I Thought It Was Just Me (but it isn’t) by Brené Brown

ฉันคิดว่ามันเป็นแค่ฉัน (แต่ไม่ใช่): การเดินทางจาก “สิ่งที่ผู้คนจะคิด” ถึง “ฉันพอแล้ว”: Making the Journey from “What Will People Think?” to “I Am Enough”

https://www.amazon.com/Thought-Was-Just-but-isnt-ebook/dp/B000SEHDGM

การแสวงหาความสมบูรณ์แบบนั้นเหน็ดเหนื่อยและไม่หยุดยั้ง มีความคาดหวังทางสังคมเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องซึ่งสอนเราว่าความไม่สมบูรณ์มีความหมายเหมือนกันกับการไม่เพียงพอ ทุกที่ที่เราหันไป มีข้อความที่บอกเราว่าใคร อะไร และเราควรจะเป็นใคร ดังนั้นเราจึงเรียนรู้ที่จะซ่อนการดิ้นรนและปกป้องตนเองจากความอับอาย การตัดสิน การวิจารณ์ และการตำหนิ โดยแสวงหาความปลอดภัยในการเสแสร้งและความสมบูรณ์แบบ

Brené Brown, PhD, LMSW เป็นผู้นำด้านพลังแห่งความอ่อนแอ และได้สร้างแรงบันดาลใจให้กับหนังสือขายดีของเธอหลายเล่ม Daring Greatly ,Rising Strongและ The Gifts of Imperfection การพูดคุย TEDx ที่โด่งดังของเธอ และรายการพิเศษของ PBS จากการวิจัยครั้งใหม่ของเธอเป็นเวลา 7 ปีและการสัมภาษณ์หลายร้อยครั้งI Thought It Was Just Me ได้ฉายแสงที่ล่วงเลยมาเป็นเวลานานเกี่ยวกับความจริงที่สำคัญ: ความไม่สมบูรณ์ของเราคือสิ่งที่เชื่อมโยงเราเข้าด้วยกันและกับมนุษยชาติของเรา จุดอ่อนของเราไม่ใช่จุดอ่อน สิ่งเหล่านี้เป็นเครื่องเตือนใจอันทรงพลังที่จะให้หัวใจและความคิดของเราเปิดรับความจริงที่ว่าเราทุกคนอยู่ด้วยกัน

บราวน์เขียนว่า “เราต้องการชีวิตของเราคืน ถึงเวลาที่จะทวงของกำนัลแห่งความไม่สมบูรณ์แบบกลับคืนมา — ความกล้าหาญที่จะเป็นจริง ความเห็นอกเห็นใจที่เราต้องการเพื่อรักตนเองและผู้อื่น และการเชื่อมต่อที่ให้จุดประสงค์และความหมายที่แท้จริงแก่ชีวิต สิ่งเหล่านี้เป็นของขวัญที่นำความรัก เสียงหัวเราะ ความกตัญญู ความเห็นอกเห็นใจ และความสุขเข้ามาในชีวิตของเรา”

ฉันคิดว่ามันเป็นแค่ฉัน (แต่ไม่ใช่) บทสรุปการเดินทางจาก “สิ่งที่ผู้คนจะคิด” ถึง “ฉันพอแล้ว”
ไม่ใช่แค่คุณ!

ทุกคนรู้สึกอับอาย

“ฉันคิดว่ามันเป็นแค่ฉัน (แต่ไม่ใช่)”? และทำไม?
การ “บรรลุถึงความสมบูรณ์แบบ” จุดประสงค์ของชีวิตเรานั้นผิดและเหนื่อย
ถึงกระนั้น สังคมก็เตือนเราเสมอว่าเราต้องเป็นใครและต้องทำอะไรเพื่อให้ “เพียงพอ” ในการต่อสู้ดิ้นรนนี้ เราเรียนรู้ที่จะซ่อนความไม่สมบูรณ์ของเรา และด้วยเหตุนี้ ตัวตนที่แท้จริงของเรา

คุณทำได้แน่นอน

ตอนนี้ หากคุณพบช่วงเวลาเช่นนั้น แสดงว่าคุณคงต้องการให้โลกกลืนคุณเข้าไป เพราะคุณไม่สามารถหยุดตัวเองจากการหวนคิดถึงสถานการณ์ซ้ำแล้วซ้ำเล่าในใจของคุณ

ไม่ต้องกังวล; เราทุกคนเคยไปที่นั่น

สิ่งที่คุณรู้สึกตอนนี้ — มันเป็นความอัปยศ

มีหัวข้อสนทนามากมายที่เรารู้สึกไม่สบายใจ ด้วยเหตุนี้ พวกเราส่วนใหญ่จึงพยายามหลีกเลี่ยง

แต่ไม่มีอะไรจะดีไปกว่าการพูดถึงความอับอาย

อย่างไรก็ตาม การหลีกเลี่ยงการพูดถึงความอับอายหมายความว่าไม่ใช่ทุกคนที่เข้าใจว่ามันคืออะไร นั่นคือสิ่งที่เราอยู่ที่นี่เพื่ออธิบาย

อันที่จริง ลักษณะเฉพาะของความอัปยศนั้นยากจะอธิบาย จึงไม่น่าแปลกใจที่คนส่วนใหญ่ไม่รู้จักรากเหง้าของมัน อย่างไรก็ตาม สิ่งที่เราพูดได้อย่างแน่นอนก็คือ แก่นแท้ของความอัปยศนั้นเชื่อมโยงกับความรู้สึกหรือความคิดที่ว่าไม่ดีพอ

แต่เมื่อใดและอย่างไรที่เราประสบกับความอัปยศ?

ในกรณีส่วนใหญ่ ความอัปยศเกิดขึ้นเมื่อผู้คนค้นหาความเห็นอกเห็นใจแต่พบสิ่งที่ตรงกันข้าม นั่นคือ การถูกปฏิเสธ

อย่างที่คุณเห็น เราไม่ได้ตั้งคำถามว่า เนื่องจากเราทุกคนทำ

การรู้ว่าพวกเราไม่มีใครรอดพ้นจากความอับอายทำให้เราได้ข้อสรุปว่าสิ่งสำคัญไม่ใช่การหยุดยั้งไม่ให้เกิดความอับอาย (เนื่องจากทำไม่ได้) แต่เป็นการเรียนรู้วิธีจัดการกับมัน

เท่าที่เราทราบ มียาแก้พิษอย่างหนึ่งที่ทำให้อับอาย: ความเห็นอกเห็นใจ แต่การได้รับความเห็นอกเห็นใจไม่ใช่ทุกอย่าง อันที่จริง การเห็นอกเห็นใจผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญพอๆ กัน

พวกเราส่วนใหญ่รู้สึกเห็นอกเห็นใจเมื่อเราแบ่งปันประสบการณ์ที่เจ็บปวดกับบุคคลอื่น และเห็นว่าพวกเขาได้รับสิ่งที่เรากำลังพูดถึง

เพียงรู้ว่ามีใครบางคนที่เข้าใจสิ่งที่คุณกำลังประสบและอารมณ์ที่คุณรู้สึก ทำให้คุณเห็นว่าสถานการณ์ของคุณไม่ได้ผิดปกติ และเป็นผลให้คุณรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง

ที่จริงแล้วคุณรู้สึกได้รับการยอมรับด้วยซ้ำ

อย่างไรก็ตาม การบรรลุความเข้าใจเช่นนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย การจะทำเช่นนั้นได้ คุณต้องมีความสามารถในการเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของอีกฝ่ายและมองเห็นสิ่งต่างๆ จากมุมมองของพวกเขา

คุณต้องลืมเกี่ยวกับการตัดสินและอยู่กับปัจจุบันอย่างเต็มที่ และตระหนักถึงคำพูดและอารมณ์ของอีกฝ่าย

บทเรียนสำคัญจาก “ฉันคิดว่ามันเป็นแค่ฉัน (แต่ไม่ใช่)”
1. ตระหนักถึงความอัปยศ
2. ตอบสนองต่อความอัปยศ
3. บทบาทของความโกรธ

ตระหนักถึงความอัปยศ
คุณไม่สามารถจัดการกับสิ่งใดได้ถ้าคุณไม่ตระหนักถึงการมีอยู่ของมันก่อน

ความอัปยศแสดงออกผ่านอาการต่างๆ ได้แก่ หน้าแดงและตัวสั่น กลืนลำบาก และอาการที่รุนแรงยิ่งกว่านั้น เช่น การไม่สามารถลุกจากเตียงได้ด้วยซ้ำ

อย่างไรก็ตาม ไม่ว่าจะแสดงออกในรูปแบบใด เพื่อที่จะเอาชนะความอับอายได้ ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจสิ่งที่กระตุ้นให้เกิดความอับอาย

ตอนนี้ เราต้องขีดเส้นใต้ว่าไม่มีสาเหตุของความอับอายที่เป็นสากล ทุกคนเชื่อมโยงความรู้สึกกับประสบการณ์เชิงลบของตนเองในอดีต

ตอบสนองต่อความอัปยศ
เมื่อใดก็ตามที่เรารู้สึกละอายหรือเจ็บปวด เรามักจะใกล้ชิดกับโลกภายนอก

อย่างไรก็ตาม นั่นเป็นสิ่งที่ผิด เนื่องจากการผูกสัมพันธ์กับผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญในการเยียวยาความอับอาย

ความรู้สึกที่ตรงข้ามกับความละอายคือความนับถือตนเอง คนส่วนใหญ่คิดว่าอาชีพที่ประสบความสำเร็จหรือร่างกายที่ดีมีความสำคัญต่อการมีความนับถือตนเองสูง แต่ความเป็นจริงแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

วิธีเดียวที่จะเอาชนะความอับอายคือการมีเพื่อนและเครือข่ายสนับสนุนที่เราสามารถแบ่งปันประสบการณ์ของเราโดยไม่ถูกตัดสิน

บทบาทของความโกรธ
หลายครั้งที่เรารู้สึกเจ็บ เรามักโกรธคนที่ทำร้ายเรา

มีคำอธิบายสำหรับปฏิกิริยาทั่วไปนี้ ความโกรธและความอาย มีความเชื่อมโยงกันเนื่องจากผู้คนมักจะชี้นิ้วเมื่อใดก็ตามที่พวกเขาต้องการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้ากับความรู้สึก

โดยพื้นฐานแล้ว นี่คือวิธีที่ผู้คนจะควบคุมอารมณ์ที่ “อ่อนแอ” ของตนได้อีกครั้งด้วยการแสดงพลัง

อย่างไรก็ตาม หากเราปล่อยให้ตัวเองติดอยู่กับการหลีกเลี่ยงความรู้สึกที่แท้จริงของเราอย่างต่อเนื่อง เราก็จะต้องแปลกแยกมากขึ้น

ดังนั้น แทนที่จะตกเป็นเหยื่อของรูปแบบที่ไม่ดีต่อสุขภาพเหล่านี้ ให้ปล่อยให้ตัวเองอ่อนแอ และแสวงหาความเห็นอกเห็นใจที่คุณต้องการเพื่อเยียวยา

ความอัปยศกัดกร่อนส่วนของเราที่เชื่อว่าเราสามารถเปลี่ยนแปลงได้
หากคุณต้องการสร้างความแตกต่าง ครั้งต่อไปที่คุณเห็นใครบางคนโหดร้ายกับมนุษย์คนอื่น ใช้เป็นการส่วนตัวเพราะมันเป็นเรื่องส่วนตัว!คลิกเพื่อทวีต
ความเห็นอกเห็นใจไม่ใช่คุณธรรม แต่เป็นความมุ่งมั่น ไม่ใช่สิ่งที่เรามีหรือไม่มี แต่เป็นสิ่งที่เราเลือกที่จะฝึกฝน
เราไม่สามารถเติบโตได้เมื่อเราอับอาย และเราไม่สามารถใช้ความละอายเพื่อเปลี่ยนแปลงตนเองหรือผู้อื่นได้ คลิกเพื่อทวีต
ไม่มีอะไรปิดบังเราได้ดีไปกว่าความอับอาย

ยิ่งเราเข้าใจความอัปยศน้อยลงและส่งผลต่อความรู้สึก ความคิด และพฤติกรรมของเราอย่างไร มันก็จะยิ่งมีพลังมากขึ้นในชีวิตของเรา อย่างไรก็ตาม หากเราพบความกล้าที่จะพูดเรื่องความละอายและความเห็นอกเห็นใจในการฟัง เราก็สามารถเปลี่ยนวิถีชีวิต ความรัก พ่อแม่ การทำงาน และสร้างความสัมพันธ์ได้

