The Gifts of Imperfection by Brené Brown

ความกล้าหาญที่จะไม่สมบูรณ์แบบ : ปล่อยให้คุณคิดว่าคุณควรเป็นใครและโอบรับคุณเป็นใคร — Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are Paperback — August 27, 2010 de Brené Brown

https://www.amazon.com/Gifts-Imperfection-Think-Supposed-Embrace/dp/159285849X

ให้โลกนี้น่าอยู่ขึ้น และฉันเป็นคนที่กล้าหาญมากขึ้น

ความอ่อนแอไม่ใช่จุดอ่อน และความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการเปิดเผยทางอารมณ์ที่เราเผชิญทุกวันนั้นไม่ใช่ทางเลือก ทางเลือกเดียวของเราคือความมุ่งมั่น ความเต็มใจที่จะเสี่ยงและมุ่งมั่นต่อจุดอ่อนของเรากำหนดขอบเขตของความกล้าหาญและความชัดเจนของจุดประสงค์ของเรา ในทางกลับกัน ระดับที่เราปกป้องตนเองจากการอ่อนแอเป็นตัวชี้วัดความกลัวและความโดดเดี่ยวของเราจากชีวิต

การใช้ชีวิตกำลังประสบกับความเสี่ยง ความไม่แน่นอน และการเปิดเผยตัวตนทางอารมณ์ แต่นั่นไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งที่ไม่ดี

ความเปราะบางอย่างที่หลายคนอาจคิด ไม่ใช่ตัววัดความอ่อนแอ แต่เป็นคำจำกัดความของความกล้าหาญที่ดีที่สุด

เมื่อคุณวิ่งหนีจากอารมณ์ต่างๆ เช่น ความกลัว ความเจ็บปวด และความผิดหวัง เท่ากับว่าคุณปิดกั้นตัวเองจากความรัก ความคิดสร้างสรรค์ และการยอมรับ

ดังนั้นผู้ที่ปกป้องตนเองในความล้มเหลวและความผิดพลาดทุกรูปแบบจึงรู้สึกคับข้องใจและเหินห่างจากประสบการณ์อันน่าทึ่งที่มอบความหมายให้กับชีวิต

ในทางกลับกัน คนที่เปิดใจรับสิ่งใหม่และเปิดเผยตัวเองจะเติมเต็มและจริงใจมากกว่า แม้ว่าพวกเขาจะตกเป็นเป้าของความอิจฉาริษยาและการวิพากษ์วิจารณ์

เพื่อให้มีชีวิตที่สมบูรณ์ คุณต้องเรียนรู้ที่จะจัดการกับเหรียญทั้งสองด้าน

“แนวทาง” สิบประการสำหรับการใช้ชีวิตอย่างเต็มใจที่ชี้ให้เห็นถึงสิ่งที่งานด้วยใจบริสุทธิ์ที่จะปลูกฝังและสิ่งที่พวกเขาทำงานเพื่อปล่อยวาง:

1. การปลูกฝังความถูกต้อง: การปล่อยวางสิ่งที่ผู้คนคิด

2. การปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจในตนเอง: ละทิ้งความสมบูรณ์แบบ

3. การปลูกฝังจิตวิญญาณที่ยืดหยุ่น: ปล่อยวางของมึนงงและไร้อำนาจ

4. ปลูกฝังความกตัญญูกตเวทีและปีติ: ละทิ้งความขาดแคลนและความกลัวความมืด

5. การปลูกฝังสัญชาตญาณและศรัทธาที่ไว้วางใจ: ละทิ้งความต้องการความแน่นอน

6. ปลูกฝังความคิดสร้างสรรค์: ปล่อยวางการเปรียบเทียบ

7. ปลูกฝังการเล่นและการพักผ่อน: ปล่อยให้ความเหนื่อยล้าเป็นสัญลักษณ์สถานะและผลผลิตเป็นคุณค่าในตนเอง

8. ปลูกฝังความสงบและความสงบ: ปล่อยความวิตกกังวลเป็นวิถีชีวิต

9. ปลูกฝัง​งาน​ที่​มี​ความ​หมาย: ละ​ทิ้ง​ความ​สงสัย​ใน​ตัว​เอง​และ “คาด​จะ”

10. ปลูกฝังเสียงหัวเราะ บทเพลง และการเต้นรำ: ปล่อยวางความเท่และ “ควบคุมได้เสมอ”

เราปลูกฝังความรักเมื่อเรายอมให้มองเห็นและรู้จักตัวตนที่อ่อนแอและทรงพลังที่สุดของเราอย่างลึกซึ้ง และเมื่อเราให้เกียรติการเชื่อมต่อทางวิญญาณที่เติบโตจากการถวายนั้นด้วยความไว้วางใจ ความเคารพ ความกรุณา และความเสน่หา

ความรักไม่ใช่สิ่งที่เราให้หรือได้รับ มันเป็นสิ่งที่เราหล่อเลี้ยงและเติบโต ความเชื่อมโยงที่สามารถปลูกฝังได้ระหว่างคนสองคนเมื่อมีอยู่ในแต่ละคน — เราสามารถรักผู้อื่นได้มากเท่ากับที่เรารักตัวเองเท่านั้น

ความอัปอาย การตำหนิ การดูหมิ่น การทรยศ และการหักห้ามใจในความรักนั้นทำลายรากเหง้าของความรัก ความรักจะรอดจากบาดแผลเหล่านี้ได้ก็ต่อเมื่อได้รับการยอมรับ รักษาให้หาย และหายากเท่านั้น

ความเปราะบางคือเส้นทางและความกล้าหาญคือ แสงสว่าง. การกำหนดรายการของสิ่งที่เราควรจะเป็นคือความกล้าหาญ การรักตัวเองและสนับสนุนซึ่งกันและกันในกระบวนการของการกลายเป็นจริงอาจเป็นการกระทำที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของความกล้าหาญอย่างมาก

กล้าหาญอย่างยิ่ง: กำหนดขอบเขต ค้นหาความสบายที่แท้จริง และปลูกฝังจิตวิญญาณ

1. เรียนรู้ที่จะรู้สึกถึงความรู้สึกที่แท้จริงของพวกเขา

2. คอยระวังเรื่องพฤติกรรมมึนงง (พวกเขาก็ลำบากเหมือนกัน)

3. เรียนรู้ที่จะโน้มน้าวความรู้สึกไม่สบายจากอารมณ์รุนแรง

เรารู้ว่าความกล้าหาญหมายถึงการมีส่วนร่วมกับจุดอ่อนของเรา ซึ่งไม่สามารถเกิดขึ้นได้เมื่อความอับอายมีอำนาจเหนือกว่า และเช่นเดียวกันกับการจัดการกับการขาดการเชื่อมต่อที่เกิดจากความวิตกกังวล รูปแบบการเชื่อมต่อที่ทรงพลังที่สุดสองรูปแบบคือความรักและความเป็นเจ้าของ

กล้าหาญอย่างยิ่ง: ชี้แจงเจตนา กำหนดขอบเขต และปลูกฝังการเชื่อมต่อ

หากคุณรู้จักตัวเองในเกราะป้องกันนี้ รายการตรวจสอบนี้อาจช่วยคุณได้:

ทำไมฉันถึงแบ่งปันสิ่งนี้

ฉันหวังผลอะไร

ฉันกำลังประสบกับอารมณ์อะไร

ความตั้งใจของฉันสอดคล้องกับค่านิยมของฉันหรือไม่?

