไปด้วยตัวอย่างที่เป็นประโยชน์และเครื่องมือที่ยอดเยี่ยมและใช้งานง่าย เช่น การทดสอบความพอใจในความสัมพันธ์ บันทึกความสัมพันธ์ ความลับห้าประการของการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ แบบฝึกหัดเกี่ยวกับความใกล้ชิด และอื่นๆ อีกมากมาย Feeling Good Together จะช่วยให้คุณมีความสัมพันธ์อันเป็นที่รักและน่าพึงพอใจมากขึ้นด้วย คนที่คุณห่วงใย
Feeling Good Together จะแสดงให้คุณเห็นว่าคุณสมควรได้รับความสัมพันธ์ ที่ใกล้ชิดและคุ้มค่า
เราทุกคนมีคนในชีวิตของเราที่เราไม่สามารถเข้ากันได้ ไม่ว่าจะเป็นคู่สมรส เพื่อนร่วมงาน หรือเพื่อนบ้าน บางอย่างเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทำให้เราเข้าใจผิด และถึงแม้สัญชาตญาณตามธรรมชาติของเราคือตำหนิอีกฝ่าย สิ่งนั้นก็อาจทำให้เรื่องแย่ลงได้
ดร.เดวิด เบิร์นส์ จิตแพทย์ชื่อดังของสหรัฐฯ นำวิธีการบำบัดระหว่างบุคคลซึ่งประสบความสำเร็จมาใช้เพื่อสอนวิธีควบคุมความสัมพันธ์ของเราใน Feeling Good Together
จากหลักการที่เขาแนะนำครั้งแรกใน Feeling Good เบิร์นส์เสนอเทคนิคใหม่ๆ ที่ออกแบบมาเพื่อพัฒนาทักษะการสื่อสารและแสดงให้เราเห็นวิธีรับมือกับบุคลิกภาพประเภทต่างๆ เช่น อัตตาสูง คนขี้หึง ความดื้อรั้น และนักวิจารณ์ และ เผยความลับ 5 ข้อของการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ
บ่อยครั้งที่เราไม่ต้องการความสนิทสนม การมีความสัมพันธ์ที่เป็นปรปักษ์กันมีประโยชน์มากมาย: คุณจะรู้สึกเหมือนถูก รู้สึกมีพลัง ยอมรับโดยไม่ให้ ไม่อ่อนแอ ไปบ่นกับเพื่อน ๆ ว่าคุณถูกทารุณกรรมแค่ไหน — และรายการนี้เป็นเพียงรอยขีดข่วนบนพื้นผิว นี่คือด้านที่น่าเกลียดของธรรมชาติมนุษย์ ด้านของตัวเราเองที่เรามักไม่อยากรับรู้ แต่การต้องตกลงกับส่วนนี้ของตัวเอง และการตัดสินใจว่าเราชอบผลประโยชน์ของความสัมพันธ์แบบใกล้ชิดหรือเป็นปรปักษ์กันนั้นเป็นขั้นตอนสำคัญ คุณต้องตัดสินใจว่าคุณต้องการความสนิทสนมหรือไม่ และหากคุณเต็มใจที่จะดู ส่วนหนึ่งของตัวเองมักจะถูกซุกไว้ใต้พรม
สำหรับการสื่อสารที่ประสบความสำเร็จ: เอาใจใส่กับความคิดและความรู้สึกของคู่ของคุณ แสดงความรู้สึกของตัวเองอย่างชัดเจน และปฏิบัติต่อคู่ของคุณด้วยความเคารพเสมอ ฟังดูง่ายและชัดเจน แต่เมื่อฉันวิเคราะห์ปฏิสัมพันธ์ทั่วไปที่ฉันมีกับคู่ของฉัน ฉันก็ตระหนักว่าการสื่อสารแย่แค่ไหน ยิ่งฉันวิเคราะห์การโต้ตอบของตัวเองมากเท่าไหร่ ฉันก็ยิ่งตระหนักว่าฉันได้ปิดการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพแล้ว และเมื่อฉันจินตนาการว่าจะเป็นอย่างไรเมื่อได้รับคำพูดของฉัน ฉันก็เข้าใจ — ด้วยความสำนึกผิด — ว่ามันคงจะรู้สึกแย่จริงๆ
ทักษะในการสื่อสารให้มีประสิทธิภาพมากขึ้น ตามแนวคิดแล้ว สิ่งเหล่านี้เรียบง่ายเพียงพอ: เข้าใจมุมมองของคู่ของคุณ รับทราบความรู้สึกของพวกเขา แบ่งปันความรู้สึกของคุณอย่างสุภาพ ยกย่องพวกเขา และสนับสนุนให้พวกเขาแบ่งปันมากขึ้น อย่างไรก็ตาม การทำเช่นนี้ในการต่อสู้ที่ดุเดือด เมื่อทั้งคุณและคู่ของคุณอารมณ์เสีย เป็นเรื่องที่ท้าทายและต้องฝึกฝนเป็นอย่างมาก การกระตุ้นให้ตำหนิคู่ของคุณสำหรับปัญหาของคุณอาจล้นหลาม และการปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเคารพในขณะที่คุณรู้สึกโกรธ เจ็บปวด หรือถูกปฏิเสธอาจเป็นความท้าทายที่ยิ่งใหญ่ Burns ให้คุณฝึกฝนกับสถานการณ์สมมติที่หลากหลาย และยังมีแบบฝึกหัดที่ต้องทำกับเพื่อน การปฏิบัติเป็นส่วนที่มีคุณค่าจริงๆ ทุกคนบอกว่าพวกเขาต้องการเห็นอกเห็นใจดีขึ้น
เราเข้ากันไม่ได้เพราะไม่รู้วิธี กับ เราต่อสู้เพราะเราขาดทักษะที่จำเป็นในการแก้ปัญหาในความสัมพันธ์ของเรา แต่ไม่มีชั้นเรียนใดในการสื่อสารหรือแก้ปัญหาความสัมพันธ์
