การสร้างความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ
วิธีสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพในชีวิตการทำงานและชีวิตส่วนตัวของคุณ
จาก Building Successful Relationships: How to Effectively Communicate in Your Professional and Personal Life
February 18, 2021
| by Matt Abrahams
In this episode of Think Fast, Talk Smart, lecturer and podcast host Matt Abrahams sits down with David Bradford and Carole Robinopen in new window, lecturer and former lecturer of iconic Stanford GSB class Interpersonal Dynamics, to discuss their new book, Connect: Building Exceptional Relationships with Family, Friends, and Colleaguesopen in new window. Listen as Bradford and Robin outline what they’ve been teaching in the classroom for a broader audience.
how our behavior impacts our relationships and sharing our feelings can lead to more success as a leader.
พฤติกรรมของเราส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเราอย่างไร และการแบ่งปันความรู้สึกของเราสามารถนำไปสู่ความสำเร็จมากขึ้นในฐานะผู้นำ
Recognizing the importance of forging connections with others การตระหนักถึงความสำคัญของการเชื่อมสัมพันธ์กับผู้อื่น and learning how to build those bonds in real time และการเรียนรู้วิธีสร้างสายสัมพันธ์แบบเรียลไทม์
is the focus of a course that’s been the most popular elective at Stanford GSB for decades: Interpersonal Dynamics. The iconic course has taught thousands of students and professionals what it means to have exceptional relationships and how to interact with others in a way that contributes to deeper, stronger connections.
คือจุดเน้นของหลักสูตรซึ่งเป็นวิชาเลือกที่ได้รับความนิยมมากที่สุดใน Stanford GSB มานานหลายทศวรรษ นั่นคือ Interpersonal Dynamics หลักสูตรที่โดดเด่นได้สอนนักเรียนและมืออาชีพหลายพันคนถึงความหมายของการมีความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมและวิธีโต้ตอบกับผู้อื่นในลักษณะที่ก่อให้เกิดสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นและลึกซึ้งยิ่งขึ้น
What does this mean and what advice do you have to help people develop exceptional relationships in business?
มีคำแนะนำอะไรบ้างเพื่อช่วยให้ผู้คนพัฒนาความสัมพันธ์ที่ยอดเยี่ยมในธุรกิจ
Carole Robin: An exceptional relationship is one in which both parties can feel very vulnerable with each other and more fully known by each other. It can be honest with each other and trust that their disclosures won’t be used against them. They can deal with conflict productively. They’re both committed and remain committed to each other’s growth and development. And if the presence of the combination of those things, it makes the relationship exceptional.
ความสัมพันธ์พิเศษคือความสัมพันธ์ที่ทั้งสองฝ่ายรู้สึกอ่อนแอต่อกันและรู้จักกันอย่างเต็มที่ สามารถซื่อสัตย์ต่อกันและวางใจได้ว่าการเปิดเผยข้อมูลของพวกเขาจะไม่ถูกนำมาใช้เพื่อต่อต้านพวกเขา พวกเขาสามารถจัดการกับความขัดแย้งได้อย่างมีประสิทธิผล พวกเขาทั้งสองมีความมุ่งมั่นและยังคงมุ่งมั่นในการเติบโตและการพัฒนาของกันและกัน และหากมีสิ่งเหล่านี้มารวมกันก็จะทำให้ความสัมพันธ์นั้นพิเศษ
Matt Abrahams: What are a few key takeaways you think that can help us build these relationships?