ผู้คนมักต้องการเชื่อว่าความอับอายสงวนไว้สำหรับคนโชคร้ายเพียงไม่กี่คนที่รอดชีวิตจากความบอบช้ำอันเลวร้าย แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง ความอัปยศเป็นสิ่งที่เราทุกคนประสบ และในขณะที่ความรู้สึกอัปยศซ่อนอยู่ในมุมที่มืดมนที่สุดของเรา จริงๆ แล้ว มันมักจะแฝงตัวอยู่ในที่คุ้นเคยทั้งหมด รวมทั้งรูปลักษณ์และรูปร่าง ความเป็นแม่ ครอบครัว การเลี้ยงดู เงินและงาน สุขภาพจิตและร่างกาย การเสพติด เพศสัมพันธ์ ความแก่และศาสนา

การดิ้นรนอย่างต่อเนื่องเพื่อให้รู้สึกว่าตนเองเป็นที่ยอมรับและมีค่าควรนั้นไม่หยุดหย่อน เราทุ่มเทเวลาและแรงกายอย่างมากเพื่อให้แน่ใจว่าเราตอบสนองความคาดหวังของทุกคนและใส่ใจว่าคนอื่นคิดอย่างไรกับเรา ซึ่งเรามักจะรู้สึกโกรธ ขุ่นเคือง และหวาดกลัว บางครั้งเราเปลี่ยนอารมณ์เหล่านี้และโน้มน้าวตัวเองว่าเราไม่ดีและบางทีเราสมควรได้รับการปฏิเสธที่เรากลัวอย่างยิ่ง บางครั้งเราโวยวาย — เรากรีดร้องใส่คู่หูและลูกๆ ของเราโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน หรือเราแสดงความคิดเห็นสั้นๆ กับเพื่อนหรือเพื่อนร่วมงาน ไม่ว่าจะด้วยวิธีใด ในที่สุด เราก็รู้สึกหมดแรง หนักใจ และโดดเดี่ยว

เราใช้เวลาและพลังงานเป็นจำนวนมากในการแก้ไขปัญหาพื้นผิว ซึ่งไม่ค่อยส่งผลให้เกิดการเปลี่ยนแปลงที่มีความหมายและยั่งยืน เมื่อเราขุดผ่านพื้นผิว เราพบว่าความอัปยศมักจะเป็นอะไร ผลักดันให้เราเกลียดชังร่างกาย กลัวการถูกปฏิเสธ หยุดเสี่ยงหรือปิดบังประสบการณ์และส่วนต่างๆ ของชีวิตที่เรากลัวว่าคนอื่นจะตัดสิน พลังเดียวกันนี้ใช้กับความรู้สึกถูกโจมตีในฐานะแม่หรือรู้สึกโง่เกินไปหรือไร้การศึกษาที่จะแสดงความคิดเห็นของเรา

เราอาจแก้ไขปัญหาพื้นผิวบางอย่างได้ชั่วคราว จนกว่าเราจะเริ่มพูดถึงบทบาทที่น่าอับอาย แต่เราไม่สามารถปิดเสียงเทปเก่าในหัวของเราที่ส่งเสียงว่า “มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน” ในทันที ตัวอย่างเช่น ความรู้สึกจอมปลอมหรือความรู้สึกปลอมๆ ในที่ทำงานหรือโรงเรียนไม่ค่อยเกี่ยวข้องกับความสามารถของเรา แต่เกี่ยวข้องกับเสียงที่น่ากลัวในตัวเรามากกว่าที่ดุและถามว่า “คุณคิดว่าคุณเป็นใคร” ความอัปยศบังคับให้เราให้คุณค่ากับสิ่งที่คนอื่นคิดว่าเราสูญเสียตัวเองในกระบวนการพยายามตอบสนองความคาดหวังของทุกคน

บทที่ 1: ขั้นตอนแรกของการทำความเข้าใจความอัปยศคือการกำหนดความหมายสำหรับคุณ

ความอับอายเป็นมากกว่าการสื่อสารที่ไร้ความรู้สึกหรือปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเอง มันเป็นประสบการณ์พื้นฐานของมนุษย์ที่กำลังกลายเป็นส่วนที่แตกแยกและทำลายล้างมากขึ้นในวัฒนธรรมของเรา ในบางช่วงเวลาและในบางสถานการณ์ เราทุกคนต่างดิ้นรนกับความรู้สึกไม่ดีพอ ไม่เพียงพอ และไม่เพียงพอ ข้าพเจ้าพบว่าวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการเอาชนะความรู้สึกไม่เพียงพอเหล่านี้คือการแบ่งปันประสบการณ์ของเรา แน่นอนว่าในวัฒนธรรมนี้ การบอกเล่าเรื่องราวของเราต้องใช้ความกล้าหาญ

ความกล้าหาญ ความเห็นอกเห็นใจ และความผูกพัน

ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการเอาใจใส่คือความเห็นอกเห็นใจ เราสามารถโต้ตอบอย่างเห็นอกเห็นใจได้ก็ต่อเมื่อเราเต็มใจที่จะได้ยินความเจ็บปวดของใครบางคน บางครั้งเราคิดว่าความเมตตาเป็นคุณธรรมเหมือนนักบุญ มันไม่ใช่. ความเห็นอกเห็นใจเป็นไปได้สำหรับทุกคนที่สามารถยอมรับการต่อสู้ที่ทำให้เราเป็นมนุษย์ — ความกลัว ความไม่สมบูรณ์ ความสูญเสีย และความละอาย เราสามารถตอบสนองต่อคนที่เล่าเรื่องของเธออย่างเห็นอกเห็นใจได้ก็ต่อเมื่อเรายอมรับเรื่องราวของเราเอง — ความอัปยศและทั้งหมด ความเห็นอกเห็นใจไม่ใช่คุณธรรม — มันคือความมุ่งมั่น ไม่ใช่สิ่งที่เรามีหรือไม่มี แต่เป็นสิ่งที่เราเลือกที่จะฝึกฝน เราจะอยู่กับคนที่อับอายและเปิดใจพอที่จะรับฟังเรื่องราวของเธอและแบ่งปันความเจ็บปวดของเธอได้หรือไม่?

คำจำกัดความบางส่วน:

• ความอัปยศคือความรู้สึกในช่องท้องของคุณที่มืดและเจ็บเหมือนตกนรก คุณไม่สามารถพูดถึงมันและไม่สามารถพูดได้ว่ามันรู้สึกแย่แค่ไหน เพราะทุกคนคงจะรู้ “ความลับสกปรกเล็กๆ น้อยๆ ของคุณ”

• ความอัปยศกำลังถูกปฏิเสธ

• คุณ ทำงานอย่างหนักเพื่อแสดงให้โลกเห็นสิ่งที่ต้องการเห็น ความอัปยศเกิดขึ้นเมื่อถอดหน้ากากออกและมองเห็นส่วนที่ไม่น่าพึงใจของคุณ รู้สึกทนไม่ได้ที่เห็น

• ความอัปยศรู้สึกเหมือนคนนอก — ไม่เกี่ยวข้อง

• ความอัปยศกำลังเกลียดตัวเองและเข้าใจว่าทำไมคนอื่นถึงเกลียดคุณเช่นกัน

• ฉันคิดว่ามันเกี่ยวกับการเกลียดตัวเอง

• ความอัปยศก็เหมือนคุก แต่คุกที่คุณคู่ควรที่จะอยู่เพราะมีบางอย่างผิดปกติ

คุณ.

• ความอัปยศกำลังถูกเปิดเผย — ส่วนบกพร่องของตัวเองที่คุณต้องการซ่อนจากทุกคนเปิดเผย. คุณต้องการที่จะซ่อนหรือตาย

หากเราสามารถเชื่อมโยงกับเรื่องราวได้เพราะเป็นปัญหาที่เราเผชิญ ประสบการณ์มักจะเจ็บปวดและปลอบโยนอย่างประหลาด ความเจ็บปวดเกิดจากการถูกบังคับให้คิดเกี่ยวกับปัญหาที่เราอาจพยายามเก็บไว้ใต้ผิวน้ำ ความสบายใจเกิดจากการตระหนักว่าเราไม่ได้อยู่ตามลำพังในการต่อสู้ดิ้นรน เราไม่ใช่คนเดียว

เหตุผลหนึ่งที่ความอัปยศมีพลังมากก็คือความสามารถในการทำให้เรารู้สึกโดดเดี่ยว เหมือนเราเป็นหนึ่งเดียวหรืออย่างใดที่เราแตกต่างจากคนอื่น เมื่อเราได้ยินเรื่องราวที่สะท้อนประสบการณ์ที่น่าละอายของเรา มันช่วยให้เรารู้ว่าเราไม่ได้อยู่คนเดียว แน่นอน หากเรื่องราวเกิดขึ้นใกล้บ้านเกินไป เราอาจพบว่าตัวเองต้องอับอาย แทนที่จะฟังและตอบสนองต่อประสบการณ์ของคนอื่น เรากลับรู้สึกอับอายแทนตัวเอง

เหตุผลง่ายๆ ประการหนึ่งที่ทำให้อับอายเป็นเรื่องยากที่จะพูดถึงคือคำศัพท์ เรามักใช้คำว่า อับอาย, รู้สึกผิด, ความอัปยศอดสู และความละอายแทนกัน เรากระซิบโดยไม่ต้องคิดมากว่า “น่าขายหน้ามาก!” เมื่อเราเดินออกจากห้องน้ำโดยที่มีกระดาษชำระติดรองเท้าหรือตะโกนว่า “อัปยศ!” ให้กับเด็กที่มีสีบนโต๊ะ (แต่เหมาะสมกับวัย) มากกว่าในสมุดระบายสี

เมื่อแยกแยะความแตกต่างระหว่างความอับอาย ความรู้สึกผิด ความละอาย และความอับอายขายหน้า เราสามารถเริ่มดูว่าเหตุใดเราจึงประสบความอับอายและผลกระทบต่อเราอย่างไร การทำความเข้าใจ “อย่างไรและทำไม” ของความอัปยศมีความสำคัญอย่างยิ่ง เนื่องจากความยืดหยุ่นที่น่าละอายมีมากกว่าการเอาชีวิตรอดในช่วงเวลาที่น่าอับอาย หากเราต้องการจัดการกับความละอายในชีวิตได้สำเร็จ เราต้องเข้าใจว่าทำไมเราถึงรู้สึกและความรู้สึกนั้นส่งผลต่อชีวิตเราอย่างไร รวมถึงพฤติกรรม ความคิด และความรู้สึกที่เราเผชิญอยู่ทุกวัน

ความคาดหวังทางสังคมและชุมชนที่ซ้อนกันเป็นชั้นๆ ขัดแย้งกัน และแข่งขันกัน ความคาดหวังเหล่านี้กำหนด:

• เราควรเป็นใคร
• สิ่งที่เราควรจะเป็น
• เราควรจะเป็นอย่างไร

หากความรู้สึกผูกพันคือความรู้สึกมีค่า ยอมรับ มีค่าควร และได้รับการยืนยัน แสดงว่าความรู้สึกไม่เชื่อมต่อจะรู้สึกลดน้อยลง ถูกปฏิเสธ ไม่คู่ควร และลดลง เมื่อฉันถามจิลเลียนว่าทำไมเธอถึงไม่อยากใส่ชุดว่ายน้ำต่อหน้าเพื่อนๆ สิ่งแรกที่เธอพูดคือ “ฉันไม่อยากถูกใส่ร้ายหรือวิพากษ์วิจารณ์ ฉันประจบประแจงเมื่อคิดว่าพวกเขาพูดถึงวิธีที่ฉันมองไปข้างหลัง ฉันไม่สามารถจัดการกับมันได้” เมื่อฉันถามเธอว่าเธอคิดว่าพวกเขาจะสนใจรูปลักษณ์ของเธอไหม เธอครุ่นคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วพูดว่า “คงไม่หรอกค่ะ ฉันไม่สามารถเสี่ยงที่จะได้รับบาดเจ็บเช่นนั้น ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวโดยสิ้นเชิง”

ความรู้สึกเดียวกันนี้ในภาษาของตนเอง:

• “เมื่อฉันรู้สึกอับอาย ฉันก็เหมือนคนบ้า ฉันทำสิ่งต่าง ๆ และพูดในสิ่งที่ฉันปกติจะไม่ทำหรือพูด.”
• “บางครั้ง ฉันแค่อยากจะทำให้คนอื่นรู้สึกแย่เหมือนฉัน ฉันแค่อยากจะฟาดและตะโกนใส่ทุกคน”
• “ฉันหมดหวังเมื่อรู้สึกอับอาย เหมือนฉันไม่มีที่หันไป ไม่มีใครคุยด้วย”
• “เมื่อฉันรู้สึกละอาย ฉันจะตรวจสอบจิตใจและอารมณ์ กับครอบครัวของฉันด้วย”
• “ความอัปยศทำให้คุณรู้สึกเหินห่างจากโลก”