ผู้เชี่ยวชาญคนอื่นเชื่อว่าเราไม่สามารถเข้ากันได้เพราะเราไม่ต้องการจริงๆ นี้เรียกว่าทฤษฎีแรงจูงใจ กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราต่อสู้เพราะเราขาดแรงจูงใจที่จะเข้าใกล้คนที่เราไม่เห็นด้วย เราลงเอยด้วยความเป็นศัตรูและความขัดแย้งเพราะการต่อสู้นั้นคุ้มค่า
ปัญหาของเราในการเข้ากันได้เป็นผลมาจากการขาดทักษะในการสื่อสารและการแก้ปัญหา ดังนั้นเมื่อใครสักคนวิพากษ์วิจารณ์เรา เราอาจได้รับการป้องกันเมื่อเราควรจะฟัง เราอาจดูหมิ่นเหยียดหยามอีกฝ่ายแทนที่จะแสดงความรู้สึกอย่างเปิดเผย หรือเราอาจหันไปใช้การจู้จี้และบังคับเพื่อให้ได้มา เราไม่ใช้ทักษะการเจรจาต่อรองหรือการแก้ปัญหาอย่างเป็นระบบ ดังนั้นความตึงเครียดจึงทวีความรุนแรงขึ้น
ผู้หญิงใช้ภาษาเพื่อแสดงความรู้สึก ในขณะที่ผู้ชายใช้ภาษาในการแก้ปัญหา
หากคุณบอกตัวเองว่าคนที่คุณหงุดหงิดด้วยเป็นคนงี่เง่า คุณจะปฏิบัติกับเขาเหมือนคนงี่เง่า เป็นผลให้เขาจะโกรธและเริ่มทำตัวเหมือนคนงี่เง่า จากนั้นคุณจะบอกตัวเองว่าคุณพูดถูกมาตลอดและเขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ
การบำบัดด้วยความรู้ความเข้าใจมีพื้นฐานมาจากแนวคิดที่ว่าเมื่อคุณเปลี่ยนวิธีคิด คุณสามารถเปลี่ยนความรู้สึกและพฤติกรรมของคุณได้ กล่าวอีกนัยหนึ่ง หากเราสามารถเรียนรู้ที่จะคิดถึงคนอื่นในแง่บวกและเป็นจริงมากขึ้น ก็จะง่ายกว่ามากในการแก้ไขข้อขัดแย้งและพัฒนาความสัมพันธ์ส่วนตัวและในอาชีพที่คุ้มค่า
การดูถูกคนที่เราโกรธหรือรำคาญอาจเป็นเรื่องดี มันทำให้เรารู้สึกถึงความเหนือกว่าทางศีลธรรม เราแค่ไม่ต้องการที่จะเห็นว่าเรากำลังบิดเบือนมุมมองของเราที่มีต่อบุคคลนั้น
ผู้เชี่ยวชาญบางคนอ้างว่าการขาดดุลที่สำคัญที่สุดที่นำไปสู่ปัญหาความสัมพันธ์คือการขาดความภาคภูมิใจในตนเอง กล่าวอีกนัยหนึ่ง ถ้าคุณไม่รักและเคารพตัวเอง คุณจะมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการรักใครอื่นเพราะคุณมักจะพยายามได้รับบางสิ่งบางอย่างจากอีกฝ่ายหนึ่งที่คุณสามารถให้ตัวเองได้เท่านั้น ทฤษฎีนี้ได้รับความนิยมในโรงเรียนของเรา แนวความคิดคือถ้าเราช่วยให้เด็กพัฒนาความนับถือตนเองมากขึ้นเมื่อพวกเขาเติบโตขึ้น พวกเขาจะสามารถพัฒนาความสัมพันธ์ที่อบอุ่นและไว้วางใจได้กับผู้อื่น
ผู้เชี่ยวชาญคนอื่นๆ เชื่อว่าความทุกข์ในความสัมพันธ์เป็นผลมาจากการขาดดุลประเภทอื่นที่เรียกว่าความเหนื่อยหน่ายในความสัมพันธ์ คุณอาจสังเกตเห็นว่าเมื่อคุณเข้ากันไม่ได้กับใครสักคน แง่ลบมักจะทวีความรุนแรงขึ้นเรื่อยๆ เมื่อเวลาผ่านไป คุณและคู่สมรสอาจวิพากษ์วิจารณ์กันมากขึ้นเรื่อยๆ และหยุดทำสิ่งสนุกๆ
การขาดดุลพื้นฐานคือการขาดความไว้วางใจ — เราต่อสู้เพราะกลัวความใกล้ชิด
วิธีแก้ไขปัญหาความสัมพันธ์แบบง่ายๆ ถ้าเราเพียงแค่พัฒนาทัศนคติที่ดีต่อสุขภาพและทักษะด้านมนุษยสัมพันธ์ที่มีประสิทธิภาพมากขึ้น เราทุกคนก็จะหยุดการต่อสู้และเพลิดเพลินไปกับความรักและความสนิทสนมที่มากขึ้น
บางทีเราอาจจะเลือกความขัดแย้งและความเกลียดชังเพราะมันดูน่าดึงดูดใจมากกว่าและดีกว่าการได้ใกล้ชิดกับคนที่เราขัดแย้งด้วย เป็นไปได้จริง ๆ ไหมที่เราแอบดึงดูดความขัดแย้งและความเกลียดชัง?
บางครั้งเราแค่ไม่อยากรู้สึกใกล้ชิดกับคนที่เราเข้ากันไม่ได้ และมีเหตุผลมากมายว่าทำไม ลองตรวจสอบบางส่วนของพวกเขา
หากเราต่อสู้เพราะการต่อสู้ให้รางวัลแก่เรา กุญแจสำคัญในการแก้ไขข้อขัดแย้งอาจต้องเริ่มด้วยการตัดสินใจส่วนตัว ขั้นตอนแรกคือการตอบคำถามนี้ ฉันต้องการอะไรมากกว่ากัน — รางวัลของการต่อสู้ หรือรางวัลของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและเปี่ยมด้วยความรักคืออะไร?