ประเด็นสำคัญที่คุณคิดว่าสามารถช่วยเราสร้างความสัมพันธ์เหล่านี้คืออะไร
กุญแจดอกแรกคือการตระหนักว่าหากคุณกำลังจะมีความสัมพันธ์อย่างที่เรากำลังพูดถึง คุณต้องสร้างความสามารถในการรับสัญญาณสองสัญญาณจากสองเสาอากาศที่แตกต่างกัน
เสาอากาศเดียวคือสิ่งที่เกิดขึ้นภายในสำหรับฉัน เสาอากาศอื่นเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับคนอื่น และยิ่งมีสัญญาณเหล่านี้มากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งปรับตัวเข้ากับสัญญาณเหล่านั้นมากขึ้นเท่านั้น และยิ่งสัญญาณเหล่านั้นแจ้งให้คุณทราบเกี่ยวกับตัวเลือกที่คุณเลือกในการโต้ตอบกับใครบางคนมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งมีแนวโน้มที่จะกลายเป็นข้อยกเว้นมากขึ้นเท่านั้น ฉันจะรีบบอกว่ามีอีกสามประเภท หนึ่งคือการเสี่ยงที่จะปล่อยให้ตัวเองเป็นที่รู้จักเพราะคนอื่นมักจะทำสิ่งเดียวกัน เตรียมพร้อมที่จะอัปเดตความเชื่อและสมมติฐานของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้คุณมีประสิทธิภาพ โดยเฉพาะอย่างยิ่งในฐานะผู้นำ และถือว่าทุกปฏิสัมพันธ์เป็นโอกาสในการเรียนรู้
เราสามารถเรียนรู้ได้มากมาย แต่เรามักจะฟุ้งซ่านโดยโฟกัสไปที่สิ่งที่เราต้องการทำให้สำเร็จ โดยเราไม่ฉวยโอกาสโดยมองว่าแต่ละโอกาสเป็นสิ่งที่เราทำได้ เรียนรู้จาก. และนั่นจะนำไปสู่ประเด็นแรกที่คุณทำเกี่ยวกับการคิดไม่เพียงแค่สิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณเท่านั้น แต่ยังคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับอีกฝ่ายหนึ่งหรือคนที่คุณกำลังคุยด้วยด้วย ขอบคุณสำหรับคำแนะนำนั้น ฉันคิดว่ามันชัดเจนและเป็นประโยชน์มาก เดวิด หัวข้อหนึ่งในชั้นเรียนที่ท่านสอนและในหนังสือของท่านคือ ความสำคัญของสิทธิ์เสรีและการเลือก เหตุใดสิ่งนี้จึงสำคัญในการสร้างความสัมพันธ์
นึกถึงความแตกต่างระหว่างบางคนที่พูดว่าพวกเขากำลังพูดถึงความสัมพันธ์กับเพื่อน
และพวกเขาพูดว่า ฉันไม่สามารถพูดได้ อืม. ฉันเลือกที่จะไม่เลี้ยงมัน มันเป็นโลกแห่งความแตกต่าง อืมมม อย่างแรก ฉันแค่สร้างพลังให้ตัวเอง ฉันทำอะไรไม่ถูก ฉันถูกควบคุมโดยสิ่งแวดล้อมหรือโดยบุคคลอื่น คนที่สอง เหตุผลที่สองคือฉันเป็นเจ้าของสิ่งนั้น ฉันมีสิทธิ์เสรี ฉันเป็นผู้มีส่วนร่วม ตอนนี้ฉันอาจไม่เลือกที่จะเลี้ยง แต่เป็นทางเลือก ไม่ว่านักเรียนหรือแม้แต่เพื่อนของเรา เพราะเราทำให้เพื่อนคลั่งไคล้ และเราเข้ามาบอกว่า ไม่ คุณกำลังเลือกที่จะไม่ทำอย่างนั้น คุณอาจไม่ต้องการทำ แต่เป็นทางเลือก ทีนี้ เหตุผลที่สองว่าทำไมสิ่งนี้ถึงสำคัญคือ ถ้าฉันเป็นเจ้าของมัน มันเป็นทางเลือก มันทำให้ฉันสำรวจเพิ่มเติม ฉันเลือกที่จะไม่พูดถึงประเด็นนี้กับชาร์ลี ฉันสงสัยว่าทำไม. ชาร์ลี ใช่ฉันหรือเปล่า ฉันต้องได้รับการอนุมัติจากเขาหรือไม่? ฉันกังวลเกี่ยวกับอะไร และโดยพื้นฐานแล้ว เป็นทั้งแหล่งการเรียนรู้ แต่ก็ให้ทางเลือกเพิ่มเติมแก่ฉันด้วย ตัวอย่างเช่น ฉันอาจกลัวว่าเขาจะปฏิเสธ อืม. ทั้งหมดนี้ทำให้ฉันคิดว่าฉันจะยกระดับมันอย่างไรและฉันจะตอบสนองอย่างไร ดังนั้นการเป็นเจ้าของข้อเท็จจริงที่ว่าฉันมีทางเลือก ให้อิสระแก่ฉัน ให้พลังแก่ฉัน ทำให้ฉันเป็นผู้มีส่วนร่วมในการเรียนรู้อย่างกระตือรือร้น