ความอัปยศเป็นความรู้สึกหรือประสบการณ์ที่เจ็บปวดอย่างรุนแรงจากการเชื่อว่าเรามีข้อบกพร่อง ดังนั้นจึงไม่คู่ควรแก่การยอมรับและการเป็นเจ้าของ ผู้หญิงมักประสบความอัปยศเมื่อพวกเขาเข้าไปพัวพันกับเว็บที่มีความคาดหวังทางสังคมและชุมชนที่แข่งขันกันเป็นชั้นๆ ขัดแย้งกัน และแข่งขันกัน ความอัปยศทำให้เกิดความกลัว การตำหนิ และการขาดการเชื่อมต่อ

เรื่องราวของความยืดหยุ่นมีแกนกลางร่วมกัน เมื่อพูดถึงความยืดหยุ่นความอัปยศ ความเห็นอกเห็นใจเป็นศูนย์กลาง

ความเห็นอกเห็นใจที่แท้จริงต้องใช้มากกว่าคำพูด — แต่ต้องใช้ความพยายาม การเอาใจใส่ไม่ใช่แค่การรู้สิ่งที่ถูกต้องที่จะพูดกับคนที่กำลังประสบกับความอับอาย คำพูดของเรามีผลก็ต่อเมื่อสามารถแสดงตัวตนและมีส่วนร่วมกับใครสักคนได้อย่างแท้จริง

สี่ประการของการเอาใจใส่

(1) สามารถเห็นโลกอย่างที่คนอื่นเห็น

(2) ไม่ตัดสิน

(3) เข้าใจความรู้สึกของบุคคลอื่น และ

(4) เพื่อสื่อสารความเข้าใจของคุณเกี่ยวกับความรู้สึกของบุคคลนั้น

ความอับอาย ความกลัว และความวิตกกังวลล้วนเป็นเครื่องบ่มเพาะการตัดสินที่สำคัญ เมื่อเราอับอายเกี่ยวกับปัญหาหรือเมื่อเรารู้สึกวิตกกังวล ถูกคุกคามหรือกลัวเกี่ยวกับปัญหา การละเว้นจากการตัดสินอาจดูเหมือนเป็นไปไม่ได้ ในการสัมภาษณ์ของฉัน มีสามหัวข้อที่กระตุ้นการตัดสินที่รุนแรงอย่างต่อเนื่องในส่วนของผู้เข้าร่วม น่าแปลกที่พวกเขาไม่ได้ทำแท้ง การเมือง ศาสนา หรือประเด็นใหญ่ใดๆ ในยุคนั้น มีปัญหาที่ใกล้บ้านมากที่สุด — การเสพติด การเลี้ยงลูก และเรื่องชู้สาว ในด้านอื่น ๆ ผู้หญิงรู้สึกสำนึกผิดที่ต้องตัดสินคนอื่นมากเกินไป แต่เมื่อพูดถึงประเด็นเหล่านี้ ผู้หญิงรู้สึกชอบธรรมอย่างยิ่งในการตัดสินที่โกรธแค้น

ความกล้าทำให้เรามีเสียง และความเห็นอกเห็นใจทำให้เราหูหนวก หากไม่มีทั้งสองอย่าง ก็ไม่มีโอกาสที่จะเห็นอกเห็นใจและเชื่อมโยงกัน อีกครั้ง ฉันไม่ได้พูดถึงความกล้าหาญหรือความกล้าหาญ ฉันกำลังพูดถึงความกล้าหาญธรรมดา — ความกล้าที่จะเล่าเรื่องราวของเราจากใจ ต้องใช้ความกล้า

หากปราศจากความกล้าหาญ เราไม่สามารถบอกเล่าเรื่องราวของเราได้ เมื่อเราไม่บอกเล่าเรื่องราวของเรา เราพลาดโอกาสที่จะได้สัมผัสกับความเห็นอกเห็นใจและก้าวไปสู่การฟื้นคืนความอัปยศ

ema Chödrön ในหนังสือของเธอ The Places That Scare You, Chödrön เขียนว่า “เมื่อเราฝึกฝนการสร้างความเห็นอกเห็นใจ เราสามารถคาดหวังที่จะประสบกับความกลัวต่อความเจ็บปวดของเรา การปฏิบัติความเมตตาคือความกล้าหาญ มันเกี่ยวข้องกับการเรียนรู้ที่จะผ่อนคลายและปล่อยให้ตัวเราเคลื่อนตัวไปสู่สิ่งที่ทำให้เรากลัว เคล็ดลับในการทำเช่นนี้คือการอยู่กับความทุกข์ทางอารมณ์โดยไม่ทำให้เกิดความเกลียดชัง ปล่อยให้ความกลัวทำให้เราอ่อนลงแทนที่จะแข็งกระด้างในการต่อต้าน”

การพัฒนาทักษะการเอาใจใส่ของเราไม่ใช่เรื่องง่าย ความอัปยศเป็นปัญหาที่ซับซ้อนซึ่งต้องการวิธีแก้ปัญหาที่ซับซ้อน คุณลักษณะของการเอาใจใส่ทั้งสี่ประการต้องการให้เรารู้จักตนเอง ปฏิบัติตนตามความเป็นจริง และมีส่วนร่วมกับผู้อื่นโดยใช้ความคิดและหัวใจของเรา การแสดงความเห็นอกเห็นใจนี้สร้างความยืดหยุ่นให้กับความละอายโดยตอบโต้ความกลัวและการขาดการเชื่อมต่อ

เมื่อความต้องการความเห็นอกเห็นใจของเราพบกับความเข้าอกเข้าใจ มันมักจะส่งให้เราอับอายมากขึ้น — เรายิ่งรู้สึกโดดเดี่ยวและแยกจากกันมากขึ้น การเอาใจใส่เป็นเรื่องของการเชื่อมต่อ ความเห็นอกเห็นใจคือการแยกจากกัน

บ่อยครั้ง แค่ได้ยินเกี่ยวกับประสบการณ์ที่น่าอับอายของใครบางคนก็สามารถทำให้เราอยากปกป้องตัวเองได้ เราไม่ต้องการที่จะได้ยินมัน แค่ฟังก็เจ็บเกินทน เหตุผลหนึ่งที่ความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจมีพลังมากคือความจริงที่ว่าพวกเขาพูดกับใครบางคนว่า “ฉันได้ยินสิ่งนี้ มันยาก แต่ฉันสามารถอยู่ในพื้นที่นี้กับคุณได้”

มื่อพลาดโอกาสที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจ Jean Baker Miller และ Irene Stiver (นักวิจัยและนักบำบัดโรคจาก Stone Center) เขียนว่า “ปรากฏการณ์ของการเอาใจใส่เป็นพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ทั้งหมดของเรา ไม่ว่าเราจะจัดการกับความรู้สึกที่มีอยู่อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ในการโต้ตอบของเราโดยหันหน้าเข้าหากันหรือหันหลังกลับ หากเราหันหลังให้ผู้อื่นโดยไม่รับรู้ถึงความรู้สึกที่มีอยู่ของพวกเขา เราก็จะปล่อยให้อีกฝ่ายลดน้อยลงไปในระดับหนึ่งอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เรายังละทิ้งการมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่กับประสบการณ์ของเราเองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ จัดการกับมันด้วยวิธีที่ไม่ค่อยเหมาะสม นั่นคือ การแยกตัวออกจากกัน”

อารมณ์ความรู้สึกบางส่วนที่ได้ยินในการสัมภาษณ์ และตั้งคำถามเกี่ยวกับความเห็นอกเห็นใจที่อาจช่วยให้เราเชื่อมต่อกับประสบการณ์นั้นได้

ประสบการณ์: เมื่อฉันนึกถึงความอัปยศ ฉันคิดว่าถูกล่วงละเมิดทางเพศเมื่อโตขึ้น ฉันคิดถึงสิ่งที่ทำกับชีวิตของฉันและการเปลี่ยนแปลงทุกอย่างเป็นอย่างไร ไม่ใช่แค่การทำร้ายตัวเองเท่านั้น มันคือทุกสิ่งที่คุณต้องจัดการกับส่วนที่เหลือของชีวิตของคุณ มันเหมือนกับว่าคุณรู้สึกแตกต่างจากคนอื่น ไม่มีอะไรปกติสำหรับคุณ ทุกอย่างเกี่ยวกับเรื่องนั้น ฉันไม่ได้รับอนุญาตให้มีชีวิตปกติ นั่นคือสิ่งที่ทำให้ฉันเป็นตัวฉันและทุกอย่างก็เปื้อนไปด้วยสิ่งนั้น นั่นคือสิ่งที่น่าละอายสำหรับฉัน

อารมณ์: รู้สึกถูกตราหน้า ถูกไล่ออก เข้าใจผิด และลดลง อารมณ์อาจรวมถึงความเศร้าโศก การสูญเสีย ความคับข้องใจ และความโกรธ

ขุดลึก: คุณเคยถูกกำหนดโดยประสบการณ์หรือไม่? พบว่าตัวเองไม่สามารถออกไปจากชื่อเสียงหรือ “เหตุการณ์” ได้? คุณเคยถูกตราหน้าอย่างไม่เป็นธรรมหรือไม่? คุณเคยมีคนบอกว่าพฤติกรรมของคุณเป็นตัวตนที่ไม่สมควรได้รับหรือไม่? คุณเคยต่อสู้เพื่อเอาชนะบางสิ่งเพียงเพื่อค้นหาคนอื่นที่ไม่ยอมก้าวข้ามมันหรือไม่?

ประสบการณ์: ฉันละอายใจเพราะฉันเกลียดชีวิตตัวเองอยู่เสมอ ไม่ว่าฉันจะมีและไม่ว่าจะมีมากแค่ไหน ฉันก็ยังผิดหวังกับชีวิตตัวเองอยู่เสมอ ฉันคิดกับตัวเองเสมอว่า “ถ้าฉันมีแค่นี้หรือว่าฉันคงมีความสุข” ฉันได้รับนี้หรือว่าและฉันยังไม่มีความสุข มันเป็นส่วนที่น่ากลัวของฉันและฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรให้หายไป ฉันไม่สามารถพูดเรื่องนี้กับใครได้เพราะทุกคนเบื่อที่จะได้ยินว่าฉันผิดหวังกับทุกสิ่งตลอดเวลาแค่ไหน นั่นคือสิ่งที่น่าละอายสำหรับฉัน ฉันไม่สามารถดูเหมือนจะดึงมันทั้งหมดเข้าด้วยกันและพบความสุข

อารมณ์: ติดอยู่ โกรธ ท่วมท้น ผิดหวัง สับสน หลงทาง อยู่คนเดียว

ขุดลึก: คุณเคยรู้สึกว่าความสุขอยู่ตรงหน้าคุณเสมอหรือไม่? คุณเคยตั้งค่าตัวเองให้มีความสุขเมื่อคุณลดน้ำหนัก 20 ปอนด์ หรือได้บ้านใหม่ มีลูกอีกคน หรือได้รับการเลื่อนตำแหน่งหรือไม่? คุณกำหนดความสำเร็จด้วยสิ่งที่คุณไม่มีหรือไม่? คุณเคยละเลยสิ่งที่คุณมีเพราะมันคงไม่ยิ่งใหญ่ขนาดนั้นถ้าคุณมีมัน? คุณเคยรู้สึกว่าคนอื่นไม่สบายที่จะได้ยินคุณบ่นหรือระบายหรือไม่?

ประสบการณ์: ความอัปยศคือเมื่อสามีทิ้งฉันไปหาผู้หญิงคนอื่นและลูกชายของฉันบอกฉันว่าเป็นเพราะฉันเป็น “คนอ้วน” เขาอายุแค่สิบสี่เท่านั้น และฉันไม่คิดว่าเขาหมายถึงมัน หรืออย่างน้อยฉันก็หวังว่าจะไม่ เขาเพิ่งเคยได้ยินจากพ่อของเขา นอกจากนี้เขาโกรธและบางทีเขาอาจคิดว่าเป็นความผิดของฉัน บางทีฉันคิดว่ามันเป็นความผิดของฉัน

อารมณ์: เจ็บ สูญเสีย โกรธ กลัว เสียใจ โทษตัวเอง สับสน โดดเดี่ยว ติดกับดัก

ขุดลึก: คุณเคยพยายามไม่โทษตัวเองบ้างไหม? คุณเคยเป็นเป้าหมายของความโกรธและความเศร้าโศกของใครบางคนหรือไม่? คุณเคยต้องดูแลใครซักคนทั้งที่ดูแลตัวเองไม่ได้หรือไม่? คุณเคยมีลูกนกแก้วดูถูกคู่หูหรือไม่?