Three Ideas That Can Change Your Life
การบำบัดระหว่างบุคคล (cognitive interpersonal therapy — CIT) CIT ขึ้นอยู่กับแนวคิดที่เรียบง่าย แต่ทรงพลังสามประการ:
- เราทุกคนกระตุ้นและรักษาปัญหาความสัมพันธ์ที่เราบ่น อย่างไรก็ตาม ดูเหมือนเราไม่ได้ตระหนักว่าเรากำลังทำเช่นนี้ เราจึงรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อและบอกตัวเองว่าปัญหาเป็นความผิดของบุคคลอื่นทั้งหมด
- เราปฏิเสธบทบาทของเราในความขัดแย้งเพราะการตรวจสอบตนเองเป็นเรื่องที่น่าตกใจและเจ็บปวด และเพราะเราได้รับผลตอบแทนอย่างลับๆ จากปัญหาที่เราบ่น เราต้องการทำงานสกปรกของเราในความมืดเพื่อให้เราสามารถรักษาความไร้เดียงสาเอาไว้ได้
หลักการสองข้อนี้ของ CIT อาจฟังดูค่อนข้างแย่ หลักการที่สามเป็นไปในเชิงบวกมากกว่า:
- เราทุกคนมีพลังมากกว่าที่เราคิดในการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์ที่มีปัญหา หากเราเต็มใจเลิกโทษอีกฝ่ายและมุ่งความสนใจไปที่การเปลี่ยนแปลงตนเองแทน การรักษาสามารถเกิดขึ้นได้เร็วกว่าที่คุณคิด ที่จริงแล้ว คุณสามารถย้อนเวลาหลายปีของความขมขื่นและความหวาดระแวงได้แทบจะในทันที แต่คุณจะต้องเต็มใจทำงานหนักและประสบกับความเจ็บปวดตลอดทาง หากคุณต้องการประสบปาฏิหาริย์แบบนี้
วิธีเปลี่ยนความสัมพันธ์นั้นให้กลายเป็นความอบอุ่นและความไว้วางใจโดยใช้บันทึกความสัมพันธ์และเคล็ดลับห้าประการของการสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ เทคนิคเหล่านี้สามารถนำไปสู่การเปลี่ยนแปลงอย่างลึกซึ้งในความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่คุณห่วงใย รวมถึงคนที่คุณไม่สนใจด้วย คุณจะได้เรียนรู้วิธีจัดการกับคำวิจารณ์ การหยอกล้อ การป้องกันตัว และวิธีเปลี่ยนความเกลียดชังให้กลายเป็นความใกล้ชิดและความไว้วางใจ
Diagnosing Your Relationship
ความสัมพันธ์ของคุณดีแค่ไหน?
The Relationship Satisfaction Test
แบบทดสอบความพึงพอใจในความสัมพันธ์
การทดสอบความพอใจในความสัมพันธ์ไม่ได้บอกคุณว่าใครถูกตำหนิสำหรับปัญหา แสดงว่าคุณรู้สึกพอใจหรือไม่พอใจเท่านั้น นอกจากนี้ยังไม่ได้บอกคุณว่าความสัมพันธ์ของคุณดีหรือไม่ดี ไม่มีสิ่งที่เรียกว่าความสัมพันธ์ที่ “ดี” หรือ “ไม่ดี” โดยเนื้อแท้ คุณภาพของความสัมพันธ์ใด ๆ เป็นเรื่องส่วนตัวและอัตนัยอย่างสมบูรณ์ เราทุกคนต้องตัดสินด้วยตัวเองว่าความสัมพันธ์ของเราตอบสนองความต้องการของเราหรือไม่
สามทางเลือกในการจัดการกับความสัมพันธ์ที่มีปัญหา
- การรักษาสถานะที่เป็นอยู่
- สิ้นสุดความสัมพันธ์
- ทำให้ความสัมพันธ์ดีขึ้น
หากคุณต้องการความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น คุณจะต้องมุ่งความสนใจไปที่บทบาทของคุณในปัญหาและพยายามอย่างเต็มที่เพื่อเปลี่ยนแปลงตัวเอง การรอให้อีกฝ่ายทำส่วนแบ่งของเขาหรือเธอจะทำให้คุณติดอยู่
กุญแจสู่ความสัมพันธ์อันเป็นที่รัก
ประเมินทัศนคติและความเชื่อที่หลากหลายเกี่ยวกับความสัมพันธ์ส่วนตัวและความนับถือตนเอง — การยอมจำนนและความต้องการ — เกี่ยวข้องกับวิธีที่คุณเห็นบทบาทและบทบาทของคู่ของคุณในความสัมพันธ์ของคุณ
— การพึ่งพาอาศัยและการแยกตัว — เกี่ยวข้องกับวิธีวัดความภาคภูมิใจในตนเองของคุณ หลายคนให้ความสำคัญกับความรักและการเห็นชอบ ในขณะที่คนอื่น ๆ ชอบความสมบูรณ์แบบมากกว่าและมุ่งเน้นที่ความสำเร็จ
แนวโน้มการตำหนิตนเองเป็นอุปสรรคใหญ่ต่อความใกล้ชิด
การตำหนิตัวเองทำให้เกิดความรู้สึกผิด วิตกกังวล ซึมเศร้า และยอมแพ้ มันจะไม่นำไปสู่ความรักหรือการแก้ปัญหาที่มีความหมายในความสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่น ความรับผิดชอบส่วนบุคคลโดยไม่มีการตำหนิใด ๆ เป็นชุดความคิดที่นำไปสู่ความสนิทสนม
การตำหนิตนเองและการตำหนิอื่นๆ ไม่ได้ผลมากนัก การตำหนิตัวเองทำให้คุณเป็นอัมพาต เสียขวัญ และเอาชนะคุณ และโทษอื่นๆ นำไปสู่การสู้รบที่ไม่มีวันจบสิ้นกับคนที่คุณขัดแย้งด้วย
เราสร้างปัญหาความสัมพันธ์ตรงที่เราบ่น แต่เราไม่รู้ว่าเรากำลังทำมัน เราจึงรู้สึกเหมือนตกเป็นเหยื่อและบอกตัวเองว่าเป็นความผิดของอีกฝ่าย ความขัดแย้งของฮันนาห์กับฮัลเป็นตัวอย่างที่ดีของแนวคิดนี้ เธอเพิกเฉยต่อเขาและสงสัยว่าทำไมเขาถึงวิพากษ์วิจารณ์เธอเสมอและอ้างว่าเธอไม่เคยฟัง