มีผลลัพธ์ การตอบสนอง หรือการขาดการตอบสนองที่จะทำร้ายความรู้สึกของฉันหรือไม่?

การแบ่งปันนี้อยู่ในบริการการเชื่อมต่อหรือไม่?

ฉันกำลังถามผู้คนในชีวิตของฉันจริง ๆ ถึงสิ่งที่ฉันต้องการหรือไม่?

กล้ามาก: ความตั้งใจในการตั้งคำถาม

กล้ามาก: นำเสนอ, ให้ความสนใจ, ก้าวไปข้างหน้า

กล้าได้กล้าเสีย: เดินไต่เชือก ฝึกความอดทนต่อความอับอาย และการตรวจสอบความเป็นจริง

เมื่อเราเลิกสนใจว่าคนอื่นคิดอย่างไร เราจะสูญเสียความสามารถในการเชื่อมต่อ เมื่อเราถูกกำหนดโดยสิ่งที่ผู้คนคิด เราก็สูญเสียความเต็มใจที่จะอ่อนแอ ถ้าเราละเลยการวิจารณ์ทั้งหมด เราจะสูญเสียความคิดเห็นที่สำคัญ แต่ถ้าเราอยู่ภายใต้ความเกลียดชัง วิญญาณของเราจะถูกทำลาย ความยืดหยุ่นและความละอายคือจุดสมดุล และเครือข่ายความปลอดภัยด้านล่างคือคนหนึ่งหรือสองคนในชีวิตของเราที่สามารถช่วยเราตรวจสอบความเป็นจริงได้ — ตรวจสอบคำวิจารณ์และความเห็นถากถางดูถูก

วิธีเปิดรับคำติชมโดยไม่ถูกดูหมิ่นเหยียดหยาม ฉันมักจะให้ความสนใจกับความคิดของคุณเกี่ยวกับงานของฉัน ในทางกลับกัน ถ้าคุณไม่ได้ช่วยเหลือ ช่วยเหลือ หรือต่อสู้กับพวกเกรมลินของคุณเอง ฉันก็ไม่สนใจความคิดเห็นของคุณเลย

แง่ง่ายๆ ความหวังเกิดขึ้นเมื่อ:

• เรามีความสามารถในการกำหนดเป้าหมายที่เป็นจริง(ฉันรู้ว่าฉันต้องการไปที่ไหน)
• เราสามารถหาวิธีที่จะบรรลุเป้าหมายเหล่านั้นได้ รวมถึงความสามารถในการคงความยืดหยุ่นและพัฒนาเส้นทางอื่น(ฉันรู้วิธีไปที่นั่น ฉันยืนกราน และสามารถทนต่อความผิดหวังและลองอีกครั้ง)
• เราเชื่อมั่นในตัวเอง(ฉันทำได้!)

ดังนั้น ความหวังจึงเป็นการรวมกันของการตั้งเป้าหมาย มีความเหนียวแน่นและความอุตสาหะที่จะไล่ตามพวกเขา และเชื่อมั่นในความสามารถของเราเอง ความหวังคือแผนบี

องค์ประกอบของความอัปยศอดสูมี 4 ประการ:

1. ตระหนักถึงความอัปยศและเข้าใจกลไกของมัน
2. ฝึกการรับรู้ที่สำคัญ
3. สามารถเข้าถึงได้;
4. พูดคุยเกี่ยวกับความอัปยศ

นอกจากนี้ คุณสามารถดำเนินการ 3 อย่างเพื่อขจัดความอับอายได้เช่นกัน:

1. ฝึกความกล้าหาญและเข้าถึงได้ แบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับคนที่ได้รับสิทธิ์ที่จะได้ยินมัน
2. พูดคุยกับตัวเองในแบบที่คุณจะพูดคุยกับคนที่คุณรักและพยายามให้กำลังใจท่ามกลางภัยพิบัติ
3. สมมติว่าเกิดอะไรขึ้น

ความอัปยศเกิดจากความลับ ศาสตราจารย์เจมส์ เพนเนเบเกอร์ จากมหาวิทยาลัยเท็กซัส สรุปจากการศึกษาว่าการไม่เปิดเผยเหตุการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจนั้นอาจเป็นอันตรายมากกว่าความรู้สึกนั้นเอง

พิจารณาคำถามต่อไปนี้:

1. อะไรคือข้อความและความคาดหวังที่กำหนดสังคมที่เราอาศัยอยู่? วัฒนธรรมทางสังคมมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเราอย่างไร?

2. ความยากลำบากที่เราเผชิญก่อให้เกิดพฤติกรรมที่มีวัตถุประสงค์หลักเพื่อปกป้องเราอย่างไร?

3. พฤติกรรม ความคิด และอารมณ์ของเราเกี่ยวข้องกับความเปราะบางและความต้องการความรู้สึกมีคุณค่าอย่างแรงกล้าอย่างไร

ความขาดแคลนจึงเป็นปัญหาของการไม่มีหรือมีเพียงพอ เธอมีชัยในสังคมที่ทุกคนตระหนักดีถึงความขาดแคลน ทุกอย่างตั้งแต่ความปลอดภัยและความรัก ไปจนถึงเงินและทรัพยากรล้วนผ่านความรู้สึกขาดหรือไม่เพียงพอ เราใช้เวลามหาศาลในการค้นหาว่าเรามี ไม่มี ต้องการหรือสามารถมีได้เท่าใด และคนอื่นๆ มี ต้องการ และต้องการมีมากน้อยเพียงใด

สิ่งที่ทำให้การประเมินอย่างต่อเนื่องนี้ทำให้ปวดใจมากคือเรามักจะเปรียบเทียบชีวิตของเรา การแต่งงาน ครอบครัวของเรา และงานของเรากับวิสัยทัศน์ของสื่อเกี่ยวกับความสมบูรณ์แบบที่ไม่สามารถบรรลุได้ หรือเราเปรียบเทียบความเป็นจริงของเรากับภาพสมมติที่ว่าคนใกล้ชิดที่เราเอาชนะไปแล้วได้มากเพียงใด .