ประสบการณ์: เมื่อฉันได้เป็นหุ้นส่วนที่สำนักงานกฎหมาย ฉันประสบภาวะซึมเศร้าอย่างสาหัส ทุกสิ่งที่ฉันทำงานเพื่อดูเหมือนไม่มีอะไร ทุกวันที่ฉันไปทำงานโดยคิดว่า “พระเจ้า เมื่อไหร่พวกเขาจะจับได้ว่าฉันไม่รู้จริงๆ ว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่? ฉันไม่สมควรได้รับการเลื่อนตำแหน่งนี้ ฉันไม่สมควรได้รับความร่วมมือ พวกเขาจะพบว่าฉันไม่ดีจริงๆ” กดดันมากจนต้องลงจากตำแหน่ง ฉันไม่คิดว่าผู้คนเคารพฉันอีกต่อไป ฉันทำไม่ได้ ฉันไม่รู้ว่าฉันดีขนาดนั้นจริง ๆ และฉันสมควรได้รับมัน หรือฉันไม่เคยดีขนาดนั้นจริงๆ และฉันก็แกล้งทำเป็นว่า มันเพิ่งได้

สับสนเกินไป

อารมณ์: ความกลัว การตำหนิตัวเอง ความสับสน ท่วมท้น โดดเดี่ยว ไม่ปลอดภัย สูญเสีย ความผิดหวัง

ขุดลึก: คุณเคยรู้สึกเหมือนเป็นคนหลอกลวง — เหมือนที่คนอื่นคิดว่าคุณมีความสามารถมากกว่าที่คุณเป็นจริงๆ ไหม? คุณเคยกลัวการโดนจับเมื่อไม่ได้ทำอะไรผิดไหม? คุณเคยรู้สึกกดดันที่ทำให้คนอื่นผิดหวังหรือไม่? ตัวคุณเอง?

เป็นการง่ายที่จะคิดว่ามันปลอดภัยกว่าที่จะแยกตัวออกจากกันแทนที่จะขุดหาความเห็นอกเห็นใจ แต่ตามที่นักสังคมสงเคราะห์ Marki McMillan เขียนว่า “ความเอาใจใส่เป็นของขวัญของการตรวจสอบที่ไม่ว่าจะให้กี่ครั้ง มักจะกลับมาเป็นของเราเอง ความจริง. การเอาใจใส่เยียวยาผู้อื่นพร้อมๆ กันกับการรักษาฉัน”

ความสามารถในการรับมือกับความอับอายในระดับสูง พวกเขาคือ:

1. ความสามารถในการรับรู้และเข้าใจความอัปยศของพวกเขาเป็นต้นเหตุ

2. ความตระหนักในระดับสูงเกี่ยวกับเว็บอัปยศของพวกเขา

3. ความเต็มใจที่จะเข้าถึงผู้อื่น

4. ความสามารถในการพูดอาย

องค์ประกอบแรก: ตระหนักถึงความอัปยศและเข้าใจทริกเกอร์ของเรา

หากเราจะสร้างความยืดหยุ่นให้กับความอับอาย เราต้องเริ่มต้นด้วยการรับรู้และระบุความอัปยศ เนื่องจากความละอายท่วมท้นเราด้วยอารมณ์ที่รุนแรง เช่น ความกลัวและการตำหนิ เรามักจำไม่ได้ว่าเกิดอะไรขึ้น จนกว่าเราจะมีปฏิกิริยาตอบสนองในลักษณะที่ย้ายเราออกจากความเป็นจริง และในบางกรณี ทำให้เราอับอายมากขึ้น

จุดแข็งของจุดอ่อน

เมื่อฉันเริ่มเขียนเรื่องความละอาย จริงๆ แล้ว ฉันเรียกองค์ประกอบความยืดหยุ่นของความละอายนี้ว่า “การยอมรับจุดอ่อนของเรา” มากกว่า “การทำความเข้าใจตัวกระตุ้นความอัปยศของเรา” ฉันเปลี่ยนมันด้วยเหตุผลสองประการ อย่างแรก ตลอดสองปีที่ผ่านมา ฉันได้รับจดหมายและอีเมลหลายร้อยฉบับจากผู้ที่กำลังใช้กลยุทธ์ที่ระบุไว้ในหนังสือเล่มนี้เพื่อสร้างความยืดหยุ่นที่น่าอับอาย ในจดหมายส่วนใหญ่เหล่านี้ ผู้คนเขียนเกี่ยวกับพลังของ ในหลาย ๆ ด้าน ฉันคิดว่าคำว่า “อัปยศ” เรียกเสียงเรียกที่แท้จริงสำหรับผู้คนมากกว่าคำว่ายอมรับช่องโหว่ ประการที่สอง ฉันคิดว่าผู้คนยังคงดิ้นรนกับคำว่าช่องโหว่ เราเปรียบความเปราะบางกับความอ่อนแอ และในวัฒนธรรมของเรา มีบางสิ่งที่เราเกลียดมากกว่าความอ่อนแอ

โดยไม่คำนึงถึงคำที่เราเลือก การเข้าใจและเข้าใจสิ่งกระตุ้นของเราโดยพื้นฐานแล้วเหมือนกับการรู้จำและทำความเข้าใจจุดอ่อนของเรา และนี่คือที่มาของจุดแข็ง ความอ่อนแอไม่ใช่จุดอ่อน บางครั้งเรากลัวว่าการยอมรับว่าบางสิ่งมีอยู่จะทำให้แย่ลงไปอีก ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันยอมรับว่าการถูกมองว่าเป็นแม่ที่ดีนั้นสำคัญจริงๆ และถ้าฉันยอมรับความจริงที่ว่าการเป็นแม่เป็นปัญหาที่เปราะบางสำหรับฉัน ความละอายเกี่ยวกับปัญหานี้จะเพิ่มมากขึ้นหรือไม่ ไม่ สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง เมื่อเรารู้สึกละอายใจกับประสบการณ์หนึ่งๆ เรามักจะรู้สึกสับสน ความกลัว และการตัดสินใจร่วมกันอย่างท่วมท้น ถ้ามันเกิดขึ้นในพื้นที่ที่เรารู้ว่าเราอ่อนแอ เรามักจะออกมาจากความสับสนนั้น

Judith Jordan นักทฤษฎีเชิงสัมพันธ์และวัฒนธรรมจาก Stone Center ที่ Wellesley College ชี้ให้เห็นถึงปัญหาอีกอย่างหนึ่งในการยอมรับจุดอ่อนส่วนบุคคล จอร์แดนเขียนว่า “การยอมรับความอ่อนแอจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อเรารู้สึกว่าสามารถขอความช่วยเหลือได้ ในการทำเช่นนั้น เราต้องรู้สึกถึงความสามารถบางอย่างในความสัมพันธ์ของเรา” โอกาสที่เราจะพบข้อมูลเชิงลึกและความกล้าหาญเพื่อรับทราบช่องโหว่ส่วนบุคคลของเรานั้นขึ้นอยู่กับความสามารถของเราในการแบ่งปันและพูดคุยเกี่ยวกับช่องโหว่เหล่านั้นกับคนที่เราไว้วางใจและกับคนที่เรารู้สึกปลอดภัย

การยอมรับความอ่อนแอของเราเป็นการกระทำที่แท้จริงของความกล้าหาญ

ขั้นตอนต่อไปคือพยายามค้นหาแหล่งที่มาของทริกเกอร์เหล่านี้ เมื่อผู้เข้าร่วมการวิจัยพูดเกี่ยวกับสิ่งกระตุ้นที่น่าละอาย พวกเขาสามารถแสดงความเข้าใจว่าทริกเกอร์เหล่านี้พัฒนาขึ้นในชีวิตได้อย่างไรและเพราะเหตุใด เรื่องราวของซิลเวียเป็นตัวอย่างที่ดีของเรื่องนี้ ไดนามิกของผู้ชนะ/ผู้แพ้เป็นสิ่งที่น่าละอายสำหรับซิลเวีย แหล่งที่มาของการกระตุ้นนี้กลับไปสู่แรงกดดันมหาศาลที่เธอได้รับจากพ่อของเธอเมื่อเธอเป็นนักกีฬาที่มีการแข่งขัน

หากเราดูที่ตัวตนที่ไม่ต้องการของเรา คำถามสามข้อที่สามารถช่วยให้เราเริ่มเปิดเผยแหล่งที่มาได้คือ:

1. การรับรู้เหล่านี้มีความหมายต่อเราอย่างไร?

2. ทำไมพวกเขาถึงไม่เป็นที่ต้องการ?

3. ข้อความที่ขับเคลื่อนอัตลักษณ์เหล่านี้มาจากไหน?

ทริกเกอร์จะทำให้แย่ลง เราโน้มน้าวใจตัวเองว่าถ้าเราแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอยู่จริง มันจะง่ายขึ้น มันไม่ใช่. ความรู้สึก ความเชื่อ และการกระทำของเราได้รับแรงบันดาลใจจากสิ่งกระตุ้นเหล่านี้ ไม่ว่าเราจะเขียนบันทึกและรับทราบหรือแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอยู่จริง การรับรู้และเข้าใจสิ่งเหล่านี้เป็นหนทางเดียวที่จะเปลี่ยนแปลง

“การตรวจสอบความเป็นจริง” ที่กระตุ้นให้เราอับอาย สิ่งนี้ช่วยให้เราสร้างความยืดหยุ่นโดยเชื่อมโยงตัวตนที่ไม่ต้องการของเราเข้ากับความคาดหวังทางสังคมที่มากขึ้นซึ่งขับความอัปยศ นี่เป็นสิ่งสำคัญในการพัฒนาความยืดหยุ่นของความอับอาย เพราะไม่ว่าความอับอายจะทำให้เรารู้สึกอับอายเพียงใด เราทุกคนก็อยู่ด้วยกัน

การฝึกจิตสำนึกที่สำคัญ

เราต้องถามคำถามภาพรวมต่อไปนี้เกี่ยวกับรูปลักษณ์:

• อะไรคือความคาดหวังของสังคมและชุมชนเกี่ยวกับรูปลักษณ์?

• ทำไมความคาดหวังเหล่านี้จึงมีอยู่?

• ความคาดหวังเหล่านี้ทำงานอย่างไร

• สังคมของเราได้รับอิทธิพลจากความคาดหวังเหล่านี้อย่างไร

• ใครได้ประโยชน์จากความคาดหวังเหล่านี้

คำตอบทั่วไปและกว้างๆ

ประการแรก ความคาดหวังของสังคมและชุมชนเกี่ยวกับรูปลักษณ์เป็นอย่างไรจากระดับสังคม รูปลักษณ์รวมถึงทุกอย่างตั้งแต่ผม ผิว การแต่งหน้า น้ำหนัก เสื้อผ้า รองเท้า และเล็บ ไปจนถึงทัศนคติ ความมั่นใจ อายุ และความมั่งคั่ง หากคุณคาดหวังกับชุมชนโดยเฉพาะ คุณอาจต้องเพิ่มสิ่งต่างๆ เช่น เนื้อผม ความยาวของผม สีผิว ขนบนใบหน้าและตามร่างกาย ฟัน ดู “เรียบร้อย” ไม่ใช่ดู “เรียบร้อย” เสื้อผ้าและเครื่องประดับ .