การสื่อสารที่ดีกับการสื่อสารที่ไม่ดี
ความเข้าอกเข้าใจเป็นลักษณะแรกของการสื่อสารที่ดี การเอาใจใส่หมายถึงคุณฟังและพยายามมองโลกผ่านสายตาของอีกฝ่าย คุณพบความจริงบางอย่างในสิ่งที่อีกฝ่ายพูด แม้ว่าคำวิจารณ์ของเขาที่มีต่อคุณดูไม่ยุติธรรมหรือมุมมองของเขาแตกต่างจากของคุณมาก คุณยังรับทราบว่าเขาคิดอย่างไรและเขาอาจจะรู้สึกอย่างไร โดยพิจารณาจากสิ่งที่เขาเพิ่งพูดกับคุณ
คนส่วนใหญ่ฟังไม่ค่อยเก่ง เมื่อพวกเขาอารมณ์เสีย พวกเขาไม่รับรู้ว่าอีกฝ่ายคิดและรู้สึกอย่างไร หรือพยายามค้นหาความจริงในสิ่งที่อีกฝ่ายพูด แต่พวกเขาปกป้องตัวเองและยืนยันว่าอีกฝ่ายผิด
ความกล้าแสดงออกเป็นลักษณะที่สองของการสื่อสารที่ดี คุณแสดงความรู้สึกของคุณอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมา
เคารพเป็นคุณลักษณะที่สามของการสื่อสารที่ดี คุณปฏิบัติต่ออีกฝ่ายหนึ่งด้วยทัศนคติของความเมตตา ความห่วงใย และความเคารพ แม้ว่าคุณอาจรู้สึกหงุดหงิดและรำคาญ ในทางตรงกันข้าม ในการสื่อสารที่ไม่ดี คุณปฏิบัติต่ออีกฝ่ายในลักษณะที่เป็นปฏิปักษ์ วางตัว หรือแข่งขัน ราวกับว่าเธอเป็นศัตรูที่คุณต้องการเอาชนะหรือทำให้อับอาย เป้าหมายของคุณคือทำให้อีกฝ่ายผิดหวังแทนที่จะเข้าใกล้
ท้ายที่สุด คุณไม่สามารถเปลี่ยนคนอื่นได้ — ความคิด ความรู้สึก และการกระทำของพวกเขาอยู่เหนือการควบคุมของคุณ — แต่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะเปลี่ยนตัวเองได้
การค้นพบว่าคำตอบของคุณเป็นตัวอย่างของการสื่อสารที่ไม่ดีอาจทำให้ตกใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณเชื่อว่าปัญหาเป็นความผิดของอีกฝ่าย หากคุณมีความกล้าหาญที่จะระบุและยอมรับข้อผิดพลาดในการสื่อสารของคุณเอง แสดงว่าคุณได้ดำเนินการขั้นตอนที่เจ็บปวดแต่มีความสำคัญอย่างยิ่งต่อความสัมพันธ์ที่คุ้มค่ากว่ากับผู้อื่น
เราควบคุมคนอื่นอย่างไร
แล้วมันเป็นความผิดของใครกันแน่?
อย่างไรก็ตาม การเพ่งความสนใจไปที่ข้อผิดพลาดของอีกฝ่ายจะไม่ช่วยอะไรคุณเลย
อันที่จริง ยิ่งคุณพยายามตำหนิหรือเปลี่ยนคนอื่นมากเท่าไหร่ พวกเขาจะยิ่งต่อสู้และต่อต้านคุณมากขึ้นเท่านั้น แต่ถ้าฮันนาห์ยอมรับความจริงที่ว่าเธอเปลี่ยนฮัลไม่ได้ และมุ่งไปที่การเปลี่ยนแปลงตัวเองแทน เขาจะเปลี่ยนไป เขาจะเปลี่ยนทันทีที่เธอเปลี่ยน นี่คือความขัดแย้ง เราเปลี่ยนคนอื่นทุกครั้งที่โต้ตอบกับพวกเขา — แต่เราแค่ไม่รู้ตัว
การตรวจสอบตนเองต้องใช้ความกล้าหาญ
ถามตัวเองว่าอีกฝ่ายกำลังทำอะไรที่คุณรู้สึกไม่สบายใจ
เราทุกคนไม่ได้หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง บางคนชอบการต่อสู้ที่ดี ดังนั้นพวกเขาจึงกระโดดเข้ามาปกป้องตัวเอง พวกเขาต้องการชนะ ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด ความรู้สึกด้านลบก็ทวีคูณขึ้น
เคล็ดลับห้าประการแห่งประสิทธิผลการสื่อสาร
- The Disarming Technique (DT): Find some truth in what the patient is saying, even if it seems unreasonable or unfair.
- Empathy: Put yourself in the patient’s shoes; try to see the world through his or her eyes. Thought empathy (TE): Paraphrase the patient’s words. Feeling empathy (FE): Acknowledge how the patient is probably feeling, based on what she or he said.
- Inquiry (IN): Ask gentle, probing questions to learn more about what the patient is thinking and feeling. A = Assertiveness
- “I Feel” Statements (IF): Express your feelings tactfully, using low-key, dignified language. Use “I feel” statements (such as “I’m also feeling upset”) rather than “you” statements (such as “you’re not listening”) which put the other person on the defensive. R = Respect
- Stroking (ST): Find something genuinely positive to say, even in the heat of battle. Convey an attitude of respect, even though you may feel frustrated.