ความคิดถึงในอดีตก็เป็นรูปแบบการเปรียบเทียบที่อันตรายเช่นกัน สังเกตว่าคุณเปรียบเทียบชีวิตปัจจุบันของคุณกับความทรงจำแห่งความผาสุกที่ความคิดถึงได้แก้ไขแต่ไม่เคยมีอยู่จริงบ่อยเพียงใด: “จำเมื่อไหร่…? โอ้ ช่วงเวลาที่ดี!”

วิธีหนึ่งในการคิดเกี่ยวกับองค์ประกอบสามประการของสูตรความขาดแคลนและวิธีที่พวกเขามีอิทธิพลต่อสังคมคือการทวนคำถามต่อไปนี้ ในขณะที่คุณอ่านคำถาม ให้นึกถึงสภาพแวดล้อมทางสังคมหรือระบบทั้งหมดที่คุณเป็นส่วนหนึ่ง ไม่ว่าจะในห้องเรียน ในครอบครัว ในชุมชน หรือบางทีในทีมงานของคุณเอง

1. ความอัปยศ: ความกลัวการเยาะเย้ยและการดูถูกใช้เพื่อควบคุมผู้คนและทำให้พวกเขาอยู่ในแนวเดียวกันหรือไม่? การชี้ตำหนิเป็นเรื่องปกติหรือไม่? คุณค่าของใครบางคนเชื่อมโยงกับความสำเร็จ ประสิทธิผล หรือการเชื่อฟังหรือไม่? มีการดูหมิ่นเหยียดหยามและภาษาที่ไม่เหมาะสมบ่อยหรือไม่? แล้วความลำเอียงล่ะ? ความสมบูรณ์แบบมีจริงหรือไม่?

2. การเปรียบเทียบ: การแข่งขันที่ดีมีประโยชน์ แต่มีการเปรียบเทียบและโต้แย้งตลอดเวลา ทั้งที่แอบแฝงหรือเปิดเผยหรือไม่? ความคิดสร้างสรรค์ถูกระงับหรือไม่? ผู้คนถูกจำกัดให้อยู่ในมาตรฐานที่แคบมากกว่าการเห็นคุณค่าสำหรับผลงานและความสามารถเฉพาะของพวกเขาหรือไม่? มีวิธีที่เหมาะสมในการเป็นหรือประเภทของทักษะที่ใช้เป็นตัววัดค่าสำหรับทุกคนหรือไม่?

3. การลดระดับ: ที่ ผู้คนกลัวที่จะเสี่ยงหรือลองสิ่งใหม่ ๆ หรือไม่? เงียบง่ายกว่าแบ่งปันความคิด เรื่องราว และประสบการณ์ไหม? ความประทับใจทั่วไปที่ไม่มีใครให้ความสนใจหรือฟังอยู่จริงหรือ? ทุกคนพยายามอย่างหนักที่จะมองเห็นและได้ยินหรือไม่?

ความอ่อนแอไม่ใช่ทั้งสิ่งที่ดีและไม่ดี: ไม่ใช่สิ่งที่เราเรียกว่าอารมณ์เชิงลบ และไม่ใช่ประสบการณ์เชิงบวกเสมอไป เธอเป็นศูนย์กลางของอารมณ์และความรู้สึกทั้งหมด ความรู้สึกคือการอ่อนแอ การเชื่อว่าความอ่อนแอคือความอ่อนแอ เท่ากับการเชื่อว่าความรู้สึกใดๆ ก็ตามคือความอ่อนแอ การละอารมณ์เพราะกลัวว่าค่าใช้จ่ายจะสูงเกินไปหมายถึงการถอยห่างจากสิ่งที่ให้ความหมายและความหมายแก่ชีวิต

การปฏิเสธความเปราะบางของเรามักเกิดจากความสัมพันธ์ที่เราทำกับอารมณ์ด้านมืด เช่น ความกลัว ความละอาย ความเศร้าโศก ความเศร้า และความผิดหวัง — ความรู้สึกที่เราไม่ต้องการพูดถึง แม้ว่าจะส่งผลอย่างมากต่อวิถีชีวิตของเรา ความรัก เรา ทำงานและแม้กระทั่งฝึกความเป็นผู้นำ สิ่งที่หลายคนไม่เข้าใจ และต้องใช้เวลากว่าทศวรรษในการค้นคว้าเพื่อค้นพบ ก็คือความอ่อนแอยังเป็นบ่อเกิดของอารมณ์และ

ประสบการณ์ที่ว่า เรากระหาย เมื่อเราอ่อนแอ ความรัก การยอมรับ ความสุข ความกล้าหาญ ความเห็นอกเห็นใจ ความคิดสร้างสรรค์ ความไว้วางใจ และความถูกต้องจะเกิดขึ้น หากเราต้องการความชัดเจนมากขึ้นในเป้าหมายของเราหรือชีวิตฝ่ายวิญญาณที่มีความหมายมากขึ้น ความอ่อนแอเป็นหนทางไปอย่างแน่นอน

ฉันรู้ว่ามันยากที่จะเชื่อ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราใช้เวลามากในการคิดว่าความอ่อนแอและความอ่อนแอมีความหมายเหมือนกัน แต่ความจริงธรรมดา ความเปราะบางคือความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการสัมผัสทางอารมณ์ ด้วยคำจำกัดความนั้น เรามาคิดถึงความรักกัน

ตื่นขึ้นมาทุกวันและรักใครสักคนที่อาจหรือไม่อาจตอบแทนเราซึ่งความปลอดภัยที่เราไม่สามารถรับประกันได้ซึ่งอาจจะอยู่ในชีวิตของเราในวันหนึ่งและจากไปโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้าซึ่งอาจถึงแก่ความตายหรือทรยศต่อเราในวันรุ่งขึ้น — ว่า มันเป็นช่องโหว่ ความรักเป็นสิ่งที่ไม่แน่นอนและมีความเสี่ยงอย่างไม่น่าเชื่อ การรักใครสักคนทำให้เราสัมผัสได้ถึงอารมณ์ ใช่ มันน่ากลัว และใช่ เราเจ็บได้ แต่ลองนึกภาพชีวิตของคุณโดยไม่รักหรือถูกรักได้ไหม?