เหตุใดความคาดหวังในรูปลักษณ์จึงมีอยู่?ฉันจะบอกว่าสิ่งเหล่านี้มีอยู่เพื่อให้เราใช้ทรัพยากรอันมีค่าของเรา — เงิน, เวลาและพลังงาน — ในการพยายามบรรลุอุดมคติบางอย่างที่ไม่สามารถทำได้ คิดเกี่ยวกับสิ่งนี้: ชาวอเมริกันใช้จ่ายด้านความงามในแต่ละปีมากกว่าที่เราใช้ในการศึกษา

มันทำงานอย่างไร? ฉันคิดว่าความคาดหวังนั้นทั้งชัดเจนและละเอียดอ่อน นั่นคือทุกสิ่งที่เราเห็นและทุกสิ่งที่เราไม่เห็น หากคุณอ่านนิตยสารแฟชั่นหรือดูทีวี คุณจะรู้ว่าตัวเอง “ควร” เป็นอย่างไร และ “ควร” แต่งกายและแสดงท่าทางอย่างไร หากคุณพยายามมากพอ คุณก็จะมองเห็นทุกสิ่งที่ขาดหายไป — ภาพคนจริงๆ ถ้าคุณรวมสิ่งที่มีและสิ่งที่ขาดหายไป คุณจะเชื่อได้อย่างรวดเร็วว่าถ้าคุณไม่มองไปทางใดทางหนึ่ง คุณจะมองไม่เห็น คุณไม่สำคัญ อะไรคือผลกระทบของความคาดหวังเหล่านี้? ความคาดหวังของฉันเป็นจริงแค่ไหน? ฉันสามารถเป็นสิ่งเหล่านี้ได้ตลอดเวลาหรือไม่? ความคาดหวังขัดแย้งกันหรือไม่? ฉันกำลังอธิบายว่าฉันอยากเป็นใครหรือใครอื่นอยากให้ฉันเป็น? ถ้ามีคนมองว่าฉันมีตัวตนที่ไม่ต้องการเหล่านี้ จะเกิดอะไรขึ้น? ฉันสามารถควบคุมวิธีที่คนอื่นรับรู้ฉันได้ไหม ฉันจะลองได้อย่างไร

หากคุณยัดเยียดความละอายไว้ภายใต้กล้องจุลทรรศน์ทางจิตวิทยา คุณจะเห็นเพียงบางส่วนของภาพ หากคุณทำสิ่งเดียวกันกับเลนส์ทางสังคมหรือเลนส์ทางวัฒนธรรม — ผลลัพธ์เดียวกัน — คุณจะเห็นปัญหาเพียงบางส่วนเท่านั้น อย่างไรก็ตาม หากคุณรวมเลนส์ทั้งสามนี้เข้าด้วยกัน — ด้านจิตวิทยา สังคม และวัฒนธรรม — คุณจะได้ภาพแห่งความอัปยศทั้งหมด ฉันคิดว่ามุมมองที่อันตรายที่สุดคือการมองว่าความอับอายเป็นปัญหาส่วนตัวอย่างเคร่งครัด เมื่อเราทำเช่นนั้น เราจะแสวงหาวิธีแก้ปัญหาเฉพาะบุคคลและเฉพาะบุคคลเท่านั้น ซึ่งทำให้ชั้นของความคาดหวังที่แข่งขันกันและขัดแย้งกันซึ่งขับเคลื่อนความอัปยศไม่เสียหายและไม่เปลี่ยนแปลง

ตำนานของการหลบเลี่ยงและการตำหนิ

หลายคนเข้าใจผิดว่าการใช้บริบทเพื่อหลบเลี่ยงความรับผิดชอบส่วนตัวของเราและ “ตำหนิระบบ” ตัวอย่างเช่น,

• มันคือไม่ใช่ความผิดของฉัน ฉันหางานไม่ได้เพราะฉันเป็นผู้หญิง

• มันคือไม่ใช่ความผิดของฉันที่ฉันไม่สามารถลดน้ำหนักได้ มันคืออุตสาหกรรมการควบคุมอาหาร

• มันคือไม่ใช่ความผิดของฉันที่ฉันเป็นหนี้ — บริษัทบัตรเครดิตที่ชั่วร้ายเหล่านั้น

หากเราเข้าใจว่าระบบที่ใหญ่ขึ้นมีส่วนทำให้เกิดความอับอายและเราเลือกที่จะเปลี่ยนแปลงเท่านั้น ตัวเราเองก็เละเทะเหมือนคนที่พูดว่า “ฉันไม่ได้เปลี่ยนตัวเองเพราะระบบมันไม่ดี” บริบทไม่ใช่ศัตรูของความรับผิดชอบส่วนบุคคล ปัจเจกนิยมเป็นศัตรูของความรับผิดชอบส่วนบุคคล

เมื่อเราไม่เอื้อมมือไปหาคนอื่น เราปล่อยให้พวกเขานั่งอยู่คนเดียวในความอับอาย เลี้ยงดูความลับและความเงียบที่มันกระหาย เช่นเดียวกับที่เราไม่สามารถใช้ความละอายเพื่อเปลี่ยนแปลงคนอื่นได้ เราก็ไม่สามารถได้ประโยชน์จากความอับอายของผู้อื่นได้ อย่างไรก็ตาม เราสามารถได้รับประโยชน์จากการเอาใจใส่ร่วมกัน

เราไม่เอื้อมมือออกไป “แก้ไข” หรือ “บันทึก” ผู้อื่น เรายื่นมือออกไปช่วยเหลือผู้อื่นโดยเสริมเครือข่ายการเชื่อมต่อของพวกเขาและของเราเอง สิ่งนี้จะเพิ่มความยืดหยุ่นของเราโดย:

• แบ่งปันเรื่องราวของเรา

• สร้างความเปลี่ยนแปลง

เมื่อเราเข้าถึงผู้อื่นและแบ่งปันเรื่องราวของเรา เราจะเพิ่มพลังและศักยภาพของเราในการสร้างการเปลี่ยนแปลง สำหรับพวกเราส่วนใหญ่ การเข้าถึงผู้อื่นส่งผลให้เกิดการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในแต่ละคน และเป็นแรงบันดาลใจให้บางคนยังคงมีส่วนร่วมในการเปลี่ยนแปลงโดยรวมต่อไป

สร้างการเปลี่ยนแปลง

การเชื่อว่าเราสามารถสร้างความเปลี่ยนแปลงในชีวิตได้อย่างแท้จริงอาจดูเหมือนยากหรือเป็นไปไม่ได้เลยในตอนแรก แต่นี่เป็นหนึ่งในขั้นตอนที่ทรงพลังที่สุดตลอดเส้นทางสู่การพัฒนาความยืดหยุ่น เมื่อเราพูดถึงการเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลและส่วนรวม สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่าไม่ใช่เราทุกคนจะมีส่วนร่วมในการดำเนินการทางการเมือง การสนับสนุน หรือแม้แต่ความพยายามของกลุ่มเล็กๆ พวกเราบางคนอาจสร้างความเปลี่ยนแปลงโดยการเปลี่ยนวิธีที่เราโต้ตอบกับผู้คนหรือเปลี่ยนความสัมพันธ์ของเรา คนอื่นอาจสร้างความตระหนักที่สำคัญกับเพื่อนและสมาชิกในครอบครัว

ใน The Dance of Intimacy Harriet Lerner เขียนว่า “แม้ว่าความสัมพันธ์จะไม่ชัดเจนเสมอไป แต่การเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลก็แยกออกไม่ได้จากการเปลี่ยนแปลงทางสังคมและการเมือง” ฉันเชื่อว่านี่เป็นเรื่องจริง การเข้าถึงผู้อื่นช่วยให้เราสามารถระบุและตั้งชื่อสิ่งที่เราแบ่งปันร่วมกัน และสร้างโอกาสสำหรับการเปลี่ยนแปลงทั้งส่วนบุคคลและทางสังคม

อุปสรรคในการเข้าถึง

เมื่อเราฝึกฝนการเอื้อมมือออกไป เราจำเป็นต้องตระหนักให้มากถึงสิ่งกีดขวางที่อาจขวางทาง ในส่วนที่เหลือของบทนี้ เราจะพิจารณาประเด็นหลักสองประเด็นที่มักจะขัดขวางไม่ให้เราฝึกความกล้าหาญและความเห็นอกเห็นใจ วิธีที่ดีที่สุดในการแนะนำแนวคิดเหล่านี้คือการบอกเล่าเรื่องราวของเจนนิเฟอร์และทิฟฟานี่ เรื่องราวของพวกเขาแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงอุปสรรคในการเข้าถึง และเหตุใดการต่อสู้เพื่อเอาชนะอุปสรรคเหล่านี้จึงคุ้มค่า

ในวัฒนธรรมแห่งความอัปยศ เรารู้สึกกลัว ตำหนิ และขาดการติดต่ออยู่ตลอดเวลา สิ่งนี้สร้างโลก “เราและพวกเขา” มีคนแบบเรา แล้วก็มี “คนอื่นๆ พวกนั้น” และโดยปกติเราทำงานอย่างหนักเพื่อป้องกันตัวเองจาก “คนเหล่านั้น” ตอนเด็กๆ มีคนที่เราได้รับอนุญาตให้ออกไปเที่ยวด้วยแล้วก็มีเด็กคนอื่นๆ มีคนที่เราได้รับอนุญาตให้ออกเดทและก็มีเด็กคนอื่นๆ มีโรงเรียนที่เราไปและมีโรงเรียนสำหรับเด็กคนอื่นๆ ในฐานะผู้ใหญ่ เราอาศัยอยู่ในละแวกบ้านที่พวกพ้องของเราอาศัยอยู่ — ย่านอื่นๆ มีไว้สำหรับคนอื่นๆ เราป้องกันตนเองจาก “ผู้อื่น” ทางอารมณ์และร่างกาย ดูเหมือนว่าจะไม่สิ้นสุด

สิ่งที่สำคัญที่สุดที่เกี่ยวกับการช่วยเหลือผู้อื่นในช่วงวิกฤตคือ: “คุณทำเพราะนั่นคือคนที่คุณอยากเป็น คุณทำเพราะนั่นอาจเป็นฉันและวันหนึ่งมันก็อาจเป็นคุณได้อย่างง่ายดาย”

บางครั้งคำถาม “เอื้อมมือออกไป” เหล่านี้ช่วยคุณได้เมื่อคุณพิจารณาตามหมวดหมู่ที่น่าละอาย:

• ใครคือบุคคลและกลุ่มที่สร้างเครือข่ายการเชื่อมต่อของคุณ

• ใครเอื้อมมือออกไปหาคุณด้วยความเอาใจใส่และการสนับสนุน?

• ใครคือบุคคลและกลุ่มที่สร้างเว็บที่น่าอับอายเกี่ยวกับประเด็นเหล่านี้

• เมื่อคุณเห็นคนที่กำลังดิ้นรนกับปัญหาเหล่านี้ คุณเอื้อมมือออกไปอย่างเห็นอกเห็นใจหรือปกป้องตัวเองหรือไม่?

ความละอายขับเคลื่อนความคิด ความรู้สึก และพฤติกรรมโดยไม่รู้ตัว การอยู่รอดของมันขึ้นอยู่กับการไม่ถูกตรวจจับที่เหลืออยู่ ดังนั้นจึงแสวงหาความเงียบและเป็นความลับ หากเรารับรู้และเข้าใจทริกเกอร์ของเรา ฝึกฝนการรับรู้ที่สำคัญ และเข้าถึงผู้อื่น เราก็สามารถเพิ่มความยืดหยุ่นของเราด้วยการสร้างเครือข่ายการเชื่อมต่อ เครือข่ายเหล่านี้เป็นแหล่งที่มาของความเห็นอกเห็นใจ การเชื่อมต่อ และพลังที่เราต้องการเพื่อปลดปล่อยตัวเราจากเว็บที่น่าอับอาย แต่หากต้องการเข้าถึงแหล่งข้อมูลเหล่านี้ เราต้องการทักษะในการสื่อสาร เราต้องสามารถระบุและสื่อสารสิ่งที่เรารู้สึกและเหตุผลที่เรารู้สึกได้

เมื่อเราพูดความอัปยศ เราเรียนรู้ที่จะพูดความเจ็บปวดของเรา อย่างที่ฉันเขียนไว้ก่อนหน้านี้ เรามีสายสำหรับการเชื่อมต่อ และสิ่งนี้ทำให้เรามีสายสำหรับเรื่องราว มากกว่าวิธีการอื่น การเล่าเรื่องคือวิธีที่เราสื่อสารว่าเราเป็นใคร เรารู้สึกอย่างไร สิ่งที่สำคัญสำหรับเรา และสิ่งที่เราต้องการจากผู้อื่นมากกว่าวิธีอื่นๆ หากไม่มีภาษา เราไม่สามารถพูดเรื่องราวของเราได้

นักบำบัดด้วยการบรรยาย Jill Friedman และ Gene Combs เขียนว่า “การพูดไม่เป็นกลางหรือเฉยเมย ทุกครั้งที่เราพูด เรานำมาซึ่งความเป็นจริง . . . หากความเป็นจริงที่เราอาศัยอยู่ถูกนำออกมาในภาษาที่เราใช้ พวกเขาจะถูกรักษาให้มีชีวิตอยู่และส่งต่อในเรื่องราวที่เราอาศัยอยู่และบอกเล่า”

เป้าหมายของการปรับตัวให้อับอาย เราไม่สามารถหยุดความอัปยศไม่ให้เกิดขึ้นได้ แต่เราสามารถเรียนรู้ที่จะรับรู้ได้เร็วพอที่จะก้าวผ่านมันไปอย่างสร้างสรรค์ มากกว่าที่จะทำลายล้าง

อะไรคือความตั้งใจของคุณ?