EAR:
E = Empathy
- The Disarming Technique: You find truth in what the other person is saying, even if it seems illogical, self-serving, distorted, or just plain “wrong.” คุณพบความจริงในสิ่งที่อีกฝ่ายพูด แม้ว่าจะดูไร้เหตุผล เห็นแก่ตัว บิดเบี้ยว หรือแค่ “ผิด”ก็ตาม
- Thought and Feeling Empathy: You summarize what the other person just said (Thought Empathy) and acknowledge how he or she is probably feeling, given what he or she just said (Feeling Empathy) ความคิดและความรู้สึกเห็นอกเห็นใจ: คุณสรุปสิ่งที่คนอื่นเพิ่งพูด และรับทราบว่าเขาหรือเธอน่าจะรู้สึกอย่างไร โดยพิจารณาจากสิ่งที่เขาหรือเธอเพิ่งพูด
- Inquiry: You as gentle, probing questions to learn more about what the other person is thinking and feeling. คุณเป็นคำถามที่อ่อนโยนและละเอียดถี่ถ้วนเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่อีกฝ่ายคิดและรู้สึก
A = Assertiveness
- “I Feel” Statements: You express your own feelings and ideas openly according to the formula, “I’m feeling X, Y, and Z right now,” where are X, Y and Z refer to any of a wide variety of feeling words, such as anxious, attacked, hurt, or sad. คุณแสดงความรู้สึกและความคิดของตัวเองอย่างเปิดเผยตามสูตร “ฉันรู้สึก X, Y และ Z ตอนนี้” โดยที่ X, Y และ Z หมายถึงความรู้สึกที่หลากหลาย คำพูดเช่นวิตกกังวล โจมตี ทำร้าย หรือเศร้า
R = Respect
- Affirmation (formerly called Stroking): You convey warmth, caring and respect, even in the heat of battle คุณถ่ายทอดความอบอุ่น ความห่วงใย และความเคารพ แม้ในการต่อสู้ที่ดุเดือด
ชาวพุทธพูดถึง “ความตายครั้งใหญ่” ซึ่งก็คือความตายของอัตตาหรือตัวตน หากคุณเห็นด้วยกับนักวิจารณ์อย่างจริงใจ ก็มักจะรู้สึกเหมือนกำลังจะตาย อันที่จริง ความเย่อหยิ่งและความรู้สึกใน “ตัวเอง” ของคุณอาจต้องตายทั้งคู่ แต่ถ้าคุณปลดอาวุธนักวิจารณ์อย่างชำนาญและเปิดใจกว้าง คุณจะเกิดใหม่ในช่วงเวลาเดียวกับที่คุณตาย กล่าวอีกนัยหนึ่ง “ความตาย” และ “การเกิดใหม่” ของคุณเป็นสิ่งเดียวกัน เป็นเพียงวิธีการอธิบายประสบการณ์เดียวกันที่ต่างกัน คุณอาจจะพูดว่าเมื่อคุณปลดอาวุธใครสักคนที่คุณเคยต่อสู้ด้วย คุณทั้งคู่จะตายและได้เกิดใหม่ด้วยกัน เพราะการเป็นปรปักษ์กัน ความไม่ไว้วางใจ และความคับข้องใจที่รบกวนจิตใจคุณจะถูกเปลี่ยนเป็นความอบอุ่น ความรัก และความเคารพในทันที
การใช้ Thought Empathy อย่างชำนาญหมายถึงการเปลี่ยนจุดสนใจจากความคิดและความรู้สึกของตัวเองไปเป็นสิ่งที่อีกฝ่ายกำลังพูด คุณสามารถพูดได้ว่าการเอาใจใส่จากความคิดเป็นเทคนิคการสื่อสารที่ “เน้นที่อื่น” ซึ่งต่างจากแนวทางที่ “เอาตัวเองเป็นศูนย์กลาง” ที่คนจำนวนมากดูเหมือนจะพึ่งพา
ความเห็นอกเห็นใจทางความคิดมีประโยชน์อย่างยิ่ง แต่โดยปกติแล้วจะไม่เพียงพอ คุณจะต้องใช้ Feeling Empathy และรับทราบความรู้สึกของอีกฝ่าย ระหว่างที่ทะเลาะกัน อีกฝ่ายอาจจะอารมณ์เสีย เธออาจจะรู้สึกเจ็บ ดูถูก หงุดหงิด หรือรำคาญคุณ หากคุณไม่รับรู้ความรู้สึกของเธอ มันก็จะบานปลายและอาจควบคุมไม่ได้ นั่นเป็นเพราะเธอต้องการให้คุณเห็นว่าเธอมาจากไหนด้วยอารมณ์เช่นกัน เราทุกคนต้องการสิ่งนั้น เมื่อผู้คนตระหนักว่าคุณกำลังคำนึงถึงความรู้สึกของพวกเขา พวกเขาจะไม่มีทางป้องกันหรือแสดงความรู้สึกของพวกเขามากนัก พวกเขาจะเปิดกว้างมากขึ้นและเต็มใจที่จะฟังว่าคุณรู้สึกอย่างไร
เมื่อคุณใช้ความคิดและความรู้สึกเห็นอกเห็นใจ พยายามจำไว้ว่าเป้าหมายของคุณไม่ใช่เพื่อ “ช่วย” อีกฝ่ายหรือแก้ปัญหาที่กวนใจเขา แต่เพียงเพื่อแสดงว่าคุณอยากเข้าใจจริงๆ ว่าเขารู้สึกอย่างไร
ส่วนใหญ่ความเข้าใจเพียงเล็กน้อยเท่านั้นที่เขาต้องการและจำเป็นจริงๆ มีเวลาที่จะแก้ปัญหา แต่ไม่ใช่เวลาที่อีกฝ่ายอารมณ์เสีย ทักษะการฟังต้องมาก่อน สิ่งนี้ต้องมีวินัยและความมุ่งมั่น
คำถาม: “ฉันเข้าใจถูกต้องหรือไม่”
ทบทวนคำถามที่ว่า “ทำไมฉันต้องปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเคารพ ถ้าเขาหรือเธอปฏิบัติต่อฉันอย่างโทรมและเป็นปรปักษ์” คำตอบคือคุณไม่จำเป็นต้องปฏิบัติต่อใครด้วยความเคารพ คุณสามารถตอบสนองต่อผู้คนในแบบที่คุณต้องการ ขึ้นอยู่กับประเภทของความสัมพันธ์ที่คุณต้องการ