ความปรารถนาที่จะเปิดเผยตัวเองเปลี่ยนเรา เขาทำให้เรากล้าหาญขึ้นทุกครั้ง

หากคุณไม่ทราบคำตอบ ให้ขอความช่วยเหลือจากคนใกล้ตัว

1. จะทำอย่างไรเมื่อรู้สึกว่าถูกเปิดเผยทางอารมณ์?

2. ฉันจะประพฤติตนอย่างไรเมื่อรู้สึกไม่สบายใจและไม่ปลอดภัย

3. ฉันยินดีที่จะรับความเสี่ยงทางอารมณ์หรือไม่?

ก่อนที่ฉันจะเริ่มทำคำถามเหล่านี้ คำตอบของฉันคือ:

1. ฉันมี ความกลัว ความโกรธ ฉันถือว่ามีทัศนคติที่วิพากษ์วิจารณ์และควบคุม ฉันต้องการทำสิ่งต่าง ๆ อย่างสมบูรณ์แบบด้วยความแม่นยำในการผ่าตัด

2. ฉันอยู่กับ กลัว โกรธ ฉันถือว่ามีทัศนคติที่วิพากษ์วิจารณ์และควบคุมได้ ฉันกลายเป็นผู้ชอบความสมบูรณ์แบบ ต้องการทำสิ่งต่าง ๆ ด้วยความแม่นยำในการผ่าตัด

3. ในที่ทำงาน ฉันไม่เต็มใจเลยหากมีการวิพากษ์วิจารณ์ การตัดสิน การตำหนิ และความอัปยศมากเกินไป การรับความเสี่ยงทางอารมณ์กับคนที่ฉันห่วงใยมักเกี่ยวข้องกับความกลัวว่าจะมีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้น

เมื่อเราแสร้งทำเป็นว่าเราหลีกเลี่ยงความอ่อนแอได้ เราจะดำเนินการที่มักไม่สอดคล้องกับสิ่งที่เราอยากเป็นจริงๆ การประสบกับความอ่อนแอไม่ใช่ทางเลือก ทางเลือกเดียวที่เรามีคือเราจะตอบสนองอย่างไรเมื่อต้องเผชิญกับความเปราะบาง ความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการสัมผัสทางอารมณ์

คำถามมากมายเกี่ยวกับความจำเป็นในการไว้วางใจผู้อื่น:

“ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันสามารถเชื่อใจใครซักคนได้มากพอที่จะเสี่ยงภัย?”

“ฉันจะแสดงตัวว่าอ่อนแอต่อใครบางคนก็ต่อเมื่อฉันแน่ใจว่าคนนั้นไม่ใช่คนนั้น

จะทำให้ผิดหวัง”

“ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่ามีคนทรยศต่อความไว้วางใจของฉัน” “จะพัฒนาความไว้วางใจในผู้คนได้อย่างไร”

ความไว้วางใจเป็นผลจากความเปราะบางที่เติบโตขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป และต้องการการทำงาน ความเอาใจใส่ และความมุ่งมั่นอย่างเต็มที่ ความไว้วางใจไม่ใช่ท่าทีสูงส่ง

สามสิ่งแรกที่ผู้คนจำเป็นต้องรู้เกี่ยวกับหัวข้อนี้:

1. เราทั้งหมด เรารู้สึกได้ ความอัปยศเป็นสากลและถือเป็นหนึ่งในความรู้สึกของมนุษย์ดึกดำบรรพ์ที่สุด คนที่ไม่เคยสัมผัสความรู้สึกนี้ขาดความเห็นอกเห็นใจและไม่รู้ว่าจะสัมพันธ์กันอย่างไร

2. เราทุกคนกลัวที่จะพูดถึงความอับอาย

3. ยิ่งเราพูดถึงความอัปยศน้อยลงเท่าไร เราก็จะยิ่งควบคุมชีวิตเราได้มากเท่านั้น

เราอาศัยอยู่ในโลกที่คนส่วนใหญ่ยังคงเชื่อว่าความอับอายเป็นเครื่องมือที่ดีในการทำให้ผู้คนอยู่ในแนวเดียวกัน สิ่งนี้ไม่เพียงแต่ผิดเท่านั้น แต่ยังเป็นอันตรายอีกด้วย ความรู้สึกนี้มีความเกี่ยวข้องอย่างมากกับการเสพติด ความรุนแรง ความก้าวร้าว ความซึมเศร้า ความผิดปกติของการกิน และการกลั่นแกล้ง นักวิจัยไม่ได้เชื่อมโยงสิ่งนี้กับสิ่งที่เป็นบวก ไม่มีบันทึกว่าความอับอายเป็นแหล่งข้อมูลที่มีประโยชน์สำหรับพฤติกรรมที่ดีต่อสุขภาพ อันที่จริง มันเป็นสาเหตุของพฤติกรรมที่ทำลายล้างและเป็นอันตรายมากกว่าการแก้ปัญหา

อีกครั้งที่ธรรมชาติของมนุษย์ต้องการรู้สึกคู่ควรกับความรักและการยอมรับ เมื่อเรารู้สึกละอาย เราจะรู้สึกไม่เชื่อมต่อกับผู้อื่นและโลภในความกตัญญู เมื่อเราทุกข์ ไม่ว่าเราจะประสบความอัปยศครั้งใหญ่หรือเพียงแค่กลัว เราก็มีแนวโน้มที่จะหมกมุ่นอยู่กับพฤติกรรมการทำลายตนเองและโจมตีหรือทำให้ผู้อื่นอับอาย ในบทเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ ความเป็นผู้นำ และการเลี้ยงลูก เราจะเห็นว่าความอับอายกัดกร่อนความกล้าหาญของเราและส่งเสริมการแยกตัวอย่างไร และสิ่งที่เราสามารถทำได้เพื่อปลูกฝังทัศนคติเกี่ยวกับคุณค่าในตนเอง ความอ่อนแอ และการเผชิญปัญหา

แน่นอน ความอัปยศอดสูทำให้เรารู้สึกแย่และก่อให้เกิดสภาพแวดล้อมที่ไม่พึงประสงค์ ไม่ว่าจะในที่ทำงานหรือที่บ้าน นอกจากนี้ หากเกิดขึ้นบ่อย ๆ อาจกลายเป็นเรื่องน่าละอายได้หากเราเริ่มยอมรับในสิ่งที่พวกเขาพูด อย่างไรก็ตาม ความอัปยศอดสูก็ยังดีกว่าความละอาย แทนที่จะตีความข้อกล่าวหาของ “ผู้แพ้” จอห์นอาจพูดกับตัวเองว่า “นี่ไม่ใช่เรื่องส่วนตัว” ด้วยวิธีนี้เขามีโอกาสน้อยที่จะปิดตัวลง หุนหันพลันแล่น หรือโต้กลับ เขายึดมั่นในค่านิยมของเขาในขณะที่เขาพยายามแก้ปัญหา