การระบุความอับอายว่าจงใจหรือไม่ตั้งใจนั้นยากมาก ถือว่าเราทราบแรงจูงใจของบุคคลที่แสดงความคิดเห็นหรือจุดชนวนให้เกิดความอับอาย บางครั้งแรงจูงใจก็ชัดเจนและบางครั้งก็ไม่ชัดเจน ในตัวอย่างด้านล่าง ผู้เข้าร่วมการวิจัยเชื่อว่าคำพูดดังกล่าวมีจุดมุ่งหมายเพื่อทำร้ายและอับอาย แต่แต่ละคนให้เหตุผลที่แตกต่างกันสำหรับแรงจูงใจเบื้องหลังความอับอาย (ฉันได้ติดป้ายกำกับแต่ละคำพูดด้วยแรงจูงใจที่ระบุโดยผู้เข้าร่วมการวิจัย) ภายใต้ข้อความอ้างอิงนี้เป็นตัวอย่างของวิธีที่เราอาจกล่าวถึงแรงจูงใจในขณะที่แสดงความรู้สึกเจ็บปวดจากคำพูดที่น่าอับอาย

การหาทางออกจากโครงข่ายที่น่าอับอายอาจเป็นเรื่องยากมากเพราะเช่นเดียวกับกับดักส่วนใหญ่จะทำให้คุณต้องดิ้นรนและต่อสู้มากขึ้น การจะปลดปล่อยตัวเราให้เป็นอิสระ เราต้องก้าวไปอย่างช้าๆ อย่างจงใจ และด้วยความตระหนักอย่างมากเกี่ยวกับสิ่งที่เรากำลังทำและทำไม

การมุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกแบบเดียวกันอย่างตรงไปตรงมาก็ใช้ได้ผลเช่นกันเมื่อพูดถึงการจัดการกับความอับอายโดยไม่ได้ตั้งใจ ความอับอายโดยไม่ได้ตั้งใจมักเกิดขึ้นเมื่อผู้คนพยายามช่วยเหลือ แต่จบลงด้วยการให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ ตัดสินหรือปิดการสนทนาด้วยความรู้สึกไม่สบายใจของตนเอง

การพูดอับอายทำให้เราสามารถบอกคนอื่นว่าเรารู้สึกอย่างไรและถามในสิ่งที่เราต้องการ นี่เป็นข้อกำหนดพื้นฐานของความยืดหยุ่นและการเชื่อมต่อ

ฝึกความกล้าหาญในวัฒนธรรมแห่งความกลัว

อาจจะไม่มีความสัมพันธ์ที่ทรงพลังมากไปกว่าความสัมพันธ์ระหว่างความกลัวและความละอาย อารมณ์ทั้งสองนี้มักทำงานร่วมกันเพื่อสร้างพายุทางอารมณ์ที่สมบูรณ์แบบ — ความละอายนำไปสู่ความกลัว และความกลัวนำไปสู่ความละอาย พวกเขาทำงานร่วมกันอย่างดุเดือดมากจนยากที่จะบอกได้ว่าจุดใดจุดหนึ่งหยุดและอีกจุดหนึ่งเริ่มต้น

ความอับอายหรือความกลัวที่จะขาดการเชื่อมต่อ ทำให้เรากลัวหลายสิ่งหลายอย่าง ปัญหาที่ฉันเห็นซึ่งส่งผลกระทบต่อผู้หญิงมากที่สุดคือความกลัวว่าเราจะไม่สมบูรณ์แบบ ธรรมดา และไม่เท่ และเปราะบาง ในส่วนต่อไปนี้ เราจะสำรวจการต่อสู้เหล่านี้และองค์ประกอบของการฟื้นคืนความอับอายจะช่วยให้เราฝึกความกล้าหาญและความเห็นอกเห็นใจเมื่อเผชิญกับความกลัวได้อย่างไร

องค์ประกอบสี่ประการของการฟื้นคืนความละอายมาใช้กับสถานการณ์นี้ นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้:

• ตระหนักถึงตัวกระตุ้นความอัปยศของเรา
• การฝึกจิตสำนึกที่สำคัญ
• เอื้อมมือออกไป
• พูดความอัปยศ

เมื่อเราพูดความอัปยศได้คล่องขึ้น พลังและความหมายเบื้องหลังคำพูดก็ชัดเจนขึ้น ผู้หญิงที่มีความยืดหยุ่นด้านความอับอายในระดับสูงใช้ภาษาที่แตกต่างจากผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องความละอายในพื้นที่เดียวกันอย่างมาก ตัวอย่างเช่น เมื่อฉันพูดกับผู้หญิงเกี่ยวกับรูปร่างหน้าตา ความเป็นแม่ การเลี้ยงลูก การงาน และครอบครัว ผู้หญิงที่แสดงความละอายในระดับสูงจะพูดถึงความสมบูรณ์แบบน้อยลงและมากขึ้นเกี่ยวกับการเติบโต รูปแบบภาษาบางอย่างที่ฉันได้ยิน ได้แก่:

• “ฉันต้องการทำงานให้ดีขึ้นที่ . ”

• “ฉันต้องการปรับปรุงวิธีที่ฉัน . ”

• “ฉันต้องการทำสิ่งนี้ให้น้อยลงและอีกเล็กน้อย . ”

• “นี่คือ .ของฉัน เป้าหมาย”

• “ฉันอยากถูกมองว่าทำดีที่สุดแล้ว ที่”

• “ฉันอยากถูกมองว่าเป็น การพยายาม”

เมื่อเราเลือกการเติบโตมากกว่าความสมบูรณ์แบบ เราจะเพิ่มความยืดหยุ่นให้กับความอับอายทันที การปรับปรุงเป็นเป้าหมายที่เป็นจริงมากกว่าความสมบูรณ์แบบ การปล่อยวางเป้าหมายที่ไม่สามารถบรรลุได้ทำให้เราอ่อนไหวต่อความละอายน้อยลง เมื่อเราเชื่อว่า “เราต้องเป็นสิ่งนี้” เราจะเพิกเฉยว่าเราเป็นใครหรือเป็นอะไร ความสามารถและข้อจำกัดของเรา เราเริ่มต้นจากภาพลักษณ์ของความสมบูรณ์แบบ และแน่นอน จากความสมบูรณ์แบบไม่มีที่ไปนอกจากความตกต่ำ

เมื่อเราตั้งเป้าหมายที่เป็นจริงเพื่อบรรลุ “เป้าหมายการเติบโต” เราถือว่าตัวเองรับผิดชอบต่อวันนี้ พรุ่งนี้ และวันมะรืนนี้ แทนที่จะเลื่อนความรับผิดชอบออกไป

อุปสรรคที่ยิ่งใหญ่ที่สุดประการหนึ่งในการกลับไปคือเกี่ยวข้องกับความเห็นอกเห็นใจ หากเป้าหมายของเราคือความสมบูรณ์แบบมากกว่าการเติบโต ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่เราจะเต็มใจที่จะกลับไป เพราะมันต้องการระดับของการเอาใจใส่ตนเอง — ความสามารถในการมองการกระทำของเราเองด้วยความเข้าใจและความเห็นอกเห็นใจ เพื่อทำความเข้าใจประสบการณ์ของเราในบริบทที่เกิดขึ้นและทำทั้งหมดนี้โดยไม่ตัดสิน ฉันเรียกความสามารถนี้ในการไตร่ตรองการกระทำของเราด้วยการเอาใจใส่ “พื้นฐาน”

เมื่อเราเลือกการเติบโตมากกว่าความสมบูรณ์แบบ เราเลือกความเห็นอกเห็นใจและความเชื่อมโยง ฉันใช้คำว่าการต่อสายดิน เพราะในการตรวจสอบว่าเราอยู่ที่ไหน เราต้องการไปที่ไหน และต้องการไปที่นั่นอย่างไร เราต้องมีระดับของการยอมรับตนเองว่าเราเป็นใคร การต่อสายดินช่วยให้เรามีความมั่นคงในการเข้าถึงและตรวจสอบว่าเราเป็นใครและเราต้องการเป็นใคร ยิ่งเรามีเหตุผลมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งรู้สึกว่าจำเป็นต้องปกป้องการตัดสินใจของเราและปกป้องตนเองน้อยลงเท่านั้น เราสามารถมองตัวเองด้วยความเห็นอกเห็นใจมากกว่าดูถูกตัวเอง การต่อสายดินยังป้องกันไม่ให้เราไล่ตามการยอมรับและการเป็นเจ้าของโดยพยายามจะเป็นอะไรก็ได้ที่ผู้คนต้องการให้เราเป็น

ในวัฒนธรรมของเรา ความกลัวและความละอายของการเป็นคนธรรมดามีจริงมาก ดูเหมือนว่าเราจะวัดคุณค่าของการมีส่วนร่วมของผู้คน (และบางครั้งตลอดชีวิตของพวกเขา) ด้วยระดับการยอมรับจากสาธารณชน กล่าวอีกนัยหนึ่งความคุ้มค่าวัดจากชื่อเสียงและโชคลาภ

วัฒนธรรมของเรามีความรวดเร็วในการละทิ้งชายและหญิงที่เงียบ ธรรมดา และขยันขันแข็ง หลายครั้งที่เราเห็นความธรรมดาเท่ากับความน่าเบื่อ หรืออันตรายยิ่งกว่า ความธรรมดากลายเป็นความหมายเหมือนกันกับความไร้ความหมาย ผลลัพธ์ทางวัฒนธรรมที่ยิ่งใหญ่ที่สุดอย่างหนึ่งของการลดค่าชีวิตของเราเองคือการอดทนต่อสิ่งที่ผู้คนทำเพื่อบรรลุสถานะ “ไม่ธรรมดา” ของพวกเขา

เราเต็มใจเสียสละอะไรเพื่อแสวงหาสิ่งที่ไม่ธรรมดา เราสามารถใช้เครื่องมือต้านทานความอับอายเพื่อเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับความกลัวและความอ่อนแอของเราต่อแรงกดดันทางวัฒนธรรม การฝึกจิตสำนึกที่สำคัญเป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเราต้องการเข้าใจชุมชนสื่อที่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตเรามากขึ้น

Harriet Lerner เสนอคำแนะนำที่ยอดเยี่ยมในหัวข้อนี้ เธอเขียนว่า “เมื่อพูดถึงความเปราะบางในการแบ่งปัน เป็นการดีที่จะใช้เวลาในการทดสอบว่าบุคคลอื่นมีค่าควรที่จะได้ยินเรื่องราวของเราหรือไม่ และประเมินระดับความปลอดภัยและความสะดวกสบายของเราในการแบ่งปันเนื้อหาที่มีความละเอียดอ่อน เราต้องการวางใจว่าอีกฝ่ายจะไม่ปฏิเสธและลดความเจ็บปวดของเรา หรืออีกทางหนึ่ง โฟกัสไปที่ปัญหาของเราในทางที่ไม่ช่วยเหลือ เราไม่ต้องการที่จะถูกใส่ร้าย สมเพช หรือนินทา และเราไม่ต้องการใช้ข้อมูลที่ละเอียดอ่อนเพื่อต่อต้านเรา”

การเปลี่ยนแปลงสามารถเกิดขึ้นได้และมีศักยภาพในการเติบโตอยู่เสมอ อย่างไรก็ตาม เหตุการณ์ในชีวิตจะไม่ทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงหรือการเติบโตที่เราต้องการ

หากเราจะรับรู้และยอมรับสิ่งที่ทำให้เราเป็นมนุษย์ รวมถึงความไม่สมบูรณ์และชีวิตที่ไม่ธรรมดาของเรา เราต้องยอมรับความกลัวและความเปราะบางของเรา การเข้าใจความกลัวของเราเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการปรับตัวกับความอับอาย นอกจากนี้ยังเป็นส่วนสำคัญในการสร้างความสัมพันธ์แบบที่เราจำเป็นต้องมีเพื่อชีวิตที่สมบูรณ์และเชื่อมโยงถึงกัน

ความโกรธสามารถกระตุ้นได้จากประสบการณ์และความรู้สึกต่างๆ — ความอับอาย ความอัปยศอดสู ความเครียด ความวิตกกังวล ความกลัว และความเศร้าโศกเป็นปัจจัยกระตุ้นที่พบบ่อยที่สุด ความสัมพันธ์ระหว่างความละอายและความโกรธเป็นเรื่องเกี่ยวกับการใช้โทษและความโกรธเพื่อปกป้องเราจากความเจ็บปวดที่เกิดจากความละอาย

June Tangney และ Ronda Dearing อธิบายว่ากลยุทธ์หนึ่งสำหรับการปกป้องตนเองระหว่างประสบการณ์ที่น่าอับอายคือการ “พลิกสถานการณ์” และเปลี่ยนโทษออกไปด้านนอก ในการวิจัยของพวกเขา พวกเขาพบว่าเมื่อเราตำหนิผู้อื่น เรามักจะประสบกับความโกรธที่คิดว่าตัวเองชอบธรรม เนื่องจากความโกรธเป็นอารมณ์ของอำนาจและอำนาจ ความโกรธสามารถช่วยให้เรารู้สึกควบคุมได้อีกครั้ง การได้การควบคุมกลับคืนมาเป็นสิ่งสำคัญเพราะความอับอายทำให้เรารู้สึกไร้ค่า เป็นอัมพาต และไม่มีประสิทธิภาพ การตอบสนองความอับอาย/ตำหนิ/ความโกรธที่ Tangney และ Dearing อธิบายนั้นคล้ายกับการต่อต้าน — กลยุทธ์ของการตัดการเชื่อมต่อ

การต่อต้านคือกลยุทธ์ในการพยายามยึดอำนาจเหนือผู้อื่น ก้าวร้าว และใช้ความละอายในการต่อสู้ ความอัปยศ.