แบ่งปันความรู้สึกและยอมให้ตัวเองอ่อนแอแทนที่จะพยายามแข่งขันและเอาชนะบ้าง
แนวคิดเบื้องหลัง Inquiry คือการเปิดใจให้คนอื่น โดยใช้ความอ่อนโยน รอบคอบ
คำถาม. คุณแสดงว่าคุณสนใจและเชิญคนอื่นมาบอกคุณมากขึ้นว่าพวกเขาคิดและรู้สึกอย่างไร เป็นอีกครั้งที่ฟังดูง่าย แต่มีข้อผิดพลาดในการสอบถามทั่วไปหลายประการ:
- ช่วยเหลือและแก้ไขปัญหา
คุณต้องทำงานหนักในการฟัง ยอมรับว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร และแบ่งปันความรู้สึกของคุณเองโดยไม่ต้องเรียกร้องหรือพยายามหาทางแก้ไข คุณหยุดพยายามแก้ปัญหา แต่คุณไม่หยุดฟัง แบ่งปันความรู้สึก และสนับสนุนคู่ของคุณ บางครั้งความพยายามที่จะแก้ปัญหาคือปัญหา เพราะไม่มีใครฟังหรือรับรู้ความรู้สึก
คุณกลัวความโกรธหรือความขัดแย้ง ดังนั้นคุณจึงฝังหัวของคุณบนพื้นทรายเมื่อคุณไม่ได้คบกับใครโดยหวังว่าความรู้สึกด้านลบจะหายไป
คุณจะจำได้ว่าเมื่อคุณใช้ความคิดและความรู้สึกเอาใจใส่ คุณจะถอดความสิ่งที่อีกฝ่ายพูดและรับทราบว่าเธอรู้สึกอย่างไร โดยพิจารณาจากสิ่งที่เธอเพิ่งพูดกับคุณ หากคุณทำสิ่งนี้อย่างชำนาญก็สามารถลดความตึงเครียดในอากาศได้ อย่างไรก็ตาม มีความรู้สึกหนึ่งที่ผู้คนแทบไม่เคยรับรู้ และความรู้สึกนั้นก็คือความโกรธ ดูเหมือนว่าพวกเราส่วนใหญ่จะโต้เถียงและปกป้องตัวเองเพียงแค่หยดหมวก แต่เราแทบไม่เคยรับทราบว่าอีกฝ่ายหนึ่งอาจรู้สึกเจ็บปวดหรือโกรธ
ไม่แน่ใจว่าทำไม บางทีเรากลัวว่าถ้าเรายอมรับความโกรธของอีกฝ่าย ความขัดแย้งจะลุกลามจนควบคุมไม่ได้ แน่นอนว่าสิ่งที่ตรงกันข้ามมักจะเกิดขึ้น เมื่อคุณเพิกเฉยต่อความโกรธของใครบางคน มันจะบานปลาย
เราเห็นว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความโกรธของคนอื่น ความโกรธอาจเป็นเรื่องยากที่จะแสดงออกมา เหตุผลหนึ่งสำหรับเรื่องนี้ก็คือเรามักจะมองว่าความโกรธและความรักเป็นสิ่งที่แยกจากกันไม่ได้ คนไข้รายหนึ่งของฉันบอกฉันว่าตอนที่เธอโตขึ้น พ่อแม่ของเธอสอนว่าถ้าคุณรักใครซักคนจริงๆ คุณจะไม่ทะเลาะกันหรือทะเลาะกับเขาเลย และถ้าคุณทะเลาะกันแสดงว่าคุณไม่ได้รักกันจริงๆ . นี่อาจเป็นรูปแบบการแต่งงานที่น่าดึงดูดใจ แต่ก็ไม่ได้ผลดีนักในโลกแห่งความเป็นจริง
คาร์ล จุงเชื่อว่าเราทุกคนมีเงาหรือด้านมืด เช่นเดียวกับด้านบวกและความรัก และสุขภาพจิตนั้นเกี่ยวข้องกับการหลอมรวมของแรงกระตุ้นที่ตรงกันข้ามทั้งสองนี้ อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่เรื่องง่ายที่เราจะยอมรับความจริงที่ว่าเราอาจมีแรงจูงใจที่เห็นแก่ตัวและเป็นศัตรู ดังนั้นเราจึงซ่อนด้านมืดจากการตระหนักรู้อย่างมีสติ ด้วยวิธีนี้ เราจะรู้สึกไร้เดียงสาและไม่ต้องรู้สึกผิดใดๆ เมื่อเราโกรธใครซักคน
แต่ด้านมืดมักมีทางออกเสมอ ไม่ว่าทางตรงหรือทางอ้อม อันที่จริง ยิ่งคุณพยายามซ่อนหรือระงับความโกรธมากเท่าไร ความโกรธก็ยิ่งรุนแรงขึ้นเท่านั้น
เมื่อคุณแบ่งปันความรู้สึกโกรธ เวลาจะมีความสำคัญ โดยทั่วไป คุณจะต้องใช้ทักษะการฟังสามอย่างก่อน ผู้คนจำเป็นต้องมีวันของพวกเขาในศาลก่อนที่พวกเขาจะเต็มใจฟังคุณ นี่หมายถึงการค้นหาความจริงในสิ่งที่พวกเขาพูด (เทคนิคการปลดอาวุธ) การรับรู้ว่าพวกเขาคิดและรู้สึกอย่างไร (ความคิดและความรู้สึกเอาใจใส่) และเชิญให้พวกเขาบอกคุณเพิ่มเติม (สอบถาม)
ถ้าคุณสนับสนุนให้อีกฝ่ายแบ่งปันความรู้สึกเจ็บปวดของเขาหรือเธอ และคุณแบ่งปันความรู้สึกของคุณเอง การขอโทษของคุณอาจเป็นการแสดงออกถึงความอ่อนน้อมถ่อมตนและความรักที่สำคัญยิ่ง
ทบทวนรายการความคิดเชิงลบและถามตัวเองด้วยคำถามสามข้อนี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับอีกฝ่าย:
1. ความคิดเหล่านี้บอกอะไรฉันเกี่ยวกับตัวตนของฉัน บทบาทของฉันในความสัมพันธ์นี้คืออะไร?
2. ความคิดเหล่านี้บอกอะไรฉันเกี่ยวกับตัวตนของเขาหรือเธอ บทบาทของเขาหรือเธอในความสัมพันธ์นี้คืออะไร?
3. ความคิดเหล่านี้บอกอะไรฉันเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เรามี? สคริปต์ที่เชื่อมโยงสองบทบาทนี้คืออะไร อะไรคือกฎที่เรากำลังเล่นอยู่?
คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้สามารถให้ความกระจ่างได้
อยู่มาวันหนึ่ง คุณรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นและตัดสินใจว่าถึงเวลาสำหรับการเปลี่ยนแปลงแล้ว คุณบอกตัวเองว่าคุณต้องกล้าแสดงออกมากขึ้นและยืนหยัดเพื่อตัวเอง ดังนั้นคุณจึงข้ามไปยังรูปแบบตรงกันข้าม คุณเริ่มที่จะ
แสดงตัวเองในลักษณะที่เรียกร้องหรือก้าวร้าวมากขึ้น คุณหยุดโทษตัวเองสำหรับปัญหาในความสัมพันธ์และเริ่มโทษคู่ของคุณ แต่วิธีนี้ก็ใช้ไม่ได้ผลเช่นกัน เพราะรูปแบบนั้นทำให้ผู้คนแปลกแยกและสร้างการโต้แย้ง ดังนั้นคุณจึงยอมแพ้และกลับไปใช้รูปแบบเดิมในการเก็บกดความรู้สึกและพยายามทำให้คนอื่นพอใจ
การเปลี่ยนจุดโฟกัสจะเป็นประโยชน์อย่างยิ่งเมื่อคุณและอีกฝ่ายไม่พูดถึงความรู้สึกของคุณหรือฟังกันและกัน
การเปลี่ยนโฟกัสมีประสิทธิภาพและอาจดูเหมือนง่าย แต่ยากที่จะเชี่ยวชาญ เมื่อเราไม่เข้ากับใครซักคน พวกเราหลายคนพยายามเพิกเฉยต่อความเกลียดชังโดยหวังว่าสิ่งนั้นจะหายไป แต่ความรู้สึกด้านลบมักจะไม่หายไป ดังนั้นความขัดแย้งยังคงดำเนินต่อไป
เมื่อคุณเปลี่ยนโฟกัส คุณจะเรียกความสนใจไปที่ข้อเท็จจริงที่ว่าคุณทั้งคู่รู้สึกอึดอัดหรือหงุดหงิด และมีความตึงเครียดในอากาศ คุณหยุดการโต้เถียงหรือแข่งขันและชี้ไปที่แม่น้ำแห่งอารมณ์ที่ไหลอยู่ใต้พื้นผิวแทน หากคุณทำเช่นนี้อย่างเป็นมิตรและให้เกียรติเพื่อที่อีกฝ่ายจะไม่รู้สึกว่าถูกตัดสินหรือถูกดูหมิ่น คุณจะพบว่ามันง่ายกว่ามากที่จะเชื่อมต่อเหมือนเป็นพันธมิตรแทนที่จะเป็นคู่ต่อสู้ ทันทีที่คุณแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเกมที่กำลังเล่น เกมนั้นจะหายไป
การรีเฟรมเชิงบวก: การเปิดประตูสู่ความใกล้ชิด — และความสำเร็จ
เมื่อคุณรำคาญใครสักคน คุณอาจจะมองคนๆ นั้นในแง่ไม่ดีและระบุแรงจูงใจเชิงลบให้เขาหรือเธอ คุณอาจบอกตัวเองว่าอีกฝ่ายเห็นแก่ตัว เกียจคร้าน หรือใจร้าย ป้ายกำกับเหล่านี้จะแบ่งขั้วของการโต้ตอบและทำหน้าที่เป็นคำทำนายที่เติมเต็มตนเอง ตัวอย่างเช่น ถ้าคุณบอกสามีของคุณว่าเขาดื้อ เขาจะขุดส้นเท้าและขัดขืนคำแนะนำของคุณ แน่นอนว่านี่คือสิ่งที่คุณกำลังกล่าวหาเขา เมื่อคุณใช้การ Reframing ในเชิงบวก คุณพยายามมองแรงจูงใจและพฤติกรรมของอีกฝ่ายในแง่บวกมากขึ้น คุณคิดบวกกับสถานการณ์
คุณอาจนึกถึงการ Reframing เชิงบวกเป็นการผสมผสานระหว่างเทคนิค Disarming และ Stroking แต่มันมีมากกว่านั้น คุณถ่ายทอดความคิดที่ว่าความขัดแย้งเป็นสิ่งที่ดีจริงๆ ที่ไม่มีใครต้องรู้สึกละอายใจหรือกลัวกับสิ่งที่เกิดขึ้น และท้ายที่สุดคุณจะรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้นเพราะความขัดแย้ง คุณเน้นว่ามีสิ่งที่ดีเกิดขึ้นและสิ่งที่เป็นบวกจะเกิดขึ้นจากความเข้าใจผิด
การปรับโครงสร้างเชิงบวกไม่ใช่เทคนิควิธีคิดเกี่ยวกับความขัดแย้งมากนัก คุณสามารถดูข้อโต้แย้งหรือความขัดแย้งใดๆ ว่าเป็นโอกาสที่จะต่อสู้หรือเป็นโอกาสที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและมีความหมายมากขึ้นกับคนที่คุณขัดแย้งด้วย ต้องใช้ความคิดสร้างสรรค์ ความเอาใจใส่ ความรอบคอบ และการฝึกฝน
เมื่อคุณใช้ Positive Reframing พยายามนึกถึงแรงจูงใจและพฤติกรรมของอีกฝ่ายหนึ่งในทางบวก ตัวอย่างเช่น หากลูกชายของคุณพูดอะไรที่ไม่เป็นมิตรซึ่งทำร้ายความรู้สึกของคุณ คุณอาจคิดว่าคำพูดของเขาเป็นการแสดงออกถึงความเจ็บปวด ความเหงา และความคับข้องใจที่คุกรุ่นอยู่ใต้พื้นผิว ท้ายที่สุดแล้ว ถ้าเขาไม่ได้รักคุณจริง เขาจะไม่รู้สึกโกรธเคืองขนาดนี้
ในทำนองเดียวกัน คุณสามารถใส่กรอบความคิดเห็นที่สำคัญของภรรยาของคุณใหม่เพื่อเป็นโอกาสในการพัฒนาความซาบซึ้งมากขึ้นสำหรับว่าเธอคิดและรู้สึกอย่างไร แทนที่จะมองว่าความคิดเห็นของเธอเป็นบทโหมโรงของอาร์มาเก็ดดอนหรือพิสูจน์ว่าเธอแค่พยายามจะทำลายคุณ และถ้าเพื่อนร่วมงานดูเป็นคนดื้อรั้น คุณสามารถบอกตัวเองว่าเขาต้องการอย่างยิ่งให้คุณเข้าใจมุมมองของเขา