ความอับอายเป็นสิ่งที่น่าเป็นห่วงน้อยที่สุดในความรู้สึกทั้งสี่ เขามักจะหายวับไปและในที่สุดก็สามารถเป็นคนตลกได้ เครื่องหมายการค้าคือเมื่อเราทำอะไรที่น่าอาย เราไม่รู้สึกโดดเดี่ยว เรารู้ว่าคนอื่นทำแบบเดียวกัน และจะผ่านไปเหมือนหน้าแดง แทนที่จะตีตราเรา

การสนิทสนมกับภาษาเป็นจุดเริ่มต้นสำคัญในการทำความเข้าใจความอัปยศ

เมื่อเข้าใจแล้วว่าความอัปยศคืออะไร จะทำอย่างไร?

คำตอบอยู่ที่ความยืดหยุ่น ซึ่งเป็นความสามารถของเราในการฟื้นตัวอย่างรวดเร็วจากความพ่ายแพ้หรือปรับตัวเข้ากับการเปลี่ยนแปลง สังเกตว่าฉันไม่ได้พูดถึงการต่อต้านความอับอาย เพราะนั่นเป็นไปไม่ได้ เพราะเราใส่ใจในความผูกพัน ความกลัวที่จะแยกตัวจะเป็นพลังที่ยิ่งใหญ่ในชีวิตเราเสมอ และความเจ็บปวดจากความละอายจะเป็นจริงเสมอ แต่มีข่าวดี: ในการค้นคว้าของฉัน ฉันพบว่าผู้ชายและผู้หญิงที่มีศักยภาพสูงในการรับมือกับความรู้สึกนี้มีสี่สิ่งที่เหมือนกัน ซึ่งฉันเรียกว่าองค์ประกอบของการฟื้นคืนความอัปยศ

สิ่งเหล่านี้จะนำไปสู่การเอาใจใส่และการเยียวยา:

1. เพื่อรับรู้ อับอายและเข้าใจกลไกของมัน ความอัปยศ มันคือชีววิทยา และชีวประวัติ คุณสามารถรับรู้ทางร่างกายได้หรือไม่เมื่อคุณอายและค้นหาข้อความและความคาดหวังที่กระตุ้นมัน?

2. ฝึกการรับรู้ที่สำคัญ ที่ ข้อความและความคาดหวังที่ควบคุมความอัปยศของคุณได้รับการตรวจสอบความเป็นจริงหรือไม่? พวกเขาเกี่ยวข้องกับสิ่งที่คุณอยากเป็นหรือสอดคล้องกับสมมติฐานที่ว่าคนอื่นต้องการหรือต้องการจากคุณหรือไม่?

3. เข้าถึงได้ คุณรู้จัก เรื่องราวของคุณและแบ่งปันกับใครบางคน? บุคคลไม่สามารถสัมผัสถึงความเห็นอกเห็นใจได้หากเขาไม่เกี่ยวข้องกับบุคคลอื่น

4. พูดคุยเกี่ยวกับความอัปยศ คุณ พูดถึงความรู้สึกและถามถึงสิ่งที่ต้องการเวลาเขินอาย?

ความยืดหยุ่นที่น่าอับอายเป็นกลยุทธ์ในการปกป้องสายสัมพันธ์ — กับตัวเราและกับคนที่เราห่วงใย แต่มันต้องการการจดจำและการไตร่ตรอง และนี่คือจุดที่ความอัปยศได้เปรียบอย่างมาก เมื่อมันเกิดขึ้น เราก็มักจะถูกพาไปโดยระบบลิมบิก กล่าวอีกนัยหนึ่ง คอร์เทกซ์ส่วนหน้าซึ่งความคิด การวิเคราะห์และกลยุทธ์ทั้งหมดของเราผ่านพ้นไปนั้นถูกครอบงำโดยส่วน “การต่อสู้หรือหนี” ดั้งเดิมในสมองของเรา

ต้องเชื่อมั่นในกระบวนการนี้:

1. ฝึกความกล้าหาญและเข้าถึงได้. เป็นเรื่องธรรมดาที่จะต้องการซ่อน แต่วิธีที่จะต่อสู้กับความอับอายและให้เกียรติในตัวตนของเราคือการแบ่งปันประสบการณ์ของเรากับคนที่ได้รับสิทธิ์ที่จะได้ยิน — คนที่ชอบเราไม่ใช่แม้ว่าเราจะอ่อนแอ แต่เป็นเพราะพวกเขา .

2. พูดคุยกับตัวเองในแบบที่คุณทำกับคนที่คุณรักและพยายามให้กำลังใจท่ามกลางภัยพิบัติ: ทุกๆสิ่งคือ ดี. คุณมนุษย์ — เราทุกคนทำผิดพลาด ฉันสนับสนุนคุณ.บ่อยครั้ง ในช่วงวิกฤตแห่งความอับอาย เราพูดกับตัวเองในแบบที่เราจะไม่พูดกับคนที่เรารักและเคารพ

3. ถือว่าเกิดอะไรขึ้น. อย่าฝังตอนหรือปล่อยให้มันกำหนดคุณ ฉันมักจะพูดออกมาดังๆ ว่า “ถ้าคุณเป็นเจ้าของเรื่องราวของคุณ คุณก็สามารถเขียนตอนจบได้” เมื่อเราฝังประวัติศาสตร์ เราก็กลายเป็นเหยื่อของมันไปตลอดกาล ถ้าเราคิดเอาเอง เราก็จะสามารถบรรยายจุดจบของมันได้ ดังที่คาร์ล กุสตาฟ จุงกล่าวว่า: “ฉันไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน ฉันคือสิ่งที่ฉันเลือกที่จะเป็น”

แม้ว่าฉันจะรู้ว่าสิ่งที่อันตรายที่สุดที่ต้องทำหลังจากประสบการณ์ที่น่าอับอายคือการซ่อนหรือฝังเรื่องราว แต่ฉันก็กลัวที่จะสื่อสารถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับฉัน แต่ฉันทำ.