Tangney และ Dearing เขียนว่า “แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะบอกว่าความโกรธที่เกิดจากความอับอายดังกล่าวอาจก่อให้เกิดปัญหาร้ายแรงต่อความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลของเรา ผู้รับความโกรธที่เกิดจากความละอายมักจะประสบกับความโกรธเช่น ‘ออกจากสีน้ำเงิน’ รู้สึกว่ามันไม่สมเหตุสมผลเลย คนที่โชคร้ายที่สังเกตคนอื่นมักจะสงสัยว่า ‘มันมาจากไหน’ Tangney และ Dearing กล่าวต่อไปว่า “ดังนั้น แม้ว่าความโกรธป้องกันอาจเป็นตัวแทนของการได้รับผลดีในระยะสั้นในการบรรเทาความเจ็บปวดจากความละอายในขณะนั้น แต่ความสมดุลของลำดับความละอายและโทษนี้น่าจะทำลายความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล — ทั้งในปัจจุบันและในระยะยาว การตำหนิติเตียนตามความอับอายและความโกรธอาจนำไปสู่การถอนตัว (โดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย) หรือนำไปสู่การเป็นปรปักษ์ การตำหนิ และโทษที่ทวีความรุนแรงขึ้น ไม่ว่าในกรณีใด

ความโกรธไม่ใช่อารมณ์ที่ “แย่” อันที่จริง ความรู้สึกโกรธและการแสดงความโกรธอย่างเหมาะสมมีความสำคัญต่อการสร้างความสัมพันธ์ การเฆี่ยนตีคนอื่นเมื่อเราอับอายไม่เกี่ยวกับ “ความรู้สึกโกรธ” เมื่อเราทำเช่นนี้ เรารู้สึกละอายและปิดบังด้วยความโกรธ นอกจากนี้ ความโกรธและการตำหนิที่กระตุ้นความละอายมักไม่ค่อยแสดงออกในทางที่สร้างสรรค์ ความอัปยศท่วมท้นเราด้วยอารมณ์และความเจ็บปวด และสัญชาตญาณของความละอาย/ตำหนิ/ความโกรธคือการเทใส่คนอื่น หากหนึ่งในหน้าจอความอับอายหลักของเราคือความโกรธและการตำหนิ เป็นสิ่งสำคัญที่เราเข้าใจและยอมรับกลยุทธ์การเผชิญปัญหานี้ ต่อไป เราต้องค้นหาว่า เมื่อเราตระหนักว่าเรามีความละอาย ให้สงบสติอารมณ์และมีสติได้อย่างไร

การอยู่เงียบๆ และหายใจเข้าลึกๆ ช่วยให้ฉันกลับมามีสติอีกครั้งเมื่อรู้สึกอับอาย

การใช้ความโกรธและการตำหนิเป็นการป้องกันความอับอายเป็นเรื่องที่สมเหตุสมผลเมื่อคุณคิดว่าความละอายเป็น “การถูกเปิดเผย” สำหรับพวกเราหลายคน ความละอายเป็นเรื่องของการเปิดเผยหรือความกลัวที่จะถูกเปิดเผย นี่คือเหตุผลที่เราทำงานอย่างหนักเพื่อซ่อนจุดบกพร่องในตัวเองที่ปล่อยให้เราถูกเยาะเย้ยหรือถูกตัดสิน ความกลัวที่จะถูกกดขี่ทำให้เราไม่กล้าพูดออกไป ความต้องการของเราในการดูหรือทำตัวให้สมบูรณ์แบบทำให้เราอยู่ที่บ้านภายใต้ผ้าห่ม

แต่นอกจากจะรู้สึกละอายกับสิ่งที่เราเห็นในตัวเราหรือสิ่งที่คนอื่นเห็นแล้ว เรายังรู้สึกละอายกับสิ่งที่เราไม่เห็นอีกด้วย อีกด้านของความอัปยศนี้บางครั้งยากที่จะระบุและตั้งชื่อ — เป็นความอัปยศของการล่องหน หายตัว

การล่องหนเป็นเรื่องเกี่ยวกับการตัดการเชื่อมต่อและการไม่มีอำนาจ เมื่อเราไม่เห็นตัวเองถูกสะท้อนกลับในวัฒนธรรมของเรา เรารู้สึกถูกลดน้อยลงจนเหลือสิ่งเล็กๆ น้อยๆ และไม่มีนัยสำคัญจนเราถูกลบออกจากโลกของสิ่งที่สำคัญอย่างง่ายดาย ทั้งกระบวนการของการถูกลดขนาดและผลิตภัณฑ์ขั้นสุดท้ายของกระบวนการนั้น — การล่องหน — อาจทำให้อับอายอย่างไม่น่าเชื่อ

ถ้าเราซื่อสัตย์กับตัวเอง ฉันคิดว่าพวกเราส่วนใหญ่จะยอมรับว่าเราอ่อนแอมากที่จะพึ่งพาการเหมารวม การติดฉลาก และการเรียกชื่อ กลไกหนึ่งที่ช่วยรักษาทัศนคติแบบเหมารวมให้คงอยู่และเข้มแข็งคือ “ปัจจัยยกเว้น” พวกเราหลายคนพบว่าตนเองสนับสนุนทัศนคติแบบเหมารวมสำหรับประชากรโดยรวม แต่กลับละเลยการเหมารวมแบบเดียวกันเมื่อมันไม่เข้ากับประสบการณ์ส่วนตัวของเรา เราอาจสร้างภาพรวมกว้างๆ เกี่ยวกับสตรีนิยม แต่เมื่อมีคนท้าทายเราด้วยการพูดว่า “ฉันเป็นนักสตรีนิยมและฉันไม่ใช่แบบนั้น” เราจะให้ภูมิคุ้มกันพิเศษแก่เธอโดยอัตโนมัติ เราจะพูดอะไรบางอย่างเช่น “โอ้ไม่ใช่คุณ ฉันกำลังพูดถึงสตรีนิยมคนอื่นๆ” หรือ “เดี๋ยวนะ — คุณแตกต่างออกไป”

ตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันได้ตระหนักว่าการเข้าใจว่าเราไม่มีภูมิคุ้มกันต่อการใช้ทัศนคติแบบเหมารวมกับตนเองและคนอื่นๆ ที่มีอัตลักษณ์เฉพาะเหมือนกันมีความสำคัญเพียงใด แบบแผนซึ่งเป็นสิ่งที่ยากต่อการค้นพบและอภิปรายกันมากที่สุดคือแบบที่เราเชื่อว่าเราได้รับอนุญาตให้แสดงออกได้ เพราะพวกเขามุ่งเป้าไปที่กลุ่มของเราเอง

นี่คือเวลาที่ผู้คนพูดว่า “เราเป็นข้อยกเว้น” พวกเขายังทำกรณีที่หากพวกเขาอยู่ในกลุ่ม พวกเขาสามารถใช้ป้ายกำกับเหล่านี้เพื่ออธิบายสมาชิกกลุ่มอื่นๆ ถ้าฉันอ้วน ฉันจะเรียกคุณว่าไอ้อ้วนได้ หากเรามีอัตลักษณ์ทางเชื้อชาติหรือวัฒนธรรมร่วมกัน ฉันสามารถใช้คำที่บุคคลภายนอกกลุ่มนี้ใช้ไม่ได้ ฉันคิดว่าการอนุญาตให้ตัวเองเป็นแบบเหมารวมและติดป้ายกำกับสมาชิกในกลุ่มของเราจะกลายเป็นเรื่องน่าละอายที่ลื่นไหล เรามักจะล้มเหลวที่จะตระหนักว่าเราละทิ้งตนเองและสมาชิกกลุ่มคนอื่นๆ เมื่อเราต่อต้านกลุ่มของเรา

Stereotyping เป็นรูปแบบหนึ่งของการตำหนิและการลด — สองส่วนผสมหลักในการสร้างความอัปยศ หากเราต้องการเปลี่ยนจากการตำหนิไปสู่การเชื่อมต่อและความเห็นอกเห็นใจ เราต้องทำงานเพื่อให้ตระหนักว่าเราคิดเหมารวมอย่างไร เมื่อไร และทำไม

บางคนเสนอว่าบางส่วนของพฤติกรรม “การยกเว้น” นั้นถูกกำหนดโดยพันธุกรรม ฉันไม่เชื่อว่าสิ่งนั้นเป็นความจริง ฉันไม่เชื่อว่าผู้หญิงมักจะชอบนินทาที่ร้ายกาจ ฉันไม่เชื่อว่าผู้หญิงทุกคนใจดีโดยธรรมชาติ หล่อเลี้ยงผู้ดูแล ฉันไม่คิดว่าอย่างใดอย่างหนึ่งเหล่านี้ทัศนคติแบบเหมารวมนั้นเข้ากัน และฉันไม่คิดว่าการสมัครรับข้อมูลทั่วไปแบบกว้างๆ จะช่วยให้เราเข้าใจหรือเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมบางอย่างที่เราอยากจะเปลี่ยนจริงๆ

ความเชื่อมโยงที่สำคัญที่ฉันเห็นคือการนินทาและการกลั่นแกล้ง ซึ่งเป็นการกีดกันที่เจ็บปวดสองรูปแบบ ในสถานการณ์การกลั่นแกล้งหลายๆ อย่าง เด็กจะเยาะเย้ยเด็ก ไม่ใช่เพราะความเกลียดชังหรือความใจร้าย แต่เพราะความจำเป็นในการเป็นส่วนหนึ่ง แน่นอนว่า มีเด็กหลายคนที่มีปัญหาร้ายแรงและเป็น “คนพาลคนเดียว” ด้วยเหตุผลที่แตกต่างกันออกไป แต่กลุ่มเด็กมักรังแกกัน เมื่อคุณพูดคุยกับเด็กแต่ละคน เขาหรือเธอมักจะยอมรับว่ามีส่วนร่วมในการกลั่นแกล้งเท่านั้น เพื่อรักษาความสัมพันธ์และความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่ง นี่เป็นความจริงของความคิดแบบแก๊งค์ การทำร้ายหรือกีดกันผู้อื่นมักเป็นวิธีที่สมาชิกแสดงความภักดีและเพิ่มการยอมรับในกลุ่ม

ฉันคิดว่าการเปลี่ยนแปลงแบบเดียวกันนี้มักใช้กับเราในฐานะผู้ใหญ่เมื่อเราอยู่ในสถานการณ์กลุ่ม เป็นเรื่องยากที่จะยอมรับ แต่การแยกแยะหรือตัดสินเธอมักถูกใช้เป็นเครื่องมือในการเชื่อมโยงและได้รับการยอมรับกับผู้หญิงคนอื่น ลองนึกถึงความง่ายในการสานสัมพันธ์ในทันทีด้วยการพูดถึงใครบางคนหรือพูดอะไรบางอย่างที่ตัดความคุ้นเคยซึ่งกันและกัน เกือบจะเป็นพิธีทางผ่านในหมู่เพื่อนใหม่ — ถ้าคุณนึกอะไรไม่ออกก็พูดไม่ดีเกี่ยวกับใครบางคน

เรา อาจไปพร้อมกับเรื่องซุบซิบที่เย็นชา ไม่ใช่เพราะเราเชื่อ แต่เพราะมันเป็นวิธีที่เราเชื่อมต่อกับเพื่อนร่วมงานที่ยืนอยู่ตรงนั้นกับเรา เราเบียดเสียดกันอย่างใกล้ชิดและแบ่งปันข้อมูลลับ เราจัดตั้งคณะลูกขุนที่เหนียวแน่นและตัดสินร่วมกัน และเมื่อเราเดินออกจากเครื่องทำความเย็น เราก็มีแรงกระเพื่อมเล็กน้อยในขณะที่เราคิดว่า “นี่เพื่อนของฉัน พวกเขาชอบฉันและฉันชอบพวกเขา”

การตกเป็นเป้าของการนินทามักจะน่าละอายและเจ็บปวดอย่างยิ่ง สิ่งที่ผู้คนพูดลับหลังของเราสามารถสะท้อนรายการตัวตนที่ไม่ต้องการของเราได้ มันเป็นความกลัวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของเรา — เราเดินออกจากห้องและผู้คนเริ่มใช้ตัวตนที่เกลียดที่สุดของเราเพื่อบรรยายถึงเรา

หากมีคำถามเกี่ยวกับการนินทาที่น่าอับอายหรือน่าละอาย เรื่องนี้ควรให้คำตอบที่ดี พวกเราส่วนใหญ่ทนไม่ได้ที่จะพิจารณาถึงสิ่งที่อาจพูดเกี่ยวกับเราโดยกลุ่มเพื่อนบ้านที่ซุบซิบ

การฝึกความเชื่อมโยงในวัฒนธรรมแห่งการหลุดพ้น

บางครั้งอธิบายงานวิจัยที่น่าละอายของฉันเป็นการศึกษาเกี่ยวกับพลังของการเชื่อมต่อและอันตรายของการขาดการเชื่อมต่อ การขาดการเชื่อมต่อเป็นทั้งที่มาและผลของความละอาย ความกลัว และการตำหนิ การเป็นฉนวน การตัดสินผู้อื่น การกล่าวโทษ การโกรธเคือง การเหมารวม การติดฉลาก — สิ่งเหล่านี้ล้วนเป็นการตัดการเชื่อมต่อ แต่มีการตัดการเชื่อมต่ออีกรูปแบบหนึ่ง ซึ่งมักจะเจ็บปวดและสับสนมากกว่ารูปแบบอื่นๆ ทั้งหมด นั่นคือความรู้สึกที่ถูกตัดขาดจากตัวเรา เรามักได้รับอิทธิพลจากสิ่งที่คนอื่นคิดและพยายามอย่างหนักที่จะเป็นคนที่คนอื่นต้องการให้เราเป็น จนทำให้เราขาดการสัมผัสกับความรู้สึกของตัวเอง เราสูญเสียพื้นฐานของเรา เราสูญเสียความถูกต้องของเรา เหตุผลที่เจ็บปวดมากก็เพราะความถูกต้องของเราเป็นรากฐานสำคัญที่ทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงที่มีความหมายทั้งหมด

นักการศึกษาด้านสังคมสงเคราะห์ Dean H. Hepworth, Ronald H. Rooney และ Jane Lawson นิยามความถูกต้องว่าเป็น เราไม่สามารถแบ่งปันตัวเองกับผู้อื่นเมื่อเราเห็นว่าตนเองมีข้อบกพร่องและไม่คู่ควรกับการเชื่อมต่อ เป็นไปไม่ได้ที่จะเป็น “ของจริง” เมื่อเรารู้สึกละอายว่าเราเป็นใครหรือเชื่ออะไร

ด้านล่างนี้คือข้อความและความคาดหวังที่ผู้หญิงอธิบายเกี่ยวกับการพูดออกมา หากเราพิจารณาลักษณะของความเป็นของแท้ — โดยธรรมชาติ, จริงใจ, เป็นธรรมชาติ, เปิดกว้างและเป็นของแท้ — เราสามารถเริ่มเห็นว่าความแท้จริงนั้นยากเพียงใดหากเราพยายามกรองการกระทำและความคิดของเราผ่านความคาดหวังแคบๆ เหล่านี้

• อย่าทำให้คนอื่นรู้สึกไม่สบายใจ แต่จงซื่อสัตย์

• อย่าดูถูกตัวเอง แต่ให้มั่นใจ

• อย่าทำให้ใครไม่พอใจหรือทำร้ายความรู้สึกของใคร แต่จงพูดสิ่งที่อยู่ในใจออกมา

• อย่าโกรธเคือง แต่ตรงไปตรงมา

• ฟังดูมีข้อมูลและการศึกษา แต่ไม่เหมือนความรู้ทั้งหมด

• ฟังดูมีความมุ่งมั่น แต่ไม่ตอบโต้มากเกินไป

• อย่าพูดอะไรที่ไม่เป็นที่นิยมหรือขัดแย้ง แต่จงกล้าที่จะไม่เห็นด้วยกับฝูงชน

• อย่าดูกระตือรือร้นเกินไป แต่อย่าแสดงออกว่าหมดอารมณ์มากเกินไป

• อย่าใช้อารมณ์มากเกินไป แต่อย่าแยกตัวจนเกินไป

• คุณ ไม่ต้องอ้างข้อเท็จจริงและตัวเลข แต่อย่าเข้าใจผิด

ตระหนักถึงทริกเกอร์ที่น่าละอาย

• เมื่อฉันกังวลมากเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันควรจะเป็น ฉันควรจะเป็นใคร และฉันควรจะเป็นอย่างไร ฉันก็นึกไม่ออกว่าตัวเองเป็นใครและอยากเป็นใคร ฉันต้องเข้าใจว่าข้อความเหล่านั้นมาจากไหนเพื่อที่ฉันจะได้จัดการและดำเนินการต่อไป

การฝึกจิตสำนึกที่สำคัญ

• เพื่อเข้าถึงความรู้สึกที่แท้จริงเกี่ยวกับเพศ ร่างกาย สุขภาพกาย หรือสุขภาพจิตและอารมณ์ ฉันต้องรับทราบและกรองข้อความและความคาดหวังทั้งหมดที่ขวางทางฉัน

เอื้อมมือออก

• ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ และเนื่องจากมีเพียงไม่กี่คนที่ยินดีพูดคุยอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับเรื่องเพศและสุขภาพ ฉันต้องสร้างสายสัมพันธ์กับคนที่ฉันสามารถติดต่อได้

พูดเรื่องน่าอาย

• ฉันต้องพูดถึงความรู้สึกและความต้องการของตัวเอง เพื่อที่ฉันจะไม่ตัดขาดจากส่วนสำคัญเหล่านี้ในชีวิต ฉันไม่รู้ว่าอะไรปกติ ฉันแค่อยากจะเป็นตัวตนที่แท้จริงของฉัน

ความกลัวที่ลึกที่สุดของเราไม่ใช่ว่าเราไม่เพียงพอ ความกลัวที่ลึกที่สุดของเราคือเรามีอำนาจเหนือกว่า

แสงสว่างของเรา ไม่ใช่ความมืด ที่ทำให้เราหวาดกลัวมากที่สุด เราถามตัวเองว่าฉันเป็นใครถึงจะเก่ง สวย เก่ง เลิศเลอ? อันที่จริงแล้วคุณเป็นใครกันแน่ที่ไม่ควรจะเป็น? คุณเป็นลูกของพระเจ้า การเล่นเล็กๆ ของคุณไม่ได้ช่วยโลก ไม่มีอะไรให้ความกระจ่างเกี่ยวกับการหดตัวเพื่อให้คนอื่นไม่รู้สึกไม่มั่นใจรอบตัวคุณ เราเกิดมาเพื่อแสดงสง่าราศีของพระเจ้าที่อยู่ภายในตัวเรา ไม่ใช่แค่ในพวกเราบางคนเท่านั้น มันอยู่ในทุกคน ขณะที่เราปล่อยให้แสงสว่างของเราส่องสว่าง เราก็ให้คนอื่นทำแบบเดียวกันโดยไม่รู้ตัว เมื่อเราเป็นอิสระจากความกลัว การปรากฏตัวของเราจะปลดปล่อยผู้อื่นโดยอัตโนมัติ

การเห็นอกเห็นใจตนเองและมุมมองจุดแข็ง

ประเด็นหนึ่งที่ชัดเจนจากการสัมภาษณ์คือว่าเราเป็นตัวของตัวเองยากเพียงใด หลายครั้งที่เราเป็นสมาชิกของเว็บอัปยศของเราเอง แม้ว่าเราจะบังคับใช้ความคาดหวังที่เราได้ยินจากผู้อื่นหรือจากสื่อเท่านั้น แต่เราก็ยังมีส่วนทำให้เกิดความอัปยศของตัวเองอย่างแข็งขัน

หากเราต้องการสร้างความยืดหยุ่นและความอัปยศ เราต้องเรียนรู้วิธีที่จะเป็นสมาชิกเครือข่ายการเชื่อมต่อของเราเอง เราต้องเรียนรู้ที่จะตอบสนองตัวเองด้วยความเอาใจใส่และความเข้าใจ ต้องใช้ความพยายามอย่างมากในการไม่ตัดสินคนอื่น — ต้องใช้ความพยายามมากขึ้นอีกในการไม่ตัดสินตัวเอง ความสามารถของเราที่จะเป็นตัวของตัวเองและเป็นของแท้มักจะขึ้นอยู่กับระดับของการยอมรับตนเอง ความรู้สึกของเราในการเป็นของตัวเอง และความสามารถของเราในการแสดงความเห็นอกเห็นใจตนเอง

เราสามารถระบุจุดแข็งของเราได้ง่ายขึ้นและเพิ่มความยืดหยุ่นของเราโดยการปรับคำถามตรวจสอบความเป็นจริงเพื่อตรวจสอบความคาดหวังที่พยายามควบคุมวิธีที่เราพูดและปฏิบัติตามความเชื่อและค่านิยมของเรา

• ความคาดหวังเหล่านี้เป็นจริงแค่ไหน?

• ฉันสามารถเป็นสิ่งเหล่านี้ได้ตลอดเวลาหรือไม่? ฉันต้องการที่จะเป็น?

• คุณลักษณะทั้งหมดเหล่านี้สามารถมีอยู่ในบุคคลจริงคนเดียวได้หรือไม่?

• การปฏิบัติตามความคาดหวังทำให้ฉันมีความจริงใจมากขึ้นหรือน้อยลงหรือไม่?

• ฉันกำลังบรรยายตัวตนที่แท้จริงของฉันหรือใครอื่นต้องการให้ฉันเป็นหรือไม่?

เรามีความละอาย ความอัปยศลึก แต่เมื่อเราเอื้อมมือออกไปและแบ่งปันเรื่องราวของเรา เราก็จะได้อารมณ์ที่ไม่ดีออกจากตัวเรา

เมื่อเราประสบกับความอัปยศ เราจะตอบสนองต่อมันด้วยตัวตนทั้งหมดของเรา มันส่งผลต่อความรู้สึก ความคิด และการกระทำของเรา และบ่อยครั้งที่เรามีการตอบสนองทางร่างกายอย่างมากต่อความอับอาย กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความอับอายเป็นอารมณ์หลัก — มันกระทบเราที่จุดศูนย์กลางและแผ่กระจายไปทั่วทุกส่วนของเรา แม้ว่าประสบการณ์ของผู้ชายและผู้หญิงจะมีความแตกต่างกันอย่างมีนัยสำคัญ แต่หัวใจหลักของเราก็เหมือนกันมาก

ความอัปยศเริ่มต้นที่บ้าน โชคดีที่ความยืดหยุ่นของความอัปยศก็เช่นกัน ในฐานะพ่อแม่ เรามีโอกาสเลี้ยงดูลูกๆ ที่กล้าหาญ เห็นอกเห็นใจ และมีความเชื่อมโยง เราสามารถเลือกที่จะเรียนรู้เครื่องมือที่จำเป็นสำหรับการเป็นพ่อแม่โดยไม่ต้องใช้ความละอาย เรายังสามารถสอนทักษะการเอาใจใส่ของเด็กๆ ได้อีกด้วย แต่อย่างที่คุณอาจเดาได้ ก่อนที่เราจะสอนหรือจำลองทักษะเหล่านี้ เราต้องเข้าใจบทบาทของความอัปยศในชีวิตของเราเองและฝึกความยืดหยุ่นในความสัมพันธ์ของเรา

จบลงที่จุดเริ่มต้น — ด้วยความเชื่อมโยง เรามีสายสำหรับการเชื่อมต่อ มันอยู่ในชีววิทยาของเรา ในฐานะที่เป็นทารก ความต้องการการเชื่อมต่อของเรานั้นเกี่ยวกับการเอาตัวรอด เมื่อเราอายุมากขึ้น ความเชื่อมโยงหมายถึงความเจริญรุ่งเรือง — ทางอารมณ์ ทางร่างกาย ทางวิญญาณ และทางปัญญา การเชื่อมต่อเป็นสิ่งสำคัญเพราะเราทุกคนมีความต้องการพื้นฐานที่จะรู้สึกเป็นที่ยอมรับและเชื่อว่าเราเป็นส่วนหนึ่งและมีค่าในสิ่งที่เราเป็น แม้ว่าอาจดูมองโลกในแง่ดีเกินไปที่เราสามารถสร้างวัฒนธรรมของการเชื่อมต่อได้ง่ายๆ โดยการเลือกต่างๆ กัน แต่ฉันคิดว่ามันเป็นไปได้ การเปลี่ยนแปลงไม่ต้องการความกล้าหาญ การเปลี่ยนแปลงเริ่มต้นเมื่อเราฝึกความกล้าหาญธรรมดา

หากต้องการดูรายการหนังสือแนะนำทั้งหมดและเข้าถึงแหล่งข้อมูลจากหนังสือ โปรดไปที่ www.brenebrown.com.

ขอบคุณทุกท่าน-Brené Brown

ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์