โดยพื้นฐานแล้ว การให้สิทธิ์ตัวเองในการรู้สึกว่าสิทธิ์เสรีช่วยให้คุณมีอิสระมากขึ้นในความสัมพันธ์ และเพื่อสะท้อนและกระตุ้นตัวเองให้ลงมือทำ และฉันเห็นได้อย่างชัดเจนว่าสิ่งนั้นจะช่วยได้อย่างไร หากคุณรู้สึกว่าคุณไม่สามารถทำบางสิ่งได้และคุณไม่สามารถควบคุมได้ นั่นจะเปลี่ยนไดนามิกไปโดยสิ้นเชิง คุณทั้งคู่สนับสนุนความสำคัญของการเปิดเผยข้อมูลในการสร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น ไม่มีข้อเสียในการปล่อยให้ตัวเองเป็นที่รู้จัก ซื่อสัตย์ และสร้างความแตกแยกหรือไม่? คุณช่วยแบ่งปันแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุดที่สามารถช่วยให้เราเปิดเผยอย่างมีประสิทธิผลและปลอดภัยได้ไหม
ระการแรกมนุษย์ชอบที่จะเข้าใจสิ่งต่างๆ และยิ่งฉันบอกคุณเกี่ยวกับตัวฉันน้อยลง ฉันยิ่งเปิดโอกาสให้คุณแต่งเรื่องเกี่ยวกับฉันมากขึ้นเท่านั้น ประการที่สอง ถ้าฉันไม่บอกคุณมากเกี่ยวกับตัวฉัน คุณก็มีโอกาสน้อยที่จะบอกฉันมากเกี่ยวกับคุณ และในขอบเขตที่การก้าวไปสู่ความสัมพันธ์ที่พิเศษนั้น เราทั้งคู่ต้องเต็มใจที่จะยอมให้ตัวเองเป็นมากขึ้น เป็นที่รู้จัก. เรากำลังเดินผิดทาง และประการที่สาม ข้อเสียของการไม่ซื่อสัตย์และการไม่หยิบยกความขัดแย้งคือคุณจะมีความผิดปกติมากขึ้นในความสัมพันธ์ ดังนั้นสำหรับแนวทางปฏิบัติที่ดีที่สุด David อาจได้รับคำแนะนำสองสามข้อ
There is a risk here. There’s always a risk. มีความเสี่ยงที่นี่ มีความเสี่ยงอยู่เสมอ
คุณค่าของคำติชมและกล่าวว่าคำติชมคือของขวัญ แต่คนส่วนใหญ่ต่อต้านการให้หรือรับ
ทำไมถึงเป็นเช่นนั้น? และผู้คนสามารถทำอะไรได้บ้างเพื่อรับคำติชมที่ดีขึ้น
มันจะโยงไปถึงความรู้สึก ความรู้สึกที่คุณกำลังพูดถึง แต่ขอเริ่มด้วยสาเหตุที่คนส่วนใหญ่มีประสบการณ์ในการดู-ดูเมื่อพวกเขาพยายามที่จะให้ข้อเสนอแนะบางคน บางคนพยายาม เพื่อให้ความคิดเห็น พวกเขาสังเกตการแลกเปลี่ยนความคิดเห็น แล้วเกิดอะไรขึ้น
อย่างที่เดวิดชอบพูด แมวไม่เคยนั่งบนเตาร้อนสองครั้ง แต่มันก็ไม่เคยนั่งบนเตาเย็นอีกเลยเช่นกัน
สิ่งที่เกิดขึ้นคือ เราไม่เก่งขึ้นในการให้คำติชมโดยการไม่ให้คำติชม เราไม่พัฒนาฝีมือเพิ่ม และแบบจำลองทางจิตนี้ เรายึดถือสมมติฐานและความเชื่อนี้ว่ามันจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ บางสิ่งกำลังจะผิดเพี้ยนไปอย่างมาก ได้รับการเสริมกำลังเพราะเราไม่มีข้อมูลใหม่ที่จะอัปเดต
ดังนั้นเราจึงถือความเชื่อเหล่านี้ และอย่างไรก็ตาม เหตุผลหนึ่งที่หลักสูตรนี้ทรงพลังมากและการเตือนนับพันๆ ครั้งเป็นเวลาหลายทศวรรษพบว่าสิ่งนี้เปลี่ยนแปลงได้ นั่นคือพวกเขาได้รับโอกาสในการทดลองโดยให้ข้อเสนอแนะและปรับปรุงแบบจำลองทางจิตเหล่านี้ที่พวกเขายึดถือและได้ค้นพบว่าแท้จริงแล้วหลักสูตรนี้สร้างความสัมพันธ์ มันไม่ได้ทำลายความสัมพันธ์