เราต้องต้องการที่จะเจียมเนื้อเจียมตัว อ่อนหวาน และอ่อนน้อมถ่อมตน และใช้เวลาและความสามารถของเราในการดูดี ความฝัน ความปรารถนา และของขวัญของเราไม่สำคัญ ผู้หญิงที่ประสบความสำเร็จทั้งหมดที่ฉันสัมภาษณ์บอกฉันเกี่ยวกับความพยายามในแต่ละวันของพวกเขาในการกำจัด “กฎเกณฑ์” ในอดีต เพื่อให้พวกเขาสามารถยืนหยัด ปกป้องความคิด และรู้สึกดีกับพลังและความสำเร็จของพวกเขา

ความเห็นอกเห็นใจ และการเอาใจใส่นั้นต้องการความเปราะบาง เนื่องจากเรามักเสี่ยงต่อการถูกทิ้ง แต่ก็ยังคุ้มค่า

รัก ไม่ใช่สิ่งที่เราให้หรือรับ มันเป็นสิ่งที่เราหล่อเลี้ยงและเติบโต ความผูกพันที่สามารถปลูกฝังได้ระหว่างคนสองคนเมื่อมีอยู่แล้วภายในแต่ละคน เราสามารถรักใครซักคนได้ตราบเท่าที่เรารักตัวเอง

ความกตัญญูกตเวทีจึงปรากฎในการรวบรวมข้อมูลเป็นยาแก้พิษแห่งความปิติเป็นลางร้าย อันที่จริง ผู้เข้าร่วมทุกคนที่กล่าวถึงความสามารถในการเปิดรับความสุขได้พูดถึงความสำคัญของการฝึกความกตัญญู รูปแบบความสัมพันธ์นี้แพร่หลายมากในการสัมภาษณ์ ฉันให้คำมั่นในฐานะนักวิจัยที่จะไม่พูดถึงความสุขโดยไม่พูดถึงความกตัญญู

มันไม่ใช่แค่ ความเชื่อมโยงระหว่างความสุขและความกตัญญูที่ทำให้ฉันประหลาดใจ ฉันยังประหลาดใจที่ผู้เข้าร่วมการสำรวจอธิบายทั้งความสุขและความกตัญญูอย่างต่อเนื่องว่าเป็นการปฏิบัติทางจิตวิญญาณที่เชื่อมโยงกับความเชื่อในความสัมพันธ์ของมนุษย์และพลังที่ยิ่งใหญ่กว่าตัวเรา เรื่องราวและเรื่องราวของพวกเขาทำให้ปัญหานี้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและชี้ให้เห็นถึงความแตกต่างที่ชัดเจนระหว่างความสุขกับความปิติยินดี ผู้เข้าร่วมพูดถึงความสุขว่าเป็นอารมณ์ที่ถูกกำหนดตามสถานการณ์ แต่อธิบายว่าความสุขเป็นเส้นทางแห่งจิตวิญญาณที่ผ่านการปฏิบัติของความกตัญญูและนำไปสู่การเชื่อมต่อกับโลก

ความสมบูรณ์แบบได้สะสมตำนานมากมายรอบตัว ฉันคิดว่าอาจเป็นประโยชน์ที่จะเริ่มต้นด้วยการมองว่าสิ่งที่ไม่ใช่อุดมคตินิยม:

• ความสมบูรณ์แบบ ไม่ได้มุ่งสู่ความเป็นเลิศ ความสมบูรณ์แบบไม่ได้เกี่ยวกับความสำเร็จและการเติบโตที่ดี ความสมบูรณ์แบบคือการป้องกันตัว เป็นความเชื่อที่ว่าหากเราทำสิ่งต่าง ๆ ได้อย่างสมบูรณ์แบบและสมบูรณ์แบบ เราสามารถลดหรือหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดจากความรู้สึกผิด การตัดสิน และความละอายได้ ความสมบูรณ์แบบเป็นเกราะกำบังขนาด 20 ตันที่เราพกติดตัวไป โดยคิดว่ามันจะปกป้องเรา ทั้งที่ในความเป็นจริง สิ่งที่ทำให้เราไม่ถูกมองเห็น
• ความสมบูรณ์แบบ มันไม่ใช่การพัฒนาตนเอง ความสมบูรณ์แบบคือการพยายามขอความเห็นชอบ พวกชอบความสมบูรณ์แบบส่วนใหญ่เติบโตขึ้นมาโดยได้รับคำชมสำหรับความสำเร็จและผลงานที่ดี (เกรด มารยาท กฎเกณฑ์ การจัดการกับคน รูปลักษณ์ กีฬา) ระหว่างทางพวกเขานำระบบความเชื่อที่อันตรายและทำให้ร่างกายทรุดโทรมนี้มาใช้: “ฉันทำในสิ่งที่ฉันทำและทำได้ดีเพียงใด” ความมุ่งมั่นที่ดีต่อสุขภาพคือการมุ่งเน้นตนเอง: “ฉันจะปรับปรุงได้อย่างไร” แต่ลัทธินิยมนิยมนิยมมุ่งเป้าไปที่ผู้อื่น: “พวกเขาจะคิดอย่างไร”
• ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่กุญแจสู่ความสำเร็จ อันที่จริง การวิจัยแสดงให้เห็นว่าลัทธินิยมนิยมอุดมคตินิยมทำให้สำเร็จได้ยาก เนื่องจากมีความเชื่อมโยงกับภาวะซึมเศร้า ความวิตกกังวล การบีบบังคับ และชีวิตที่เป็นอัมพาตและพลาดโอกาสไป ความกลัวความล้มเหลว การทำผิดพลาด การไม่เป็นไปตามความคาดหวังของผู้อื่น และการถูกวิพากษ์วิจารณ์ทำให้ผู้ชอบความสมบูรณ์แบบไม่อยู่ในขอบเขตของชีวิต ที่การแข่งขันและความพยายามที่ดีเกิดขึ้น

ในที่สุด ความสมบูรณ์แบบไม่ใช่วิธีหลีกเลี่ยงความอับอาย เขาเป็นรูปแบบของความอัปยศ เมื่อเราต่อสู้กับความสมบูรณ์แบบ เราก็ต่อสู้กับความอัปยศ

เพื่อมีชีวิต ด้วยความกล้าหาญ: กำหนดขอบเขต, ค้นหาความสุขที่แท้จริงและดูแลจิตวิญญาณ

1. เรียนรู้ วิธีการสัมผัสความรู้สึกที่แท้จริง

2. ระวังพฤติกรรมที่ทำให้มึนเมา

3. รู้วิธีจัดการกับความรู้สึกไม่สบายอารมณ์ที่ยากลำบาก

เพื่อมีชีวิต ด้วยความกล้าหาญ: นิยามความสำเร็จใหม่ ฟื้นฟูจุดอ่อน และแสวงหาการสนับสนุน

ยอมรับปัญหา; ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเอาชนะอุปสรรคของความละอายและความลับที่มาพร้อมกับความบอบช้ำทางจิตใจและวิธีการกู้คืนช่องโหว่เป็นแนวทางปฏิบัติประจำวัน ไม่ใช่เป็นรายการสิ่งที่ต้องทำ

เพื่อมีชีวิต อย่างกล้าหาญ: ทำให้ความตั้งใจของคุณชัดเจน กำหนดขอบเขตและปลูกฝังความผูกพัน

• แบ่งปันเรื่องราวส่วนตัว:ทำไมฉันถึงบอกเรื่องนี้?
• ฉันคาดหวังผลลัพธ์อะไร
• ฉันกำลังประสบกับอารมณ์อะไร
• ความตั้งใจของฉันสอดคล้องกับค่านิยมของฉันหรือไม่?
• มีผลลัพธ์ ปฏิกิริยา หรือการขาดการตอบสนองที่จะทำร้ายความรู้สึกของฉันหรือไม่?
• การเปิดเผยของฉันนี้เป็นบริการในการสร้างพันธะหรือไม่?
• ฉันกำลังถามผู้คนในชีวิตของฉันถึงสิ่งที่ฉันต้องการอย่างแท้จริงหรือไม่?

เพื่อมีชีวิต กล้าหาญ: นำเสนอ, ใส่ใจ, และก้าวไปข้างหน้า

คำตอบของคำถามต่อไปนี้พูดถึงวัฒนธรรมและค่านิยมของกลุ่ม ครอบครัว หรือบริษัทเป็นอย่างมาก:

1. พฤติกรรมใดบ้างที่ได้รับรางวัลที่นี่? และใครบ้างที่ถูกลงโทษ?

2. ที่ไหน และผู้คนใช้ทรัพยากรของตนอย่างไร (เงิน เวลา ความสนใจ)

3. กฎและความคาดหวังใดที่ปฏิบัติตาม บังคับใช้ และเพิกเฉย?

4. ที่ ผู้คนรู้สึกปลอดภัยและได้รับการสนับสนุนให้พูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกและพูดถึงสิ่งที่พวกเขาต้องการหรือไม่?

5. ข้อห้ามคืออะไร? ปกติใครเป็นคนกำหนด?

6. เรื่องราวใดเป็นตำนานและเผยแพร่คุณค่าอะไร

7. จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมีคนล้มเหลว ผิดหวัง หรือทำผิดพลาด?

8. ความเปราะบาง (ความไม่แน่นอน ความเสี่ยง และการสัมผัสทางอารมณ์) เป็นอย่างไร?

9. เกี่ยวกับอะไร ความละอายและความรู้สึกผิดมีอยู่มากเพียงใดและปรากฏอย่างไร

10. ความอดทนร่วมกันสำหรับนวัตกรรมคืออะไร? ความไม่สบายใจในการเรียนรู้ การลองสิ่งใหม่ ๆ และการให้และรับข้อเสนอแนะเป็นเรื่องปกติหรือมีความซาบซึ้งในสถานะที่เป็นอยู่มากหรือไม่?

เราไม่สามารถให้สิ่งที่เราไม่มีแก่ผู้คนได้ เราเป็นใครมีความสำคัญมากกว่าสิ่งที่เรารู้หรืออยากเป็น

การตำหนิใครบางคนคือการปลดปล่อยความเจ็บปวดและความรู้สึกไม่สบาย ผู้คนมักตำหนิผู้อื่นเมื่อพวกเขารู้สึกแย่และประสบความเจ็บปวด — เมื่อพวกเขาอ่อนแอ โกรธ เจ็บ ละอายใจ หงุดหงิด การมอบหมายโทษไม่มีประสิทธิผล มันมักจะหมายถึงการทำให้คนอื่นอับอายหรือแค่ใจร้าย หากการตำหนิผู้อื่นเป็นรูปแบบหนึ่งในวัฒนธรรมของคุณ ความละอายก็ควรถูกมองว่าเป็นปัญหา

สี่กลยุทธ์ที่ดีที่สุดสำหรับการพัฒนาบริษัทและองค์กรที่ทนต่อความอับอาย ได้แก่:

1. สนับสนุนผู้นำที่เต็มใจกล้า อำนวยความสะดวกในการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาในหัวข้อเรื่องความละอาย และส่งเสริมวัฒนธรรมในการต่อสู้กับความอับอาย

2. กระตุ้นความพยายามอย่างมีสติเพื่อตรวจสอบว่าจุดใดที่น่าละอายเกิดขึ้นในบริษัทและการแพร่กระจายในวิธีที่เราเกี่ยวข้องกับเพื่อนร่วมงานและนักเรียนของเราเป็นอย่างไร

3. กำหนดมาตรฐานเพื่อต่อสู้กับความอับอาย ผู้นำและผู้จัดการสามารถสร้างแรงจูงใจด้วยการช่วยให้ผู้คนรู้ว่าพวกเขาต้องการอะไร อะไรคือปัญหาที่พบบ่อย? ผู้คนจัดการกับพวกเขาอย่างไร? ประสบการณ์ของคุณเป็นอย่างไรบ้าง?

ให้พนักงานทุกคนทราบความแตกต่างระหว่างความละอายและความรู้สึกผิด และสอนให้พวกเขาให้และรับข้อเสนอแนะในลักษณะที่ส่งเสริมการเติบโตและแรงจูงใจ

ปัญหาชัดเจน: หากไม่มีข้อเสนอแนะ การเปลี่ยนแปลงการเปลี่ยนแปลงจะไม่เกิดขึ้น เมื่อเราไม่พูดคุยกับคนที่เรากำลังเป็นผู้นำเกี่ยวกับจุดแข็งและโอกาสในการเติบโต พวกเขาเริ่มตั้งคำถามถึงการมีส่วนร่วมและความมุ่งมั่นของเรา ผลที่ได้คือความท้อแท้และไม่สนใจ

เมื่อฉันถามผู้คนว่าทำไมบริษัทและโรงเรียนจึงไม่ได้รับคำติชม พวกเขาใช้ภาษาต่างกัน แต่หัวข้อหลักสองหัวข้อก็เหมือนกัน:

1. เราไม่รู้สึก สบายใจกับการสนทนาที่ยากลำบาก
2. ไม่ เรารู้วิธีให้และรับข้อเสนอแนะเพื่อขับเคลื่อนผู้คนและกระบวนการไปข้างหน้า