หากคุณสามารถละอัตตาของตัวเองทิ้งไป การเห็นพฤติกรรมที่น่ารังเกียจหรือเป็นปฏิปักษ์ของอีกฝ่ายจะง่ายขึ้นในแง่บวกและน่ายกย่องมากขึ้น แต่นั่นอาจเป็นเรื่องที่ท้าทายเพราะว่ามันง่ายที่จะรู้สึกเจ็บปวดหรือถูกคุกคามจากสิ่งที่เกิดขึ้น ดังนั้นเราทุกคนจึงมักจะตั้งรับ เมื่อคุณใช้ Positive Reframing คุณต่อต้านการกระตุ้นให้ทำสงคราม และแทนที่จะพยายามคิดถึงความขัดแย้งจากมุมมองที่เป็นบวกมากขึ้น หากคุณแบ่งปันวิสัยทัศน์นี้กับบุคคลอื่นที่คุณไม่เห็นด้วยและแสดงความเคารพ ผลกระทบในเชิงบวกก็อาจดูน่าทึ่ง
วิธีคุยกับคนที่ไม่ยอมคุยกับคุณ
จะมีประโยชน์มากเมื่อคนที่คุณพยายามจะสื่อสารด้วยมีปัญหาในการแสดงออกหรือความรู้สึกของเธอ เมื่อคุณใช้การเอาใจใส่แบบเลือกตอบ คุณแนะนำความเป็นไปได้หลายประการและถามว่าข้อใดสมเหตุสมผล ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะพูดว่า “ดูเหมือนว่าตอนนี้คุณกำลังรู้สึกเจ็บปวด โกรธ หรือท้อแท้ ความเป็นไปได้ใด ๆ เหล่านั้นเป็นจริงหรือไม่”
แทนที่จะรู้สึกหงุดหงิดหรือเข้าไปพัวพันกับการต่อสู้แย่งชิงอำนาจ ให้พยายามทำตัวให้เข้ากับคนอื่นและถามตัวเองว่าทำไมเขาหรือเธอถึงไม่อยากคุยกับคุณ มีหลายสาเหตุที่เป็นไปได้ ตัวอย่างเช่น บุคคลอื่นอาจเป็น:
- รู้สึกอับอายหรือละอายใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น รู้สึกโกรธและลงโทษคุณด้วยความเงียบ
- กังวลเกี่ยวกับการทำร้ายความรู้สึกของคุณ
- กลัวความขัดแย้งหรือความขัดแย้ง คิดว่าปัญหาจะหายไปหากเขาหรือเธอเพิกเฉย
มีเหตุผลอีกประการหนึ่งที่อยู่เหนือสิ่งอื่นใด และอาจเป็นเรื่องยากที่จะกลืน บ่อยครั้งที่อีกฝ่ายไม่คุยกับคุณเพราะเธอมั่นใจว่ามันจะไม่เป็นประสบการณ์ที่คุ้มค่า เธออาจรู้สึกว่าเวลาที่เธอพยายามจะคุยกับคุณในอดีต เธอถูกลงโทษ ถูกตัดสิน หรือถูกทำร้าย
พวกเราส่วนใหญ่มักจะตำหนิคนอื่นที่ไม่เปิดใจ ตัวอย่างเช่น คุณอาจบอกตัวเองว่าสามีของคุณมีปัญหาในการพูดคุยกับคุณเพราะผู้ชายไม่ค่อยแสดงความรู้สึกของตัวเองหรือเพราะเขายังไม่บรรลุนิติภาวะ แม้ว่าการตีความนี้อาจถูกต้องบางส่วน แต่ปัญหาจะไม่ได้รับการแก้ไขหากคุณคิดในลักษณะนี้
แต่คุณสามารถใช้ความเห็นอกเห็นใจแบบหลายตัวเลือกและคิดถึงสิ่งที่คุณทำซึ่งอาจจะทำให้สามีของคุณเปิดใจได้ยาก ถามตัวเองด้วยคำถามเหล่านี้: “ฉันเคยใช้วิจารณญาณเมื่อเขาพยายามบอกฉันว่าเขารู้สึกอย่างไร? ฉันมีแนวโน้มที่จะควบคุมมากเกินไปหรือไม่? บางครั้งฉันดูเหมือนป้องกันหรือศักดิ์สิทธิ์กว่าเจ้าเมื่อเขาพยายามเปิดใจหรือไม่” หากคุณถามเขาเกี่ยวกับความเป็นไปได้ในลักษณะที่ดีและยอมรับน้ำเสียง เขาจะเปิดใจมากขึ้นเพราะคุณไม่โทษเขาสำหรับปัญหาอีกต่อไป
นี่เป็นอีกตัวอย่างหนึ่งของกฎแห่งคำตรงข้าม เราได้พูดถึงข้อเท็จจริงที่ว่าเมื่อคุณเห็นด้วยกับคำวิจารณ์ที่ดูเหมือนไม่ยุติธรรมหรือไม่จริงโดยสิ้นเชิง นักวิจารณ์จะค้นพบทันทีว่าคำวิจารณ์นั้นไม่เป็นความจริง ในทำนองเดียวกัน เมื่อมีคนปฏิเสธที่จะคุยกับคุณ เขาก็กำลังวิพากษ์วิจารณ์คุณเช่นกัน แต่เขาไม่ได้ใส่คำวิจารณ์ของเขาเป็นคำพูด เขาลงโทษคุณด้วยความเงียบ หากคุณยอมรับว่าคุณทำให้คนๆ นั้นไว้ใจคุณได้ยาก เขาก็จะเริ่มเชื่อใจคุณในทันที ทันทีที่คุณยอมรับว่าอีกฝ่ายมีเหตุผลดีๆ ที่จะไม่คุยกับคุณ เขาจะเปิดใจเกือบทุกครั้ง
ชุดเครื่องมือ
- Relationship Satisfaction Test (RSAT)
- Relationship Journal
- The EAR Checklist
- Common Communication Errors
- The Five Secrets of Effective Communication
* เยี่ยมชมเว็บไซต์ของ David D. Burns MD ได้ที่ www.feelinggood.com.
Posts About Feeling Good Together https://feelinggood.com/tag/feeling-good-together/
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์