ตอนนี้ วิธีหนึ่งที่คุณสามารถทำได้ คุณมีแนวโน้มที่จะเข้าสู่การทดลองมากขึ้นด้วยทักษะที่เพิ่มขึ้นเล็กน้อย ดังนั้น หนังสือส่วนใหญ่จึงทุ่มเทให้กับทักษะบางอย่างที่คุณต้องการเพื่อให้สามารถให้ข้อเสนอแนะได้อย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น
มีรูปแบบหลักสำหรับหลักสูตรและหนังสือชื่อ The Net และนั่นเป็นวิธีที่เจาะจงมากในการให้ข้อเสนอแนะแก่ผู้อื่น เป็นทั้งพฤติกรรมเฉพาะและรวมถึงปฏิกิริยาของพฤติกรรมของบุคคลอื่น ปฏิกิริยาของคุณต่อพฤติกรรมของพวกเขา
และถ้าเราย้อนกลับไปที่คำถามของคุณเกี่ยวกับการรับคำติชม อีกอย่าง ถ้าคุณต้องการให้คนอื่นเป็นผู้ให้ที่ดีกว่า คุณก็ต้องเป็นผู้รับที่ดีขึ้น แน่นอน เราว่ามันเป็นของขวัญ และบางครั้งมันก็ห่อด้วยห่อที่น่าเกลียดจริงๆ ยากที่จะบอกได้
แต่ถ้าคุณสามารถตอบกลับความคิดเห็นได้ แม้ว่ามันจะผ่านเน็ตก็ตาม เนื่องจากคนๆ นั้นไม่ได้อ่านหนังสือและไม่รู้ว่ากำลังทำอะไรอยู่ คุณก็สามารถตอบกลับด้วยความอยากรู้อยากเห็นและสอบถาม ฉันทำอะไรลงไปและผลที่ตามมาคืออะไรกันแน่? นั่นทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? คุณสามารถผลักมันกลับข้ามตาข่ายได้
แนวทางที่คุณใช้ มันเกี่ยวกับการทำความเข้าใจกับทุกฝ่ายที่เกี่ยวข้องกับข้อมูลที่พวกเขาเข้าถึงได้ และการใช้เวลาในการพิจารณาอย่างรอบคอบและรอบคอบในการให้ข้อเสนอแนะเป็นสิ่งสำคัญ ขอบคุณมากสำหรับสิ่งนั้น และอย่างแรก ฉันได้รับของขวัญมากมายที่ดูเหมือนจะไม่ใช่ของขวัญในตอนแรก แต่เมื่อมองย้อนกลับไป
ฉันอยากรู้คำแนะนำจากคุณเกี่ยวกับวิธีที่เราสามารถเชื่อมโยงและพัฒนาความสัมพันธ์ของเราได้ดีขึ้น เนื่องจากการสื่อสารส่วนใหญ่ของเราเป็นแบบเสมือนจริง คุณมีข้อเสนอแนะสำหรับเราหรือไม่?
ฉันคิดว่าเป็นสิ่งที่ควรพิจารณาเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่าในช่วงเวลานี้ ดังนั้น ความจริงก็คือ ฉันคิดว่าเรามีการทำธุรกรรมมากขึ้น อันเป็นผลมาจากการแพร่ระบาด และมุ่งเน้นที่งานมากขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งในธุรกิจ โดยเสียความสัมพันธ์ไป
ดังนั้นเราจึงมีการติดต่อมากมาย แต่การเชื่อมต่อไม่มากนัก และถ้าเราต้องการความสัมพันธ์ที่มากขึ้น เราก็ต้องหาเวลาถามกันสักหน่อยว่าจริงๆ แล้วคุณเป็นอย่างไรบ้าง? เกิดอะไรขึ้นจริงๆ ฉันมี CEO ที่อยู่ในโปรแกรมของฉันและผู้นำของฉันและโปรแกรมเทคโนโลยีของฉันตอนนี้ที่เริ่มการประชุมทุกครั้งโดยมีทีมงานของเขาทุกคน สมาชิกทุกคนในทีมของเขา เริ่มต้นด้วยสองนาทีของ “ถ้าคุณรู้จักฉันจริงๆ” จากนั้นเขาก็คูณพวกเขา และใช้เวลาสองนาทีในการเติมวลีนั้น
การประสบความสำเร็จในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลนั้นขึ้นอยู่กับว่าคุณกำลังคุยกับใครและเพื่อจุดประสงค์ใด
five easy steps to be more interpersonally effective. ขั้นตอนง่ายๆ 5 ขั้นตอนเพื่อให้มีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น
The fact is connecting with someone else is new, it is nuanced, it’s idiosyncratic to that particular relationship.