ข่าวดีก็คือปัญหาเหล่านี้แก้ไขได้ง่าย หากบริษัทให้ความสำคัญกับวัฒนธรรมการป้อนกลับเป็นลำดับแรกและเป็นแนวทางปฏิบัติ แทนที่จะเป็นเพียงคุณธรรมที่ต้องการ การเปลี่ยนแปลงจะมีผลอย่างลึกซึ้ง ผู้เชี่ยวชาญต่างต้องการคำติชม เราทุกคนต้องการเติบโต จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะให้ผลตอบแทนที่มีคุณภาพเท่านั้นเพื่อที่จะเป็นแรงบันดาลใจให้เกิดการเติบโตและความมุ่งมั่น

คำติชมประสบความสำเร็จในวัฒนธรรมที่เป้าหมายไม่ใช่เพื่อ “สบายใจกับการสนทนาที่ยากลำบาก” แต่เพื่อทำให้ความรู้สึกไม่สบายเป็นปกติ หากผู้นำคาดหวังการเรียนรู้ที่แท้จริง การคิดอย่างมีวิจารณญาณ และการเปลี่ยนแปลง ความรู้สึกไม่สบายก็ต้องเป็นปกติ: “เรารู้ว่าการเติบโตและการเรียนรู้นั้นไม่สะดวกสบาย และมันจะเกิดขึ้นที่นี่ คุณจะรู้สึกอย่างนั้น เราต้องการให้คุณเข้าใจว่านี่เป็นเรื่องปกติและจะเป็นความคาดหวังในองค์กรของเรา คุณไม่ได้อยู่คนเดียว แค่เปิดใจและยอมรับสาเหตุนี้” รูปแบบของความไม่สบายใจที่ทำให้เป็นปกตินี้จะต้องนำมาใช้ในทุกองค์กรและในครอบครัวด้วย

เป็นการยากที่จะหาผู้นำได้เพราะมีเพียงไม่กี่คนที่เต็มใจเผชิญกับความไม่สะดวกสบายที่จำเป็นในการเป็นผู้นำ ความขาดแคลนนี้ทำให้ความเป็นผู้นำมีค่า (…) ไม่สะดวกที่จะโดดเด่นต่อหน้าคนแปลกหน้า ไม่สะดวกที่จะเสนอแนวคิดที่อาจล้มเหลว ไม่สะดวกที่จะท้าทายสภาพที่เป็นอยู่ มันไม่สบายใจที่จะต่อต้านการกระตุ้นที่จะปักหลัก เมื่อเราระบุความรู้สึกไม่สบาย เราจะพบสถานที่ที่ต้องการผู้นำ ถ้าใครไม่รู้สึกอึดอัดกับตำแหน่งผู้นำ พวกเขาแทบจะไม่ได้บรรลุศักยภาพสูงสุดในฐานะผู้นำอย่างแน่นอน

สิ่งที่เราขอคือคุณมีส่วนร่วมกับเรา ออกมาเป็นฝ่ายเราและเรียนรู้บางสิ่งที่มาจากเรา

การให้คำติชมเป็นทัศนคติที่ให้ความเคารพ เมื่อไม่มีการสนทนาอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับจุดแข็งและโอกาสในการเติบโตของเรา เราตั้งคำถามกับการมีส่วนร่วมและความมุ่งมั่นของเรา

เหนือสิ่งอื่นใด เราขอให้คุณแสดงตัว ปล่อยให้ตัวเองได้ยินกับเราถูกมองเห็นและกล้าหาญ

การใช้ชีวิตอย่างกล้าหาญไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับการชนะหรือแพ้ มันเป็นเรื่องของความกล้าหาญ ในโลกที่ความขาดแคลนและความอับอายครอบงำและความรู้สึกกลัวได้กลายเป็นนิสัย ความอ่อนแอจะถูกโค่นล้ม รบกวน. แม้จะอันตรายเล็กน้อยในบางครั้ง และไม่ต้องสงสัยเลยว่าการเปลื้องผ้าทางอารมณ์หมายถึงการเสี่ยงที่จะถูกทำร้ายมากขึ้น แต่เมื่อฉันมองย้อนกลับไปในชีวิตของตัวเองและการใช้ชีวิตอย่างกล้าหาญได้ทำเพื่อฉัน ฉันสามารถพูดตามตรงว่าไม่มีอะไรอึดอัด อันตราย และเจ็บปวดมากไปกว่าการได้อยู่เคียงข้างคุณออกไปจากชีวิตฉัน มองดูเธอและจินตนาการว่าจะเป็นอย่างไรถ้าฉันมีความกล้าที่จะแสดงตัวและปล่อยให้ตัวเองถูกมองเห็น

คุณรูสเวลต์ ฉันคิดว่าคุณคงโดนหัวทิ่มแน่ “ไม่มีความพยายามใดที่ปราศจากข้อผิดพลาดและความผิดหวัง” และจริงๆ แล้วไม่มีชัยชนะใดที่ปราศจากช่องโหว่ วันนี้ เมื่อฉันอ่านคำพูดนั้น แม้ว่าฉันจะรู้สึกหลงทาง ฉันก็คิดได้เพียงว่า “ใช่แล้ว! ไปกันเถอะ!”

ไม่ใช่ความสุขที่ทำให้เรารู้สึกขอบคุณ เป็นความกตัญญูที่ทำให้เรามีความสุข– บราเดอร์ David Steindl-Rast

คุณทำให้ทุกอย่างเป็นไปได้ ฉันไม่รู้ว่าฉันโชคดีแค่ไหน รักคุณนะ.

A coragem de ser imperfeito

https://www.amazon.com.br/coragem-ser-imperfeito-Bren%C3%A9-Brown/dp/8543104335

ความเปราะบางเป็นเรื่องยาก ดูน่ากลัวและอันตราย แต่มันไม่ยาก น่ากลัว หรืออันตราย เท่ากับยอมจำนนไปตลอดชีวิต แล้วได้แต่ถามตัวเองว่า “ถ้าฉันแสดงมันออกไปล่ะ”

“ถ้าฉันพูดไปว่าฉันรักคุณล่ะ” “ถ้าฉันออกมาเผชิญหน้าล่ะ” แสดงตัว เผยให้เห็น ขานรับต่อความกล้าและลุกขึ้นเผชิญหน้า เพราะคุณคู่ควร ควรค่าที่จะกล้าหาญ

ขอบคุณทุกท่าน-Brené Brown

ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์