ความจริงก็คือการเชื่อมต่อกับคนอื่นเป็นเรื่องใหม่ เหมาะสม และแปลกประหลาดสำหรับความสัมพันธ์นั้น
สิ่งที่ได้ผลสำหรับคุณและฉันในการเชื่อมโยงกันให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นอาจจะใช่หรือไม่ใช่สิ่งที่ได้ผลสำหรับฉันและเดวิด ดังนั้น ในขอบเขตที่ฉันต้องการเชื่อมต่อกับคุณอย่างมีประสิทธิภาพ ฉันต้องพิจารณาคุณและฉัน และความสัมพันธ์ของเราในบริบทของความสัมพันธ์ เราเป็นเพื่อนร่วมงานกันหรือเปล่า? เราเป็นเพื่อนกัน? ดังนั้นฉันคิดว่านั่นคือสิ่งที่อยู่ใต้คำเจ็ดคำหรือเก้าคำหรือกี่คำก็ตามที่ฉันมี
บางครั้งเราสื่อสารกันเพื่อให้งานสำเร็จลุล่วง แต่ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างการสื่อสารและความสัมพันธ์ สิ่งแรกคือจากสามข้อที่คุณขอมา คือฉันต้องคำนึงถึงความสัมพันธ์นี้และไม่ถือว่าความสัมพันธ์เป็นเพียงคำพูดทั่วไป คำอื่นคืออะไร คนอื่นอยู่ในขณะนี้
what do they need? พวกเขาต้องการอะไร?
What do I need? ฉันต้องการอะไร?
How robust is our relationship? ความสัมพันธ์ของเราแข็งแกร่งแค่ไหน?
อยากให้การสื่อสารเป็นการสร้างความสัมพันธ์
ถ้าฉันทำอย่างนั้นแล้ว และฉันได้สร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น ฉันสามารถสื่อสารได้หลายวิธีมากขึ้น ฉันสามารถแบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับตัวเองได้มากขึ้น
การสื่อสารต้องแนบแน่นกับความสัมพันธ์ พวกมันพันกันและต้องมองเห็นด้วยกัน
ถ้าฉันทำอย่างนั้นแล้ว และฉันได้สร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น ฉันสามารถสื่อสารได้หลายวิธีมากขึ้น ฉันสามารถแบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับตัวเองได้มากขึ้น ฉันสามารถทำผิดพลาดได้มากขึ้นเพราะฉันรู้ว่าเรามีรากฐานที่ต้องกู้คืน สำหรับผมแล้ว การสื่อสารต้องแนบแน่นกับความสัมพันธ์ พวกมันพันกันและต้องมองเห็นด้วยกัน และอย่างที่สามคือ ถ้าฉันทำอย่างนั้นแล้ว และฉันได้สร้างความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น ฉันสามารถสื่อสารได้หลายวิธีมากขึ้น ฉันสามารถแบ่งปันเรื่องราวเกี่ยวกับตัวเองได้มากขึ้น ฉันสามารถทำผิดพลาดได้มากขึ้นเพราะฉันรู้ว่าเรามีรากฐานที่ต้องกู้คืน สำหรับผมแล้ว การสื่อสารต้องแนบแน่นกับความสัมพันธ์ พวกมันเกี่ยวพันกันและต้องมองเห็นด้วยกัน
ประเด็นที่ทรงพลังและสำคัญมากคือการสื่อสารที่เกิดขึ้นภายในความสัมพันธ์
อ่านเพิ่มเติม
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยวิทย์